Una vez, siendo niña, sentí la soledad de su resplandor, aquel brillo perdido en la inmensa oscuridad, sólo quebrada por el leve fulgor de las estrellas, sus eternas compañeras. Aunque nunca negué su belleza, no pude evitarlo, me compadecí tanto de aquel extraño destierro que en mi inocencia, fui haciendo mío y me imaginé que era una mujer...

domingo, 27 de septiembre de 2009

EL POSTMOPOLITAN DEL MES. JA JA JA JA. PREPARAOS A TOMAR NOTAS.




Vale, cuánto antes empecemos mejor.

Sin que entreis a cuestionarme por qué lo se, que ya algunos bien lo sabeis, se de ciencia cierta que ha salido el Cosmopolitan de octubre. Y qué pena, pero en este ejemplar el famoso manual de hombres era demasiado soso y no ha llamado mucho mi atención.

Perooooooo, ja ja ja ja ja, he encontrado un artículo, porque de alguna forma tenía que compensar el dinero gastado, y lo confesaré rapidamente, NO HE PODIDO PARAR DE REIRME UN BUEN RATO, porque lo creais o no, es buenísimo. Se titula 100 PREGUNTAS TRAVIESAS SOBRE SEXO, aunque todavía sigo dandole vuelta al calificativo "traviesas".

En este artículo la revista se compromete a dar una respuesta breve, pero satisfactoria, como el sexo a veces, claro, ja ja ja ja ja ja ( Oye que la broma no la hago yo, que la hacen ellos, pero esta vez no les falta razón).

Daría lo que fuera por saber quién ha contestado algunas de estas interesantes preguntas, la verdad, porque han generalizado como si todas las mujeres y hombres en cuánto al sexo funcionasemos igual, y nooooooooo, eso nooooo, pero daría aún más por saber quién ha formulado las preguntas, porque algunas se las traen.

Pero tranquilos que las cien preguntas no os las voy a poner, os aprecio demasiado, y he hecho una selección de las, para mi, más divertidas.

1ª. "¿QUE PUEDO DECIR CUÁNDO ESTEMOS EN PLENA ACCIÓN QUE NO SEA NI DEMASIADO ÑOÑO, NI DEMASIADO FUERTE? ME PONES TANTO"

A ver chicos repetir conmigo "Me pones tanto", y lo vamos a repetir cien veces hasta que llegado el momento de ponernos a esa acción salga ese "Me pones tanto" como si fuera realmente espontáneo, ja ja ja ja ja ja. Esto es peor que fingir un orgasmo.

2ª. "A MI CHICO LE ENCANTA HACERLO EN LA POSTURA DEL PERRITO¿QUÉ OTRA POSICIÓN LE PUEDE GUSTAR? TÚMBATE DE ESPALDAS SOBRE LA MESA Y HAZ QUE TU CHICO SE PONGA DE PIE Y TE PENETRE"

Eso que hablabamos de un chico en concreto. Joder lo que saben estos del cosmopolitan, que conocen a cada chico del mundo mundial. Supongo que a cada uno le gustará una posición, pero han ido a la fácil ¿a cuál? pues a una que sale si mal no recuerdo en Pretty Woman, pero era un piano.

3ª Atención a esta que es muy buena "ME DUELE LA MANDÍBULA CUANDO HAGO SEXO ORAL ¿QUÉ PUEDO HACER? HAZLO DESPACITO Y DALE UN RESPIRO DE VEZ EN CUANDO A LA MANDIBULA UILIZANDO SÓLO LA LENGUA".

Ahaaaaaa, osea que si me duele le doy un respiro a la mandíbula. Interesante.

Digo yo que si le duele la mandíbula, será porque a lo mejor, y sólo a lo mejor abre mucho la boca, y quiero pensar que no es porque tenga la boca muy pequeñita. Niñaaaa si te duele es una bendición ja ja ja ja ja ja. No te obsesiones con que te duele, y disfrutalo de otra manera que seguro que sabes cómo.

4ª "¿HAY ALGUNA TÁCTICA SUAVE QUE LE PUEDE ENSEÑAR A MI CHICO PARA QUE ME HAGA EL SEXO ORAL? DILE QUE ALTERNE ENTRE CHUPAR, SUCCIONAR Y BESAR, Y QUE USE LOS LABIOS ADEMÁS DE LA LENGUA.

Y digo yo ¿Cómo se lo hacian antes a esta pobre chica? ¿Con los dientes? porque el Cosmopolitan ha descrito fielmente lo que es el sexo oral.

No se, quizás la muchacha se refería a que tiene ganas de catarlo, y quería alguna técnica para invitarle a que lo hiciera. Pero esta vez la revista ha optado por la comunicación directa "oye cariño, quiero que te bajes al pilón y alternes entre chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua. Los dientes no, por favor, y si lo haces, suavecito suavecito que eso es muy delicado" ja ja jaja ja ja ja.

5ª "¿QUÉ JUEGO PREVIO LE PUEDO PREPARAR PARA UN POLVETE RAPIDO? NOVENTA SEGUNDOS DE SEXO ORAL, LOS DOS".

Halaaaaaaaa, lo que ha puesto el Cosmopolitan. Ha puesto POLVETE, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Y ahora no me pregunteis otra vez por qué me he reido tanto. SÍ lo ha puesto, la revista que no es capaz de decir cunilinguis, aunque aqui no para de repetir sexo oral, que tampoco está mal, ha puesto POLVETE.

Pero atención que tienen que ser 90 segundos, así que con cronometro en mano, si podeis claro, os toca cronometrarlo, que si no, no hay polvete rápido. Y digo yo, ya metidos en acción quién tiene prisa ja ja ja ja ja.

6ª "¿QUÉ HACE QUE EL SEXO ORAL PASE DE BUENO A INCREIBLE? TU ENTUSIASMO. ACTÚA COMO SI ÉL SUPIESE MEJOR QUE UN HELADO DE CHOCOLATE".

Osea que hay que sobreactuar porque a estas alturas, no nos engañemos, no sabe a chocolate a no ser que le echemos un poquito encima, que por cierto la idea no está nada mal.

Mentiraaaaaa, lo que hace que el sexo oral pase de bueno a increible no es sólo el entusiasmo que puede poner una mujer a la hora de practicarlo, sino que también se lo hagan a ella, y si es bien hecho, mejor. He dicho.

7ª "¿CUÁL ES LA ALTERNATIVA SI NO QUIERO TRAGARE SU SEMEN? UNA CAJA DE PAÑUELITOS EN LA MESILLA Y ESCUPIRLO DISIMULADAMENTE".

Si vamos con un disimulo que pa qué, te levantas, te vas a la mesilla, coges el pañuelito, y escupes eso sí, sin que se de cuenta.

Bufffffff pues niña no te lo quieres tragar, acaba la faena de otra manera, que aunque escupas algo queda siempre y al final te lo tragas, claro que también te puedes dejar un bote de oraldine en la mesilla, y con disimulo hacer gargaras, ja ja ja ja ja ja.

8ª Esta a mi me ha matado "¿CÓMO PUEDO SABER SI HUELO BIEN ABAJO? TÓCATE Y HUELE EL DEDO".

A ver, quién ha hecho esta pregunta. Porque aquí no puedo echar la culpa a quién responde, sino a quién pregunta.

Y digo yo que a estas alturas que hay de travieso en ella, porque habían dicho que eran 100 preguntas traviesas, ésta parecía más bien de lógica elemental.

9ª Esta también es muy buena. "¿HAY ALGUNA MANERA DE SABER SI UN TIO HA TENIDO SEXO RECIENTEMENTE? PREGUNTANDO, AUNQUE NO HAY GARANTÍA DE QUE TE DIGA LA VERDAD".

Siempre prejuzgando que los hombres en esto nos mentirán. Al final de tanto repetirlo acabaré creyendolo.

Pero oye no ha estado mal la pregunta. Imaginaros que nos dan un truco infalible de controlarlo. Sería la leche, eso de las infidelidades estaría bajo control, ja ja ja ja ja.

10ª Otra que se lleva la palma. "¿POR QUÉ QUIERE MI CHICO EYACULAR SOBRE MI? PROBABLEMENTE LO HABRÁ VISTO EN UNA PELI PORNO."

Aha osea que esto de que eyaculen sobre una lo inventaron los que hacían las películas porno. Joder no tenía ni idea, entonces supongo que la marcha atras también la inventaron ellos. Hummmmm creo que voy a mandarles esta pregunta al Cosmo a ver si me sacan de la duda.

Creo que aquí la respuesta se les ha ido un poco de las manos y como no sabían que responder le han echado la culpa a este tipo de películas.

11ª Otra de Lógica aplastante. "¿ME PASA ALGO SI ME PONGO MUY HUMEDA DURANTE EL SEXO? NADA DE NADA.

A ver que creo que la pregunta está mal formulada. Supongo que la chica, que debe ser primeriza, todo hay que decirlo, quería preguntar si era algo malo. Y claro la revista ha contestado que no pasa nada de nada.

Pero tenía que haberla dicho, que es lo mejor que le puede pasar. En fin se han quedado un poquito parcos en palabras.

La verdad es que podría seguir poniendo algunas preguntas y respuestas más, pero como que este post ya es demasiado grande.

Venga sí, la última 12ª. "¿UNA CANCIÓN REALMENTE BUENA PARA HACER EL AMOR? SEXY BCK DE JUSTIN TIMBERLAKE?"

Pues venga yo la verdad es que no le he escuchado mucho, pero oye me voy a animar a hacerlo, por si de verdad es buena, y luego os lo cuento, ja ja ja ja ja.

Mientras me quedo con otra, un clasico en las canciones más utilizadas para hacer el amor. ¿A ver que os parece? ja ja ja ja ja. Raffaella Carrà - Hay Que Venir Al Sur


28 comentarios:

  1. madre mia madre mia

    es que no se ni quewcomentarte porque las preguntitas se las traen, pero me quedo con lo de si huele bien o no en los bajos. todo sera ser aseadita digo yo

    de donde sacaron a esa peña

    pufffff

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  2. Jajaja, me parto!! Qué buen post! Esto es que los lectores de la Cosmo no piensan, no piensaaaaan

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  3. Cuando era adolescente confieso que leía el Cosmopolitan... bueno, lo cierto es que sólo compré un par de revistas en toda mi adolescencia, pero como compraba más bien pocas revistas (soy más de libro), sería una de las que más compré... creo que aún tengo uno de ellos rondando por el revistero del comedor...

    Desde luego hacerme seguidora del Cosmopolitan, no. Pero admito que me encantan tus Postmopolitans... me hacen reír mucho. Espero el próximo con ilusión.

    Un abrazo bien fuerte!

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  4. Sos lo más con estos comentarios de la revista!!
    Tené cuidado que no te husmeen porque sino te llevan o de editora o te censuran jejejejeje
    Un abrazo de domingo y si te pasas por el blog hay algo para vos esperando
    Noe

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  5. Perdón no me había dado cuenta que ya lo tienes!!
    :-)
    besitos

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  6. jajajaja que revista..

    Un abrazo
    Saludos fraternos

    Te deseo lo mejor para esta semana..

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  7. 1ª-SI SI SI SIIIIIIIII....DIOOOOOOOOOOS...(suena fuerte???)

    2ª-JO!!! A mi es que me gustan todas!!! Y como no puedo parar quieto!!! JAJAJAJJAJAJAJA. Mesa, lavadora, sillón, silla, suelo...atomarporculo!!!!

    3ª-Eso la pasa porque su chico lleva una botella de Coca-Cola de 2 litros....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA

    4ª-Para darle esa gilipollez de "manual de succiones", le bajas la cabeza disimuladamente y que....(si se lo piensa es que es tonto tonto tonto...o lee el Cosmopolitan!!!)

    5ª-NOVENTA SEGUNDOOOS???? Mentira...eso no existe...En los 90 segundos estan incluidos los previos, desnudarse y cigarrito posterior????...Vamoss!!! ni el polveta a palo seco!!!! (90 segundos dice...jajajajajaja)

    6ª-Que sepas hacerlo en condiciones...que SEPAN HACERTELO en condiciones...Ya se sabe:"chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua"....

    7ª-Se lo escupes a la cara...NO TE JODE!!! (Haber estado atenta guapa...)

    8ª-PREGUNTAR: "Cariño...que tal huelo despues de una semana sin lavarme????"...Tal vez se refiere a los pies!!!...(para matarlos...puuuuuffffff)

    9ª- SI...Cuando le ves salir de la cama (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

    10ª-Uuuummmm...Porque el semen es hidratante y se preocupa por la salud de la piel de su chica????...(otra gilipolleeeeeez...Haber preguntado antes...)

    11ª-Si...que lo pises y te resbales...o si hay un cable pelado cerca te electrocutes...que inundes la casaaaaaa....

    12ª-Discrepo...prefiero mil veces otras canciones...

    BESITOOOOOOOOS!!!!...Lo siento, esto es otro post!!!! PERO NO LO HE PODIDO REMEDIAR!!!!!!
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ

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  8. Me has alegrado estas ultimas y frias horas de domingo,querida amiga.

    Estupendo...!

    Un beso enorme.

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  9. Como se nota domingo dominguete.....una buena ducha y un buen polvor......ja ja ja
    La pregunta nº 9 Es facil adivinarlo...les duele la cabeza, estan cansados...seguro que es bien indicativo de que algo tiene por ahi, si lo se soy muy mal pensada.
    Que termines el domingo difrutando...tu ya me entiendes....
    Con cariño
    Mari

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  10. joer a mi si que me duele la mandibula , pero de reirme, jajajajajajajajaajj, niñaaaaaaaa , que genial heres, un besito preciosa

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  11. jeje! Vale que me río del post.... pero es que me dan una penica los que escriben en esa revista... mira que deben ser tristes ¿eh?¿habrán hecho algo en condiciones en su vidaaaa?
    Besicos

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  12. creo que nadie lo relataría mejor que tú....
    qué risas por diooooossssss!!!
    cómo me gustaría escucharte en vivo y directo contar todo ésto...jajaajjaja

    Un besazooooooo!!

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  13. ajajajajajajajajajajaaajja me parto con las preguntas y algunas respuestas madre mia
    eres increible con estas entradas tan buenas
    un beso cielo y feliz semana

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  14. Sobre la número 3:

    Ese dolor es una bendición para ella :D

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  15. Ouff, la verdad es que ya no saben que hacer para vender revistas, es impresionante, y raro que no hayan hecho alguna pregunta relacionada con vello púbico, esas no fallan...

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  16. Niña...Pero que arte tienes...Jajajaja...
    Te deberían contratar los del Cosmo...Tu si que ibas a hacer artículos buenos...

    Muchos besitos wapa.

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  17. Jajajjaja,ha estado genial.De veras que me quedo de piedra con esta revista.Oye ¿por qué no les envias este post a cosmopolitan para que vean el ridiculo que hacen? jajajajajaa.
    Besos

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  18. jajajajajjajajajajajjaja
    Estos de cosmopolitan se pasan!!
    Aca tambien llega esta revista (Cosmo argentina) y esas notas son igual... o peor de cursis!!
    yo tambien me mato de risa!jajajja
    (igual de ves en cuando en alguna edicion algo utilizable sacan eh!...)jajaj

    cuidate y besos!!

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  19. Ah! y pasate por mi blog y buscate el regalito.

    besitos.

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  20. Ana, que decir, eres diabólica con tus cuentos y tus historias.
    El sexo es un placer que empieza por la geografía del amante, y se culmina entre susurros y espasmos.

    Abrazo

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  21. Jjajajaja, pero q bueno, anda q ya les vale a los de las respuesta, vaya tela.

    Tu q arte y duende q tienes.

    Besos

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  22. ay, estas revistas, que pretenden dar consejos pero más hacen reír...

    besitos ana

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  23. Si algún dia el Cosmopolitan quiebra y deja de editarse todos los que te leemos saldremos a la calle, combativos, a exigir una pronta intervención del Estado, pues, que sería de tu blog sin estos puntuales y afilados comentarios. No, ya no sería lo mismo, creemos que si dedicas entonces a comentar los artículos del ABC perdería gran parte de su atractivo.

    BESOTE

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  24. Muy bueno, buenísimo jajajajaaj que risa, genial guapisima vaya con el consejo, increible las lagrimas de risa me afloran, muy bueno.
    Un besito.

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  25. Me he reido un montonazoooo jajajajja he estado malucha y por eso me paso tarde pero no se me escapaba tu entrada de la revista de las paridas...buenisima de verdad y es que como hacerlo y practicar nadaaaa y dejarse de revistas raras jajajajaj besitossss cielo

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  26. ¡Cómo han cambiado los tiempos!.
    Falta una pregunta:
    ¿ESO NO ES PECADO?.

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  27. Jajajajajaja amigaaa mira q me he reído tantooooo jajajajaja pero desde el primer punto hasta el 12 uuff q risaaaaaaa y es q siiii q ganas de decirles q tod@s somos diferentes jajajajajaja y es q jajajaj sorry no puedo parar de riiirrrrrr
    Te quieroooooooooo

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Antes de nada: gracias.