Una vez, siendo niña, sentí la soledad de su resplandor, aquel brillo perdido en la inmensa oscuridad, sólo quebrada por el leve fulgor de las estrellas, sus eternas compañeras. Aunque nunca negué su belleza, no pude evitarlo, me compadecí tanto de aquel extraño destierro que en mi inocencia, fui haciendo mío y me imaginé que era una mujer...

martes, 2 de junio de 2009

PELUQUERÍA Y MANUAL DE HOMBRES JA JA JA JA




Bueno a ver por dónde empiezo, que luego siempre acabo liándome.

Otra vez me ha tocado ir a la peluquería, y es que esto de teñirse es un latazo y ya me tocaba ir otra vez. Y, claro, en el intento de ser una más, pues me he decidido, de nuevo, a coger una revista. Para ser más exacto he cogido el Cosmopolitan, que dentro de las que ahí, me he dado cuenta que puede llegar a ser muy divertida.

Y descubro una sección que se llama "Manual de Hombres", que se supone que recoge las pistas para conocer la mente mascuina. Ja ja ja ja ja ja como si fuera tan fácil, porque dirán que las mujeres somos complicadas, pero joder que los tíos no se quedan cortos.

Buenos pues dentro de este maravilloso manual, me encuentro un artículo de LO QUE TENEMOS QUE HACER LAS MUJERES TRAS LA ACCIÓN SEXUAL. Y sólo diré una cosa: vais a alucinar, pero mujeres y hombres.

PRIMERO. PIROPEARLE. Cito textualmente "AUNQUE TU CHICO NO TE HAYA HECHO VOLAR, DILE QUE APRECIAS SU, EJEM, ENORME EMPEÑO"

El "ejem" me ha matado lo confieso. Vamos que imaginaros la situación, aquí la mujer toda insatisfecha diciendo "Cariño mío (mientras carraspea) aprecio mucho tu enorme esfuerzo". Vamos a mi eso no me sale ni de broma.

Pero esto no termina aquí Acompañan un comentario de un tal Mateo que dice "YO NO ESPERO QUE ME HAGAN LA OLA, PERO SÍ UNA SONRISA O PALABRA DE ANIMO".

Bufffff que no Mateo, que no, que cuando te quedas insatisfecha no tienes ganas de reír, o eres de los que prefieres que te mientan con una sonrisa falsa. Además que si nos reímos es por la situación, que muchas veces ronda lo irrisorio. Que tú no te preocupes Mateo que si lo has hecho bien te vas a enterar y hay veces que sobran las palabras. Pero que si eres de los que te gusta que te lo digan, pues seguramente te lo dirán.

Pero, esperaros que todavía no he terminado, y sigo citando textualmente
"POR SI FUERA POCO, OFRECER DETALLES COMO LO BIEN QUE HA EMPLEADO LA LENGUA AHÍ ABAJO, ADEMÁS DE SUBIRLE EL EGO, LE DARÁ LAS PISTAS A LA HORA DE REPETIR LAS COSAS QUE MÁS TE GUSTAN".

¿La lengua ahí abajo? Ja ja ja ja ja ja ja. De verdad que no he podido parar de reír.
Supongo que quién ha escrito este artículo pretendía ser sutil, porque evidentemente no creo que se refería a la lengua en la rodilla, o en el muslo, o en el pie,que por cierto también tiene su punto. Pero joder que si se están refiriendo a lo que yo pienso, cunilinguis tampoco es una expresión que suena tan mal.

Y es que si quieres presentar un artículo serio sobre cuestiones sexuales hablar a medias tintas o con metáforas me parece muy poco natural. Joder que es el cosmopolitan yo que sé, un poco de seriedad. Pero bueno, lo mismo es que se ha puesto de moda hablar así y yo me he quedado anticuada.

Pasemos al segundo punto.

SEGUNDO: PONTE SU CAMISA. Sí queridas amigas, después del acto sexual si tenéis la necesidad de ir al baño o a dar un paseito, Cosmopolitan os aconseja que os pongáis la camisa de vuestro chico, porque cuando volváis el querrá "quitarosla" (eso si no se ha dormido), y lo ponen entre comillas como dando a entender, que habrá algo más.

Que digo yo, que eso dependerá de las ganas, pero que yo les voy a hacer caso y me la voy a poner, sobre todo si en el primer intento me he quedado insatisfecha y me ha dicho "te lo juro, es la primera vez que me pasa".

Pregunta para Cosmopolitan ¿y si mi chico no se pone camisa? Y que más da, yo si funciona me pongo hasta sus botas de obrero, aunque luego camino del baño me pegue una leche.

Madre mía lo que hay que aprender, yo que pensaba que lo importante de después del acto sexual era un poco de ternura. Pero vamos al siguiente consejo, que empiezo a divagar.

TERCERO. OFRECERLE ALGO DE BEBER. Toma yaaaaaaaaaaaa. La verdad es que nunca me lo he planteado eso de acabar y ofrecerle algo de beber, pero bueno es que eso ha ido en función de la situación y de la sed. " Cariño ¿Te apetece un gatorade o un red bull? que eso seguro que te repone" ( y tú pensando "a ver si es verdad porque sigo a dos velas")

Y esta vez habla un tal Miguel, que dice "NORMALMENTE SOY YO EL QUE ME PREOCUPO PORQUE MI ACOMPAÑANTE SE SIENTA BIEN TRAS EL SEXO, DE AHÍ QUE ME PAREZCA AGRADABLE QUE, PARA VARIAR, LO HAGA ELLA".

Mira Miguel es que no se ni que decirte. Yo te entiendo de verdad, pero a lo mejor es que has tenido mala suerte con tus parejas, porque yo que se, creo que lo de querer hacer sentir bien a tu pareja después del acto sexual, es algo mutuo.

Pero vamos que yo no se que importancia hay que darle a ofrecer una bebida. Pues si te apetece te levantas y le dices a tu cariñin si quiere algo y si es él pues hará lo mismo. Pero vamos, ofrecer esto como un consejo, no sé me ha dejado un poco descuadrada, pero lo tendré en cuenta.

CUARTO: LARGATE. Que sí que yo me he quedado pensando que era una broma. Pero que no, que sobre todo cuando se trata de relaciones independientes, para no asustar al chico con la idea de un posible compromiso, lo que tienes que hacer es poner toda la carne en el asador para que una vez que la pruebe le guste, pero después le mandas a su casa para que después quiera repetir.

Mi respuesta a esto es INDIGNANTE. Primero porque pintan a todos los hombres como anticompromiso total, y segundo porque nos pintan a nosotras como realmente unas cazadoras, "vendete bien y despues le echas de tu cama para que vuelva".

Pero vamos a ver que aquí no se trata de vender nada, que aquí se trata de un momento de intimidad, algo a lo que se accede libremente para disfrutar, y que después no tiene que ser tan complicado ni hay que seguir tanto protocolo.

Vamos que me imagino yo, insatisfecha, pero dando ánimos a mi pareja con una sonrisa más falsa que la de Judas, levantándome de la cama, buscando su camisa, poniéndomela para preguntarle que quiere tomar, traerle la bebida y una vez que se la beba, decirle que se largue, pero con la mirada de "espero que vuelvas pronto". Alucino de verdad, así no me voy a poder concentrar, demasiados datos, demasiados ja ja ja ja ja ja ja.

Pues no, yo no me programo nada que lo que salga, salga y ya está ¿no os parece? Que está claro que quieres que salga bien, pero si encima hay que seguir un programa, madre mía.

Y esto es parte del manual de hombres. Vamos que no se de donde lo han sacado.

El mes que viene me tengo que cortar las puntas. Así que nos os preocupeis, seguiré informando ja ja ja ja ja jaja.

Un besito muy fuerte.


41 comentarios:

  1. Definitivamente creo que tienes que cambiar de peluqueria. Creo que compran unas revistas muy raras para su clientela. Un besazo.

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  2. Jajaja...Vaya tela...Pues la verdad, no creo que tome nota de ninguna de esas afirmaciones...
    Muchos besos preciosa.

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  3. Jajajaja....yo voy el viernes y desde luego esa revista ni la miro... a no ser que esté deprimida y me quiera reir un rato...
    ¡por favor!¿Y quién es la "inteligencia" que firma eso? No le da vergüenza que quede para la posteridad... jajaja...
    En fin, de los consejos mejor que me callo lo que pienso... Y la próxima vez, llevaté un libro de fantasía que al menos reconocen que es fantasía... jajajaa..

    Besicos mil guapetona (al menos te dejarían bien el pelo, ¿no?)

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  4. Hola mi niñaaaa... ya sabes dónde estoy..jajajaja
    a ver si me sale el comentario...
    el cuento anterior me encantóooo... te quiero ufffff...me hizo estremecer... eres genial!!!
    y en cuanto a la pelu, pues que somos dos...jajjajaa
    vaya mier....de manual..jajajajaja hay que improvisar y pasarlo bien no crees? jajajaja
    me encantó lo de las botas de obrero...jajajajaj
    mi niña que me lo paso genial contigo...
    Un besazooooo guapiiisima!!

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  5. Es genial jajajaja, pero quién ha escrito eso??
    No me imagino siguiéndo un programa y diciendo "cariño espera un momento que mire la chuleta que no me acuerdo de lo que toca ahora" jajaja.
    A todos esos yo les recomendaría un libro "Tu sexo es tuyo" de Sylvia de Béjar. A ver si se enteran de una vez de queva la cosa.
    Besos.

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  6. JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJA....TOMA REVISTA DE LA MUJER MODERNA Y DE HOY!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA...QUE ME PARTO!!!!... Para eso que hubieran hablado de "limpieza de bajos"!!!!..."cariño, que bien limpias el suelo"...JAJAJAAJAAJAJAJAAJA

    PONTE SU CAMISA
    y en vez de zapatillas...sus botas de la obra...Tres números más grandes, Y SE PEGA UN HOSTIÓN CAMINO AL BAÑO!!!!!
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAAJA... (Toma sexy!!!!)...

    BEBIDA
    A ver...No es mejor tener cerca una botellita de vino o de cava...y te la vas bebiendo mientras???? JODER!!!! CON EL JUEGO QUE DA ESO!!!! (quien dice bebida, dice comida...), y asi no te levantas de la cama NI PA DIOS!!!!!

    LARGATE
    A ver si después de "que bien lo has hecho abajo" va a pensarse que le echas mosqueada!!!!
    Vendete bien y depués le echas de tu cama para que vuelva".Si...que se ponga el tanga de ella y vaya al baño..."tu mi camisa?"??pues yo tu tanga"...

    Vale...que me partooooooo!!!!....

    Besitooooooos Alo!!! (que este comentario es casi otro post!!!!)

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  7. Jajajja que esta muy bueno esto jajajja. Pues me ha encantado tu revista todo un rollo. Un besote

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  8. Puffff, pa la próxima llevate un libro!!!
    Esas revistas son un rollazo, jajajaja.
    Besitos de buenos días. :)

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  9. jajajaj menudo rollo para no poderle decir tio me has dejao a mediassss....y es que los hombres ahora que no me oyen jejjeje son muuuu sentidossss...el caso es incentivarlo y hacerle por ejemplo un strip-tease y si despues de eso no hay manera pues ahora estan haciendo un anuncio muy bueno pàra eso...digo yo que es mas facil que todas esas cosas y esos rollos del Cosmopolitan...me parto con tus entradas, muchos besitos de martes cargados de amistad e ilusiones..

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  10. ajajajajajajaajajaj vaya tela de verdad esa revista tiene unas cosas muy raras de verdad, no se que decirte sobre ese articulo solo eso si que me parto de risa con tus expresiones
    un beso corazon

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  11. Ana, has conseguido que me ría. No lo hacia en todo este tiempo... manda tus comentarios a Cosmolitan, seguro que te contratan.

    Abrazos.

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  12. Jajajjaja,que panzá de reir me he pegado.Gracias,me hacia falta un ratin asi.
    Besos

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  13. Te invito cuando tu quieras jijiji

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  14. Tengo la impresión de que son encuentros de aquí te pesco aquí te mato...

    Hay tanta frialdad que alucino de colores.

    Si eso es amar y ser amada que venga dios y lo vea...

    Aparte de que no hay ni comos ni cuandos, al cuerpo hay que dejarle hacer sin más sin ponerle trabas según el momento...

    Se da la casualidad que nadie tiene que complacer a nadie, puesto que cada cual ya sabe lo que ha hecho y lo que ha sentido luego sobran las palabras y cada cual tiene sus propias reglas, que por supuesto no tienen nada que ver con las expuestas en una simple revista.

    El Mateo y el otro que no recuerdo ahora su nombre, no saben aun lo que es quedar desmallados como si estuvieran en una nube y desde luego no quedan muchas ganas de preguntar ni ofrecer nada, solamente disfrutar los instantes que terminan de pasar ante ti.

    Ya me voy y te dejo, hasta otro ratito tan cómico como este.

    Un beso y un abrazo con todo mi afecto.
    ¡¡Feliz semana para todos los que te acompañen!!

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  15. Jamás me han gustado estos manuales prefabricados, amiga Ana. Pasa como la famosa frase (que no comparto, obviamente), archiconocidisima, que dice: "Sabes que hace un/una tio/tia bueno en la cama despues de un buen polvo? ESTORBAR".

    Bah, tonterías.

    Prefiero la espontaneidad y la sinceridad.

    BESOS...!!!

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  16. ¿De verdad que tiene que ser todotan difícil?

    De verdad amiga que no hace falta nada de eso.

    Una chuparraíta como fin de fiesta, con eso es suficiente.

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  17. Madre mía, con lo sencillo y tranquilo que me parecía a mí. Al terminar, quedarme recogida junto a él, si me apetece mucho, echar un pitillo, si tengo que ir al baño, no me ponía nada...
    Ana, que no somos modernas... Pero, bueno, me parece que hablan sólo para deficientes profundas.
    Porque, vaya, en lugar de hacer el amor, parece que hay que hacer la lista de la compra... y que no se te olvide nada.
    En fin... creo que me quedo con lo mío. Es como... más natural :D

    Un beso grande, preciosa.

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  18. Ayyyy, Ana, cómo me he reído. Mira qué eres graciosa. Por favor, que estamos hablando del Cosmopolitan, no de una revista de los años 50. Desde luego si no me gusta no le hago una sonrisa ni por asomo. A mí se me nota mucho cuando algo me gusta.
    Yo me suelo tintar en casa (ayer para ser más exactos). Las canas no perdonan.
    Saludos desde La ventana de los sueños.

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  19. jajjaajaj, a cualquiera llaman periodista.

    besos.

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  20. jajaja vaya tela. Y eso que el Cosmopólitan parece como que tiene un poco más de prestigio, aunque después de leer esto me he quedado de piedra. Bueno, más que de piedra muerta de la risa!
    Eso sí, que no se nos olvide lo de ofrecer la bebida, por favor!!! que es superultramegaimportantísimo!! Y dar ánimos, que si no ha sido esta la próxima vez saldrá mejor. Oops, ¿he dicho próxima? jajaja.

    Besos!

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  21. Ésto es un manual o una receta de cocina?? jejejeje
    No pueden escribir semejantes barbaridades!!
    y lo peor que hay algunas/os que se creen que es así!!
    Bueno mi queridísima Ana como siempre me has hecho reír y comenzar el día alegre.
    Un beso grande
    Noe

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  22. Hay dios que me duele hasta el estomago de reirme, jajaja.
    Buenísima entrada Ana.
    Yo esa revista la leía cuando la compraba mi hermana , y alucinaba en colores por la cantidad de chorradas que no se quien narices las escribe.
    La verdad que si hay que hacer esas gilipolleces para poder echar un polvo,
    (huy que vulgar)...bueno es el blog de amiga y me deja no? jajaja.pues eso que todo tendría que ser mas natural.
    Jajaja...y lo de la lengua ahí abajo, me ha matado, jeje, bueno al menos te da que pensar un poco que nunca viene mal, abajo?..tal vez sea en los talones..hay que cosquillas.
    Mira yo me imagino con mi pareja haciendo estas chorradas, y él segun es, jeje alucinando porque no es para menos.
    Piropearle?...la verdad que en esos momentos si y mucho, pero porque se lo merece, AHORA! como algun dia me deje a medias, se lo mando a su madre, jajaja.
    Ponerme su camisa?...jajaja menuda chorrada, para que luego diga que después no se la pone que huele a colonia de mujer.
    Ofrecerle de beber?...pero si hay veces que se termina el disfrute ahí abajo jajaja, y se levanta a la cocina a beber agua, y si le pido agua desde la habitacion ni se entera, el ha bebido y a mi que me zurzan jajajaja.
    Y lo cuarto es lo mejor.
    Lárgate, toma ya y si la casa es suya tambien que haces?...te dirá que te vayas tu no te jode.
    Hay niña lo que me he reido, jajaja.
    Gracias porque hoy que no había llorado ya lo has conseguido, pero de risa.

    Fiestaaaaaaaaaaaa!!!!!!

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  23. Muy buenos los comentarios, en espera del manual para mujeres.
    Un saludo.

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  24. Hola Ana, genial tu, no la revista. De verdad tus historias traen ciertas vivencias reales.
    Si cada uno de los mortales hiciera exposición de sus actos sexuales, encontraríamos de todo, placeres infinitos, desilusión y desencanto.

    ¡No te pongas mi camisa, que te la desvisto de inmediato!

    Abrazo

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  25. Hola.
    Me ha gustado salirse de lo común en la lectura.. excelente.

    saludos fraternos
    un abrazo

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  26. Vaya, y yo que sigo pensando que cuando se quede insatisfecha, lo diga tal cual, si no se levanta la cosa, siempre se puede jugar, aún puede ser divertido, pese a que algunos no sean capaces de aceptar esa pequeña derrota.....


    Abrazos.....

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  27. Mira que la entrada es de esas que a mi, primera vista, ya me da un escalofrío por lo larga que es....pero está genial. La forma y el contenido.

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  28. Tienes una sorpresa en mi blog.
    Besos.

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  29. No si nos vamos a hacer un protocolo de actuación para después de las "acciones sexuales". Realmente nos tratan como imbéciles, tanto a hombres como a mujeres. Tiene un tufillo muy yanqui eso del Manual... esas cosas les encantan...jajaja

    Besos rojos,
    HR.

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  30. NIÑAAAAAA, heres genial , tengo que probar ese manual salga bien o mal ,me daran un gatorada?,jajajajajaaj, un besito preciosa

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  31. sii golosa YO el presidente de la humildad y modestia te invita a que votes en MI blog (el unico) pues YO los he creado para que te saques lo bruto y puedas admirarme y encontrar toda MI perfeccion nata ...mamucha..si YO el ejemplo a seguir..la envidia de todo hombre y el osito de peluche de las abuelas muñecota...te espero bebe...firmado el genio es decir YO..y para despedirme te regalare un poema de los 10 millones que he escrito y dice...los vientos devolveran a los mares a aquellos barcos piratas buscadores de grandes tesoros..para encontrar el nuestro..ese que escondimos y cerramos con el solo compromiso de amarnos siempre...tiene una sola llave.. invisible al ojo ajeno y brillante al nuestro...descansa mi reina nuestro secreto esta a salvo...para vos mimosona..el genio (YO)

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  32. lo cojonudo es que el consejero seguramente estara convencido de que son estupendos, lo malo es que mas bien son consejos para limpiar el polvo,mas que para echar un buen polvo,un saludo.

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  33. No, no, espera, yo te hago el planning: puntas, rizos, permanente, despermanentar, alisar, sacar brillo, dar reflejos...Yo creo que con esto tenemos para unas cuantas sesiones más de Cosmopolitan, ¿nu?

    Ainss, si es que yo soy muy Cosmopolitano, jijiji

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  34. Ah, se me olvidaba...Y siempre se puede repetir con el "dar cera, pulir cera":ppp

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  35. Te fijaste bien? ¿seguro que no era un manual para aprendizas de putilla? Por que vamos, eso de ofrecerle algo de beber,reasegurar al pollo,
    luego mandarlo con viento fresco me parece a mí algo muy antiguo.
    La peluquería es justo el lugar donde se puede uno permitir el perder el tiempo en esa basura, pero tú lo has bordado.

    Un beso.

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  36. anda que.. xDDDDD ya mismo le hago yo eso a los hombres... jajajaja

    yo tambien ando un poco desaparecida, pero no me olvido de ti preciosa!^^

    muak!!:)

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  37. Ana, tremenda. Ya te dije que suelo dejarte para el final porque así me marcho con una sonrisa. Eres genial. Y sí hija cuantas tonterías dicen las revistas Nos están agilipollando a todos. Pues que nuestras madres sin estos consejos no habran tenido una vida sexual satisfactotia ,vamos.No te joroba.
    Besitos simpática. milagros

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  38. Querida Ana, esas cosas no se ensamblan, como dices, hay que llegar con cada una de las partes do manera espontánea. Imagínate si un par de primeizos (hombre y mujer) se ponen a leer ese manual antes de tomar la decisión! en qué acabarán, no? seguro que ninguno de los dos querrá saber de sexo en mucho tiempo.
    El sexo con amor es sublime, el sexo con deseo es impulsivo, espontáneo, loco! lo que sale sale, y sale ese mismo rato.
    Besos querida Ana, muchos.

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  39. Las imágenes son divinas, y el mensaje es impresionante. Le deseo un gran día!

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  40. Jajajjajaj, me hiciste reir, q bueno, pero vamos q no voy a seguir los consejos de la revistita.

    Besos

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  41. Yo soy de la vieja escuela, o sea, un antiguo genuino.
    Siento mucho si molesto; pero....
    De fumarse un cigarrillo ¿No decía nada?

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Antes de nada: gracias.