Una vez, siendo niña, sentí la soledad de su resplandor, aquel brillo perdido en la inmensa oscuridad, sólo quebrada por el leve fulgor de las estrellas, sus eternas compañeras. Aunque nunca negué su belleza, no pude evitarlo, me compadecí tanto de aquel extraño destierro que en mi inocencia, fui haciendo mío y me imaginé que era una mujer...

martes, 23 de junio de 2009

LO SIENTO, SE QUE OS VOY A DECEPCIONAR. JA JA JA JA JA JA.




Lo confieso, y mira que me cuesta hacerlo, al final no podré evitarlo y me haré seguidora del Cosmopolitan pero es que hoy he pasado por un quiosco y no he podido evitar ver que ya habían publicado el ejemplar del mes de julio. Y la tentación ha sido muy grande.

Sé que con esta confesión cambiará totalmente vuestra opinión de mi, pero es que ahora entiendo que esta revista a lo mejor ofrece a cada mujer que la lee algo en particular, a mi la posibilidad de reírme, y SÍ, LA HE COMPRADO, no he podido evitar esperar a ir a la peluquería, pero en edición de bolsillo que era más barata., y así me cogía en el bolso, para poder ocultarla.

También es verdad que podía haberme comprado El Jueves, pero es que estamos a martes y todavía no había salido.

He tenido que esperar a llegar a casa, donde nadie me vería, para sacarla y echarla un vistazo, y claro, me he encontrado un artículo, que es para enmarcarlo.

AMOR REAL: 50 CONSEJOS IMPRESCINDIBLES. Destinados a que las mujeres, pobrecitas de nosotras, que parece que no somos capaces de retener un hombre, lo hagamos con estos tan sabios consejos.

Según esta revista en las relaciones amorosas hay cinco fases.

PRIMERA ETAPA. EL ENGANCHE. Suena muy poco romántico, y la verdad me recuerda cuando contraté la luz con Unión Fenosa.

De los nueve consejos que dan yo me he quedado con estos.

1. NO TE ACUESTES CON UN CHICO EN LA PRIMERA CITA SI QUIERES TENER LA POSIBILIDAD DE UN FUTURO CON EL. Ante este consejo, sólo se me ocurre decir, quién es la abuela qué ha escrito eso.

2. ESCUCHA LO QUE DICEN DE ÉL SUS AMIGOS Y SU FAMILIA. COMENTARIOS COMO "NUNCA FUE HOMBRE DE UNA SOLA MUJER HASTA QUE TE CONOCIÓ A TI" DAN PISTAS SOBRE SU VERDADERA FORMA DE SER. PRESTA ATENCIÓN. Es que hay que tener poca vista para decir eso. Vaya amigos y vaya familia, vamos, para matarles, y por supuesto para prestar mucha atención, pero mucha, mucha ja ja ja ja ja ja, porque chicas, lo dicen sus íntimos, y claro a mi me dicen algo así y yo creo que me sugestionaría un poco con la idea de si realmente yo sería la excepción.

3. DISFRUTA DE LA ÉPOCA EN LA QUE TAN SÓLO SALIS JUNTOS. ESO SIGNIFICA QUE NO DEBES HABLAR DEL FUTURO O PLANTEARTE SI ES EL HOMBRE ADECUADO ANTES DE LA CUARTA CITA. Apuntarlo bien porque no vale hacerlo en la tercera. Pero todavía hay algo más, DURANTE TRES MESES ANTES DE DECIDIR QUE LO VUESTRO ES UNA RELACIÓN, MANTENTE ABIERTA A OTRAS OPCIONES. COMO MINIMO SE NECESITAN 90 DIAS PARA EMPEZAR A CONOCER DE VERDAD A UNA PERSONA. Vamos que no valen tampoco 89 días. Y que lo de los 90 tiene que ser una garantía, aunque yo no sé, se lo tengo que decir a mi madre, que lleva casada no se los años con mi padre y dice que todavía no le conoce.

Pero ojito, que durante esos 90 días tenemos que estar abiertas a otras opciones. Pero recordar, no vale acostarse con ningún otro tío en la primera cita, y cuidado lo que puedan decir tus amigos y tu familia de ti, porque al final a lo mejor la que no eres mujer de un solo hombre eres tú, porque total 89 días para el cosmopolitan no es nada. Ahora, todo cambia cuando se llega al 90.

SEGUNDA ETAPA. PASAR A LA SIGUIENTE FASE. Este concepto me ha confundido un poco porque no se si es una etapa propiamente dicha, o una transición o yo que sé, pero me quedo con lo siguiente.

1. MIENTRAS NO DIGA PUBLICAMENTE QUE ERES SU NOVIA O QUE VUESTRA RELACIÓN ES EXCLUSIVA NO ES TU NOVIO. PUNTO Y FINAL. Tengo que confesar que casi quemo la revista cuando leo esto, y a lo mejor al final lo hago, porque total esta noche es la noche de San Juan y una hoguera más pues nunca viene mal.

Diossssssssssssss, que vamos, que nuestra opinión no cuenta para nada y si yo pienso que es mi novio, pues no lo es hasta que él lo diga. Y encima me dice la revistilla que punto y final. Será porque tú lo digas, que aquí somos dos en una relación, y él no va a pintar más que yo ¿a que le dejo por tu culpa, revistilla de las narices?

Que no me gusta esta fase, que no, que a la mierda con ella, pero es que hay más.

2. DEJA QUE EL PRIMERO EN DECIR "TE QUIERO" SEA ÉL. EN GENERAL LOS HOMBRES NECESITAN MÁS TIEMPO PARA PROCESAR LAS EMOCIONES Y EXPRESARLAS. PODRÍA SENTIRSE ARRICONADO SI LO DICES TÚ.

Ya estamos como en la revista del mes pasado. Que hay que cazar bien, y que para hacerlo hay que ser quienes no somos, y si te apetece decirle que le quieres, no se lo digas, mutila tus sentimientos porque como los tios son unos cobardes y les acojona el compromiso, hay que esperar a que te lo digan, y luego ya sí, ya puedes decirle lo que te de la gana. UNA MIERDAAAAAAAAAA, que no me va a decir a mi una revista lo que tengo que hacer en este sentido.

TERCERA ETAPA: SUPERAR EL PRIMER BACHE. Ya damos por hecho que habrá problemas. Normal. No está mal. Hay que prepararnos para lo malo.

1. SUELTA TUS QUEJAS EN MEDIOS DE UNOS HALAGOS "NORMALMENTE ERES UN CIELO, PERO ME GUSTARÍA QUE ME AVISARAS SI NO VAS A VENIR A CENAR". Vamos que soy yo la que ha quedado con ese susodicho para cenar y no se presenta, y lo que menos me va a apetecer decirle es cielo. Que no, que no me va a salir, que tengo muy mala leche que lo del ohmmmmmmmm no va conmigo. Que se la monto y punto para que aprenda, porque si le llamo cielito lindo, y le demuestro que no estoy cabreada éste me la vuelve a hacer.

2. UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR PARA QUE HAGA LAS TAREAS. SEÑALA LA PILA DE TOALLAS HÚMEDAS DICIENDO ALGO COMO "NO HAY NADA COMO LLEGAR A CASA Y QUE TE RECIBA EL DULCE OLOR A MOHO". Esto me recuerda a una frase que dice mucho una amiga mía "No me gusta que me llamen puta sino el rintintin con el que lo hacen". A mi no me ha hecho ni puñetera gracia, vamos que yo en esto prefiero ser clara, y decirle "mira o lo lavas tú o lo lava tu madre, pobrecita que no tiene la culpa de nada, pero la que no lo va a lavar voy a ser yo". Qué humor ni qué humor.

3. NUNCA CRITIQUES SUS INTENTOS DE PEDIR PERDÓN. LOS HOMBRES SE DISCULPAN CON HECHOS, ASÍ QUE PUEDE QUE NO LE ESCUCHES DECIR "LO SIENTO" PERO TE LO DIRÁ LLEVÁNDOTE A CENAR, DÁNDOTE UN MASAJE O INTENTANDO LLEVARTE AL HUERTO DESPUÉS DE UNA PELEA. Mira al huerto quería yo llegar, fíjate tú por dónde. Vamos a ver revistita como te sentirías tú, después de una discusión en la que, vamos a suponer, que es por su culpa, ya se que te cuesta imaginarlo visto como escribes, pero haz un intento, y después de la discusión no te dice "Lo siento" y te mete mano. Tú ¿Cómo te sentirías?. Pues yo francamente me sentiría super cabreada y a lo mejor la que le metería mano, porque el huerto me pilla un poco lejos de mi casa, sería yo, pero para retorcerle los huevos ( upssss, perdón, la parte de abajo, recordemos el post de hace dos semanas ja ja ja ja ja ja)

CUARTA ETAPA: DONDE HAY CONFIANZA.... Etapa interesante sin duda, porque después del detalle del olor a moho de las toallas me puedo esperar cualquier cosa.

1. NO DEJES QUE TE VEA SENTADA EN LA TAZA DEL BAÑO, DEPILÁNDOTE LAS CEJAS, O HACIÉNDOTE LA CERA EN LAS INGLES. PUEDES SE REAL DE MUCHAS OTRAS MANERAS QUE NO EROSIONEN TANTO TU IMAGEN. Bufffff, la quemo, definitivamente quemo esta revista esta noche y me aso unos choricillos.

Vamos a ver que esto de ser perfecta y no tirarte pedos ni eruptos sólo pasa en las películas, que las demás somos tías reales que necesitamos hacerlo para no explotar, que algunas nos depilamos hasta el bigote, y los tíos no son gilipollas y que te vean quitándote los pelos de las cejas tampoco me parece un pecado capital.

Y mira que si no le gusta que no mire, pero que luego no me lleve al huerto tocándome mis maravillosas ingles depiladas, porque a lo mejor la próxima vez se encuentra la selva amazónica, y a ver si es capaz de llegar o no.

Que la arruga no es bella pero existe y hay que aceptarla. Buffff me enciendoooooo. Pero luego es que es muy sexy ver a un tío pasarse la gillete por la cara. Pero si lo hace una tia, se puede erosionar terriblemente su imagen.

Bueno chicas tranquilas que como no se fijan en nada siempre podemos recurrir al truco de no depilarnos. Seguro que no llega ese día en el que él te diga "Cariño nunca me había fijado lo mucho que me recuerdas a un personaje de la guerra de las galaxias" "A quién cielito mío ¿ a la Princesa Leia" "No, mi tesoro, a ese que tenía tanto pelo a Chewaca" Ja ja ja ja ja ja.

El mito de tenerlos engañados. Que pena, que pena.

2. SI TU CUERPO HA CAMBIADO DESDE QUE OS CONOCISTEIS, POR FAVOR NO LO MENCIONES. LOS CHICOS NO SUELEN FIJARSE EN DETALLE COMO LA CELULITIS O LA FLACIDEZ. CREENOS.

Qué te lo has creido tú. Ya me estás empezando a caer mal. Que no, que los tíos son ciegos, y no se dan cuenta de que antes tus pechos se erguían firmemente y ahora te llegan hasta el ombligo. No, no se fijan ¿verdad que no os fijais? Y en la celulitis tampoco, sobre todo ahora que llega el verano y nos ponemos en bikini. Normal no se fijan porque están más pendientes de la sueca "exagerá de guapa de todo" que ni tiene ni celulitis ni problemas de flacidez.

Si esto es como nosotras que tampoco nos fijamos en que antes no tenía tripa, y ahora tiene un tripon que le cuesta hasta mirarse la cola. Tampoco nos damos cuenta de esas cosas. No lo vemos. No tenemos ojos.

QUINTA ETAPA: PENSAR EN UN FUTURO JUNTOS. Está etapa me ha confundido, porque ya no sé cuanto tiempo ha pasado desde el enganche, pero me parece que ha sido una eternidad, y ahora resulta que es cuando hay que pensar en un futuro juntos. Mi cuerpo ha cambiado y todo desde que le conozco, pero no se cuánto tiempo hace, y ahora vamos a hablar de vivir juntos. Fijo me deja, y encima le he confesado que me tiro pedos y eruptos. Este sale corriendo.

1. EL AMOR NO PUEDE CON TODO. HAY INCOMPATIBILIDADES QUE NO DESAPARECERÁN POR MUCHO QUE OS QUERAIS. Joder vaya ánimos, a la mierda la idea de que el verdadero amor lo puede todo. ¿A qué dejo de escribir cuentos y todo? ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

2. LOS CELOS INOFENSIVOS HACEN QUE LA LLAMA SIGA VIVA. DE VEZ EN CUANDO, CUÉNTALE CON GRACIA CÓMO RECHAZASTE A UN TIO QUE TE TIRO LOS TEJOS. Si claro y luego que él te cuente cuando se fue a por la sueca de cabeza, que te va a avivar el amor que no veas, pero claro, luego siempre puede llevarte al huerto, porque en el huerto se arregla todo. Y que pena que el mío me pille tan lejos.

3. LA VIDA TMBIÉN ES MUY CORTA: REÍROS DE VUESTROS PROBLEMAS CON FRECUENCIA. TODO LO DEMÁS SE PUEDE ARREGLAR.

Vamos a ver, vamos a ver, o me rio o trato de arreglarlo, o primero me rio y luego lo arreglo, porque riendo, riendo, no se van a arreglar los problemas.

Bufffffffff no sé qué voy a hacer contigo, pero tienes tu vida contada, lo que no se es si quemarte hoy, o esperar un par de días, porque a lo mejor encuentro otra cosa interesante, y me das pie a escribir otro post. Hoy este artículo tuyo dio para mucho, pero me has condenado guapa, no sabes cuánto.

Podías ser un poco más realista que muchas mujeres ya hemos pasado por mucho para que nos vendas milongas. Joder y encima yo la he comprado pero totalmente, y mi fama se va a deteriorar por tu culpa, si no me denuncian tus directivos antes.

Bueno pues mientras decido si la quemo o no la quemo, yo me despido de todos vosotros mandandoos un besitooooooo. Al final la quemaré porque como venga alguno de mis amigos a casa y la vea, va a haber cachondeito seguro.

Pero antes un video chulísimoooooo. Sandra y "Everlasting Love"


35 comentarios:

  1. Jajajajaja yo tmb la leo de repente cuando me topo en algún sitio con ella... creo q tod@s tenemos algo silencioso como esto ocultado jajajaja

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  2. A los 91 dias...vas y le dices:
    -Cariño...tienes la vida muy corta!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ

    -Niña...no se que me ha pasado esta noche...Será que me has dicho "te quiero"?????JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA...

    -UYYYYYYY sera que como has estado en casa ni me he depilado...y tengo la tripa a explotar porque no me he podido sentar en la taza...

    -ezspeda...puf pruf pfffff...Joded, que ze me ha quedao und pedlo en da dengua...clado, con ese ferpudo que testas dejandoooo...ez que antez no me habia fijao.....puf puf puuuuf...

    -No te preocupez mi vida...una vez me ligue a uno que le pasó exactamente lo mismo que a ti!!!!...Por cierto...ahora te pones mis bragas y te pirtas de casa, que quiero dormir sola....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA

    APOTEOSICO EL COSMOPÓLITAN!!!!!!!!!!!... Creo que me voy a hacer suscriptor...

    Besooooooooooos

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  3. No se, me quedo con el nuevo anuncio de Mercedes_Benz....

    Me gustaría tener memoria de Pez....


    http://www.youtube.com/watch?v=EcpMKTjFpNE

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  4. Jajaja, leyéndote al principio pensé que habías hecho algo ilegal!
    Que si de bolsillo para esconderla, que si esperas para llegar a casa jajaja...
    Me he reído mucho, y leyendo los fragmentos que nos has puesto, sin comentarios :))..
    Um dices quemarla? ...... ya tienes algo para hacer la hoguera de esta noche!!
    Besets!!

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  5. Jajaja...Yo no sé en que piensan los que escriben esos artículos tan maravillosos...
    Me he jartao de reír...
    Muchos besos y disfruta de la hoguera.

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  6. El tema es que vas a necesitar leña, porque no la revistita sola no alcanza para asar los chorizos, jaja. Tu imagen para mi aún sigue intacta, hace años que no leo cosmopolitan, pero en los 90 estaba más actualizada.

    Besos.


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    Pasa este osito a las personas qe quieres muchisimo y no quieres que cambien nunca. (espero recibir el osito).

    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
    Si recibes entre 4-8 ositos te quieren mucho
    Si recibes entre 8-10 ositos te quieren muchiiiisimo

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  7. ya las leí y tomo nota..

    un gusto leerte
    saludos fraternos con mucho cariño
    un abrazo

    besos

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    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
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  9. Parece una mezcla entre marketing y un manual de instrucciones,vamos que necesitais todo un master para salir a ligar,por cierto te dejo que eches la revista a mi hoguera,besos.

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  10. Eres cojonuda Ana, si esque todo lo que da de si la Cosmopolitan... y tu como lo transformas.
    Vaya consejitos, seguro que yo no lo leí entonces.
    _ No te acuestes la primera cita con un chico
    si quieres tener un futuro con el?.
    Me parto, pues a mi me salió mal la jugada, aun sigo con él despues de mas de 25 años, jajaja si lo llego a saber no me acuesto con el en la primera cita.
    Muy buena la entrada, a ver si compras un dia el pronto jaja, y nos das tu opinion.

    Besos guapa.
    Mañana...fiestaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

    Aniversario con el que me acosté en la primera cita, jajaja 20 años de casada, para que luego digan. ;))

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  11. mi niñaaaaaaaaaa , lo siento pero no sabes como me he reido, deja la imagen a un lado y compra la del mes que viene,jajajajajajajaj, te dejo un besazo enorme , y un cariño grande en forma de
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    Pasa este osito a las personas qe quieres muchísimo y no quieres que cambien nunca. (espero recibir el osito).
    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
    Si recibes entre 4-8 ositos te quieren mucho
    Si recibes entre 8-10 ositos te quieren muchiiiisimo

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  12. Hola Ana, muchas gracias por tu comentario, he decidido ser también águila jejeje un beso enorme desde el reino de los lobos
    te deseo una buena

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  13. Ana! Ana! te digo que después de un día agotador como el que he tenido hoy, éste post me ha levantado el ánimo.
    Cómo me has hecho reír mi Dios!! si es que me han saltado las lágrimas leyéndote.
    Quema el artículo que has leído hoy y deja otro para otro post.
    Un beso grande y a quemar en la hoguera de San Juan!! acá también se festeja pero sin mar y con mucho frío.
    Noe

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  14. Nos has dicho de que mes era la revista pero no de que año (década?), me parece que te han dado un ejemplar de los que leía mi madre.
    Un saludo.

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  15. ¡Ayyyyyy! jajajaaaaa!! esta revista de plano...me puso a pensar...jajja!! y estoy de acuerdo, no con la revista, sino con tus observaciones, pues tienes razón en todo.

    Saluditos!!

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  16. hola, toma lo que quieras de esas publicacions, de lo demas solo diviertete.
    un beso

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  17. Pues no recuerdo si te lo he regalado, perobueno te tocó, el oso amoroso, jaja.

    Muackkk.




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    Pasa este osito a las personas qe quieres muchisimo y no quieres que cambien nunca. (espero recibir el osito).

    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
    Si recibes entre 4-8 ositos te quieren mucho
    Si recibes entre 8-10 ositos te quieren muchiiiisimo

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  18. eres genial ana....qué risa!!! nadie va a cambiar el concepto sobre tí... eres única!!!
    gracias por estar y NO CAMBIES NUNCA!!!
    Te quiero preciosa...

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  19. Ana, la revista esa merece ser quemada hoja a hoja, pero antes de hacerlo léela y ve comentando que me has alegrado la mañana.

    Abrazos.

    Y te dejo un regalo que mereces

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    Pasa este osito a las personas que quieres muchísimo y no quieres que cambien nunca. (espero recibir el osito).
    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
    Si recibes entre 4-8 ositos te quieren mucho
    Si recibes entre 8-10 ositos te quieren muchiiiisimo

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  20. Jajajajaja,ay que risas me he pasado.Aun se me salen las lágrimas de reirme.Yo,la verdad,no la quemaria.yo le pondria un marco jajajajajjaja.

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  21. Noooo, no la quemesssss!! Déjame el boletín de suscripción intacto, que me apuntoooooooo!!!!

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  22. Ay ana, que buen rato me has hecho pasar leyéndote; de veras... jajajaja. Pero sí; quemala y hazte a su salud esos choricillos jejeje.

    Me ha encantado tu post :)

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  23. Me esperaba que fuera otra cosa esta desilusión, pero me he reído un rato. Así que te veo comprando el cosmopolitan y haciendo reseñas de este tipo y nosotros chafardeando.

    El cuento es una delicia. Me encanta leerte, ana.

    Para ti hay un regalillo:

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    Pasa este osito a las personas que quieres muchisimo y no quieres que cambien nunca. (espero recibir el osito).
    Si recibes entre 2-4 ositos te quieren
    Si recibes entre 4-8 ositos te quieren mucho
    Si recibes entre 8-10 ositos te quieren muchiiiisimo

    Saludos desde La ventana de los sueños.

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  24. Ainssss pero de qué mente pueden salir estos artículos?
    Seguro que quien lo ha escrito tiene mucha experiencia en el terreno sentimental. Sí, va a ser eso. De ahí lo de los 90 días, porque es un hecho científico ya comprobado, jajaja.

    Besos!

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  25. Ana por Dios y la virgen inmaculada. Entro a ver que hay de nuevo y me descojono tan solo ver la foto ...

    ... estaba leyendo, la cosa promete, parece larga, es que aun ando cocinando mis garbanzos, si, ya se, estamos en verano pero yo soy un fanático del cuchareo, sobre todo los dias que siguen a largas horas escribiendo y tomando tragos de cerveza. ...

    ... luego sigo y comento. Eres única, como me alegro ...

    ... joder que no me he enterado de las noticias leyendote y cocinando a la vez ...

    ¿Que mas pretendo? ¿Ver la TV tambien?

    BESOTE GORDO, ENORME.

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  26. Jolin que panza de reir me he dado,muy gracioso el pots jajajajaja.
    Te quiero amiga.

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    Un besito con cariño.

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  27. Juraria, amiga Ana, que ayer noche te dejé un osito de estos, con todo mi cariño.

    En fin, no se que ha pasado; pero de todos modos te lo envio con todo mi cariño, querida amiga.

    El post...fantastico...!!!

    BESOS ENORMES...!

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  28. Cuanta información demás interesante a tener en cuenta en más! algunas cosas duelen...sobre todo si aprietas demasiado....jajaja!

    Besos

    Chris De Lioncourt

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  29. jajajaj po Diosss que revista mas machista!!! habermela dado para quemarla en la hoguera aqui en la playita...pero bueno y pienso quien se cree esas cosas??gracias por sacarme la sonrisa...besitosss guapisima y que sepas que me has emocionado con lo que has puesto en el premio amistad...te quieroooo guapismaaa

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  30. jeje,, lo mas probable es q esos consejos hayan sido escritos por mujeres mas problematicas q sus lectoras jaja,,,

    la mejor revista d cada una es su propia vida,, saber q le interesa y aprender d sus errores,,,

    saludos,,,

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  31. jjajjja, a ver si te has equivocado de revista, de quiosco y has entrado en una librería de viejo y lance, que a veces suele pasar...
    Un saludo

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  32. Jajajaja, sos únicaaaaaaa anita!!!!me despanzo de la risaaaaaaaa!!!

    Besos a carcajadas!!

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  33. La próxima vez que sientas la tentación de comprar esta revista, pásate previamente por la farmacia y pides Tranquimazín, o, por lo menos agua de azahar.
    ¡Que te puededar algo, chiquilla!

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  34. Que se me había olvidado... Besos.

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  35. Pues que recien entro a conocer tu blog, y no me ha decepcionado nada, al contrario me he divertido, y no está nada mal.

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Antes de nada: gracias.