ESPECIAL SAN VALENTIN. PROMETO SER BUENA JA JA JA JA JA JA.

Mira que lo he estado pensando si hacía o no una entrada en este día. Y al final como que ayer me decidí.

Ayyyyyy San Valentín, cuántos mitos hay alrededor de ti.

El más frecuente es ese que comparte mucha gente al opinar que éste es un día puramente comercial y que muchos ni lo celebran porque no entienden el por qué un ramo de rosas cuesta más en este día que en otro.

Se podría hacer una tesis al respecto, pero hoy me agarraré a la idea de que muchos hombres (vale también mujeres que también las hay), no todos, se encuentran forzados a eso, a regalar un ramo de flores por eso de que no van a quedar mal. Y señores… el no quedar mal, se paga.

Porque claro aquí estamos todas las mujeres modernas (vale también hombres que también los hay) diciendo eso de “no, si a mi no me importa que no me regalen en este día porque para celebrar el amor cualquier día es bueno…” ja ja ja ja ja ja.

Esperar que tengo otra frase mejor “Huyyyy flores, si es una pena que te las regalen, porque luego se marchitan”

Otra, otra, otra “Huyyyy bombones, a mi ni que me los regalen que luego me salen lorzas” ja ja ja ja ja ja.

Y UNA LECHEEEEEE que luego resulta que no nos regalan nada y vemos como a nuestra amiguita Pepita su amado le ha regalado un macro ramo de flores acompañado de una nota de esas que se te ponen los pelos como escarpias del puro amor que rebosa (casi me quedo sin aire escribiendo esto) y nuestra cara se pone más verde que el verde que acompaña a las flores.

Seamos honestos que a todas y todos nos gustan que sean detallistas con nosotros aunque no pidamos un crucero en el barco del amor, un fin de semana en paris o un diamante del tamaño de una naranja.

Y podría ser cualquier día, no digo que no, yo soy de las que se apunta a eso, pero vamos que luego llega este día y un “te quiero” o un poema, o una simple flor hacen mucho.

Por lo menos nos sirve para que mañana cuando volvamos al trabajo podamos decir “ay mi chico que detallista que mira que no nos gusta celebrar este día pero ayer tuvo un detalle conmigo que no veas”. Vamos que quedamos de lujo ja ja ja ja ja.

Como os contaba al principio lo que me ha hecho decidirme a escribir esta entrada es que ayer, vísperas del día V, fui a una floristería buscando un regalo.

EHHHHHH que mañana es el cumpleaños de mi madre, que quede claro. Ja ja ja ja ja

Y allí me encontré al entrar con varios hombres que estaban eligiendo ramo.

Es graciosísimo, mira que lo pasan mal (es que parece que les da vergüenza), pero entre todos una pareja llamo mi atención. Eran un padre y su hijo. Los dos habían elegido su ramo correspondiente, y el hijo, que era bastante joven, allí estaba tratando de escribir la nota que iba acompañar las flores para su chica.

El pobre se equivocó y tuvo que pedir otra tarjeta para escribir. Madre mía qué apurado se le veía. Y el padre de los nervios, mirándole, ja ja ja ja ja ja ja (claro como él ya era experto en esto).

Pensé que seguramente era el primer ramo que enviaba, y no pude evitar sentir algo de envidia, lo confieso. Si supiera su chica lo que le costó escribir esa nota, buscar las palabras perfectas para expresar un sentimiento… JODER ME ESTOY EMOCIONANDO Y TOOOOOO.

¿Es que no me digáis que no es bonito?

¿Os acordáis de vuestro primer regalo? Lo mismo ni siquiera fue en San Valentin, o a lo mejor sí, o a lo mejor ni nos acordamos de la fecha. ¿Y qué más da? Si lo importante es que se quedó como un recuerdo.

Hoy para muchos este día pasará a sus recuerdos y yo creo que eso es lo importante. Aunque pago por ver a más de uno atravesar las calles con esos ramos, muertos de la vergüenza por si les ve alguien conocido ja ja ja ja ja ja ja ja. Que no que una vez que lo tienes entre tus manos no se hace invisible. Ahhh a ver pedido muerteeeee.

Y no me enrollo más que me voy a salir a la calle para ver si veo aparecer una furgoneta de Interflora que traiga un ramo para mi. Ja ja ja ja ja ja ja. Porque entre bombones y flores: FLORES POR SUPUESTO, aunque se marchiten.

PARA TODOS VOSOTROS OS DESEO UN FELIZ DIA DE SAN VALENTIN, SEA HOY O MAÑANA O CUANDO SEA.

POR FIN DE VUELTA A LA PELUQUERIA. Y A LAS REVISTAS JA JA JA JA JA JA. ARTICULO SOBRE EL CUNNILINGUS

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.

AÑO DE NIEVES... UNA DE MOCOS JA JA JA JA JA JA

Hola a todos, llevo un rato, como siempre que me pongo a escribir, pensando que podría contaros hoy, para arrancaros una sonrisa.

Y es que desde las Navidades apenas os he contado nada, ni siquiera lo que me trajeron los reyes, que por cierto CONTENTA ME TIENEN ( Ahora, que se preparen el año que viene que les voy a hacer una huelga que se van a enterar y no les va a quedar más remedio que dejarme lo que yo quiera. JA JA JA JA JA JA).

Bueno, que no me quejo, de verdad que no, que se que estamos en crisis y el bolso de Louis Voitton tendrá que esperar, pero jolines dónde ha quedado el concepto “te vamos a regalar algo que no necesites”.

Yo, por si acaso, no he quitado todavía el árbol de navidad, no vaya a ser que vengan con retraso (que todo es posible). Y además que como dicen por aquí “Hasta San Antón pascuas son”. Así que se queda todavía unos días puestos, que después de lo que me costó ponerlo, como que me da pena quitarlo.

Pues sí, mis queridos amigos, pasaron las navidades y estamos en plena cuesta de enero, con un tiempo que mejor ni comentamos. Pero por aquí, por la zona, en menos de un mes hemos visto de todo: lluvia, niebla, heladas, nieves, vientos… Ya sólo nos queda el Sunamí en el Tajo, que ya sería lo más grande del mundo mundial. Aunque bueno, hace unos años se desbordó. Mejor no lo diré muy alto que con mi suerte…

Y claro que tengo que hablar de mi suerte que la tengo y además mala. Y no porque no me haya tocado la lotería, que no me ha tocado, por supuesto, sino porque por fin me han concedido esa semana de vacaciones que tanto esperaba.

¿A qué suena bien? HUMMMMM, VACACIONESSSSS. Suena de maravilla, si no lo pronuncias con la nariz supertaponada por culpa de los mocos.

HAY QUE JODERSE LLEVO MESES ESPERANDO ESTA SEMANA Y COJO Y ME PILLO UN TRANCAZO PERO DE LOS BUENOS.

¿A ver quién me dice ahora que lo de la mala suerte es un decir?

Yo que me había hecho ilusiones de hacer mil cosas estos días, estoy en casa prácticamente enclaustrada por culpa de un ataque masivo de virus a mi organismo.
Ahora, que van listos si creen que van a poder conmigo. Ayer mi doctora y yo nos aliamos contra ellos y me equipé con un huevo de pastillitas de colores varios para combatirlos. Hoy, mientras se me cae la nariz a cachos, creo que han empezado a caer los primeros.

Y es que mi historia con los mocos es una historia que podría empezar a contaros y no acabarla nunca. Sí, os dejo que me llaméis mocosa, en el fondo no me importa.
Soy de esas mujeres que siempre llevan en el bolso por lo menos dos paquetes de pañuelitos de papel desechables, por culpa de una alergia que me acompaña casi todo el año, aunque en estos días los he abandonado, y como nadie me ve, me he colgado al cuello un rollo de papel higiénico, de estos del perrito ese tan mono, que son muy suaves y no dañan tanto mi nariz.

Sé que no es muy ecológico, pero hace tiempo descarté los pañuelos de tela. Es que no me cundían nada, y si encima te pilla como estos días que no para de llover, pues como que al final te quedas sin pañuelos porque no se secan nunca. Y limpiarme los mocos con una sábana, como que no, como que eso se lo dejo a los fantasmas.

En fin con mocos y todo, estoy tratando de descansar todo lo que puedo, leyendo y viendo alguna que otra película. Y por supuesto, cuando los mocos me lo permiten, intento sacar el lado bueno de las cosas. Con un poco de suerte me libro de ir a las rebajas con mi madre, que ya se había reservado un día para que la llevara y acabar con mis nervios.

Menos mal que soy una buena enferma y que no me quejo mucho. Sólo un poquito. Tampoco soy de las que me deprimo. Aunque ayer contemplaba mis venas y pensaba que hacer con ellas si cortármelas o dejármelas largas. Al final, decidí dejármelas largas, aunque eso me recordó que tengo unas raíces en mi pelo que no son normales, al igual que el tamaño del vello de mis piernas. Pero es que estando así como que no me apetece ir a la pelu.

Vamos que tengo unas pintas que estoy para que me retraten: pijama de los más viejos que tengo, calcetines de lana de estos que son muy feos pero abrigan mogollón y mi eterna bata roja, haciendo juego con mi nariz. Vamos Marujona constipada total. Sólo me faltan los rulos y el mandil encima de la bata. JA JA JA JA JA. Sí, reíros, reíros, pero que es cierto.

Pero con bata y todo haciéndole la guerra a los virus. El lema que me he marcado esta semana es DE AQUÍ AL VIERNES ACABARÉ CON TODOS LOS VIRUS PARA POR LO MENOS DISFRUTAR UN POCO DEL FIN DE SEMANA.

Bueno espero que vosotros estéis mejor que yo. Si alguno hay resfriado que se una al club. He preparado dos ollas de buen caldo, y siempre guardo algún cuenco para los amigos. Ahora, el papel higiénico para los mocos os lo traéis de casa que tengo contadas las existencias del mío, JA JA JA JA JA JA.

Y Para los que estéis bien deciros que no sabéis la suerte que tenéis.

Un besito para todos en la distancia para no contagiaros.

NOTA ACLARATORIA: ESTE POST DE VERDAD QUE NO ES FRUTO DE LA FIEBRE, AUNQUE PAREZCA A VECES QUE ESTOY DELIRANDO.

ESTA NOCHE ES NOCHE BUENA Y MAÑANA.... NAVIDAD

Últimamente me parezco al conejo de cuento de Alicia en el País de las maravillas con el "Que no llego, que no llego".

Y es que de verdad que creía que no llegaría a tiempo para DESEAROS A TODOS UNA FELIZ NOCHE Y UNA MEJOR NAVIDAD.

Para hoy me hubiera gustado publicar un Cuento muy Especial, pero como que todavía no se ha terminado. Bueno, todavía hay días.

También me hubiera gustado ir a visitaros a cada uno de vosotros y desearos lo mejor, pero de verdad que hasta el último momento he estado trabajando.

Y encima no para de llover. MADRRE MÍA LA QUE HA CAÍDO ESTA NOCHE POR AQUÍ, si ha habido un momento que pensaba que era el final... EL FINAL DE MIS ELECTRODOMÉSTICOS, PORQUE SE ME HA INUNDADO LA COCINA.

Sí chicos hasta en estos días mis cosas raras no me abandonan. Pero, con fregona en mano y todo, me lo estoy tomando con mucho sentido del Humor porque esta noche es la noche, y doy gracias de que puedo pasarlas con mi familia. Dentro de un rato saldré para casa de mis padres y empezará el Show.

Bueno que no me quiero alargar mucho, este es mi mensaje para todos.

OS DESEO DE TODO CORAZÓN QUE PASÉIS UNA NOCHEBUENA LLENA DEL CALOR DE LOS QUE AMÁIS Y OS AMAN Y UNA NAVIDAD QUE SEA COMO UN CUENTO.

Y villancico, por supuesto, que esta noche hay que pedir el aguinaldo y tengo que empezar a practicar. Villancicos populares - Ande, Ande, Ande.

UN BESO MUY GRANDEEEEEEEEE

¿QUÉ TAL SI COMBATIMOS CON HUMOR EL STRESS PRENAVIDEÑO? JA JA JA JA JA JA. UNA DE COMIDA DE EMPRESA.

Ya estamos casi a punto de que llegue Navidad, y vamos todos más acelerados que ná.

Como mi padre, que casi no puede con sus piernas pero nos tiene a todos en jaque de un lado para otro para que no falte de nada. Que si el queso de Ocaña, las pastas de almendra del pueblo ese de Toledo que son estupendísimas, que si a Madrid a por un turrón que sólo se encuentra en una tienda cerca de la plaza mayor... Por no contaros los centros comerciales que vamos visitando porque no es capaz de encontrar todo en un sólo sitio.

NOOOOOO cómo va a encontrar todo en un sitio. No que vah, tenemos que recorrernos media geografía española en busca de aquellas cosas que sin ellas no sería Navidad... Y por supuesto el veinticuatro visita obligada por la mañana al Dagustin a por marisquito fresquito porque no hay otro sitio mejor. Márcate 100km con tu padre diciéndote que no vayas tan deprisa con el coche y que tengas cuidado con la curvita esa "que tú te confías pero tiene mucho peligro", cuando eres alérgica al anisakis y ni vas a catar una triste gamba. MANDA LECHESSSSS.

Vamos, que en casa de mis padres los días antes de Navidad parecen los preparativos de una operación de esas de guerra mundial. Os lo digo: el día D se queda chico a su lado.

Y luego, claro, hablamos de crisis pero llegan estas fiestas y en la medida que cada uno puede tira la casa por la ventana, y no digáis que no. Y lo bonito que queda decir "no si yo con unas patatas fritas y un huevo frito cenaba más que bien". Pero vamos que le cascamos a mi padre unos huevos estrellados... y nos los estrella a mi madre y a mí en la cara ja ja ja ja ja ja.

Vamos, con la ilusión que tiene mi padre por esos días le vas a poner de cenar en Nochebuena o de comer en Navidad eso o unas lentejas. Nota: con lo que me gustan a mí las lentejas, hummmmmmm que ricas. Pero es que mi padre le pone muchas ganas, sobre todo por nosotros y aunque luego se tenga que ajustar el cinturón, en estas fiestas intenta dárnoslo todo y que no nos falte de nada.

Bueno ya me he liado, hablábamos del stress pre navideño, que si no es suficiente con ir de compras de un sitio a otro en busca de delicatessens para el sibarita de la familia, y de escribir las cartas correspondientes a papa Noel y a los reyes, porque es que ahora hay que escribir dos cartas (yo cuando era pequeña no tuve tanta suerte, sólo le escribía a los reyes magos), tenemos que cumplir con la obligada cita de LA COMIDA O CENA DE EMPRESA. Nota: aquí tenía que haber sonado música de terror.

En mi caso ha sido comida y como todos los años no quería ir. Es que digamos que yo trabajo en una empresa que pertenece a un grupo y en esa comida se juntan casi doscientas personas que evidentemente casi no se conocen entre sí. Sí es como una comida de super compromiso.

Pero bueno, al final, como cada año he ido sobre todo por mis compañeros y porque al final siempre acabas pasándotelo bien. Y, venga lo confesaré, porque ya que no nos dan aguinaldo, que leches, para una cosa gratis que nos ofrecen los jefes hay que aprovecharlo, ja ja ja ja ja ja.

Mis compañeros y yo siempre decimos lo mismo todos los años "El que deje algo en el plato cobra" "Y el que le haga la pelota al jefe cobra más".

Anda que ayer no tuve que ser testigo de peloteos. Porque una cosa sí que yo no soy, y es pelota. Buffff no puedo. Y eso que no me llevo mal con mi jefe pero que no me sale, como mucho un "Feliz Navidad", pero eso de decirle "Antonioooooo vente conmigo a hacerte una fotito" como que no. Como que no me cae mal pero que no le quiero en un álbum de recuerdos, prefiero seguir viendo su nombre en la nómina y en las pagas extras ja ja ja ja ja ja. Nota: Evidentemente mi jefe no sabe que tengo un blog. ja ja ja ja ja ja.

Encima este año mis compañeros y yo planificamos mal la operación Comida de Empresa (teníamos que haberle pedido asesoramiento a mi padre). Fuimos cinco y como todos los años intentamos ir un poquito antes para coger un sitio estratégico. Como somos más chicas pues tenía que ser uno que estuviera cerca del baño para no hacer el paseíto delante de los demás trabajadores que son casi todo hombres (es que es una vergüenza de verdad) y por supuesto un sitio donde pudiéramos sentarnos los cinco juntos.

Pero pobres de nosotros que ayer con tanto stress, porque algunos también tuvimos que trabajar, llegamos con la hora pegada y nos tuvimos que sentar en una mesa larguísima toda llena de hombres y encima lejísimos del baño. Vamos que mis tres compañeras y yo estábamos acobardaitas.

Monísimas, divinas de la muerte, pero acobardaditas entre tanto estrógeno. Y cuando tuvimos que ir al baño, ya sabéis cita obligada, nos tuvo que acompañar el único varón entre nosotras, mi compañero, que ayer casi se gana el cielo entre los halagos que nos hizo a todas y lo servicial que estuvo. (Vamos que si no es servicial le linchamos entre las cuatro, ósea que no le quedó más remedio al pobre).

Y digo que casi se gana el cielo porque el muy cabrito se pasó de copas y al final yo que no conducía me tocó conducir de vuelta. Pero bueno, no todo iba a ser perfecto y al final nos hemos librado del momento villancicos que en esas comidas surge cuando ya todos van pasados un poco de copillas, por lo menos en mi empresa.

Lo importante: con tanto hombre y todo, ayer logramos comer agusto cumpliendo el objetivo de comerlo todo. Vamos que nos pasamos demasiado comiendo y anoche tuve que tirar de antiácido para ver si conseguía bajar la comida.

El mensaje navideño de mi jefe, porque todos los años como el rey nos hace llegar uno, fue el de "Hay que tirar del carro" Digo yo que se refería a la crisis, porque si encima de que ahora que tenemos que aguantar carros y carretas, tenemos que tirar de ese carro pues tú dime a mí. Y todo esto sin saber cómo es de grande el carro ese de las narices, ja ja ja ja ja.

Pero bueno que se le ha entendido y yo simplemente le saco un poquito de punta. Que tengo que dar gracias y de verdad las doy por poder haber ido a una comida de empresa que mucha gente este año no puede decirlo.

Que no estoy siendo pelota, que noooooo, que es que es así, que está claro que la cosa está muy mal y que hay que tirar de ese carro como sea, y que si hay que gastar un poco pues hay que gastar sin olvidar lo que nos está tocando vivir.

Joder que seria me he puesto, que me he parecido a mi jefe y todo, y eso noooooooooo. Bueno que para los que os haya tocado ir de comida o de cena de empresa espero que lo hayáis pasado bien, y para los que no han podido seguro que vendrán tiempo mejores y si sirve de algo os diré que creo que yo ayer me comí vuestra parte. Joder todavía me duele el estómago. ja ja ja ja ja.

Hoy más sress, pero del bueno. HA LLEGADO POR FIN MI SOBRI y aunque tengo que trabajar tendré que sacar también tiempo para discutir un poco con ella y contarnos nuestras cosillas, ja ja ja ja ja.

Pero esto es lo que tienen los días pre fiestas: un sin parar. Así luego nos pasa a muchos que cuando por fin comienzan estamos deseando que terminen.

Y ahora os dejo, por supuesto, con un villancico que ya es tiempo pero con un toque de humor para que nos desestresemos todos, ja ja ja ja ja. Melendi-ya llego la navidad.

Un besito muy fuerteeeeeeeeeeeeeeeee.

HISTORIA DE UNA NEVADA. QUÉ TAL SI HABLAMOS DE LA DE HOY. JA JA JA JA JA JA JA JA

Ayer me acosté con la imagen de la chica del tiempo que no dejaba de repetir "No se sorprendan ustedes mañanas si al despertar se encuentran todo cubierto de nieve". Al final conseguí callar su voz y quedarme dormida, aunque no consigo recordar si soñé o no soñé.

5:05 horas del Lunes. Me despierto dispuesta a enfrentarme a un nuevo día de trabajo. En ese momento no me acuerdo de la chica del tiempo. La verdad es que a esas horas no se ni cómo me llamo.

5:10 horas del Lunes. Salgo del baño dispuesta a vestirme, levantó la persiana y se me queda una cara de gilipollas que ni os cuento. Lo primero que pienso: "Joder la jodía ha acertado". Lo segundo: "Joder, Joder, Joder". Lo tercero: "hay que joderse qué hago voy a trabajar o no".

Nota: lo sé a veces digo demasiadas palabrotas. Pero hoy no era para menos. Y si "joder" lo dice Hugh Grant en "Cuatro Bodas y un funeral" yo también puedo hacerlo.

5:12 horas del Lunes. Después de pensarlo decido que me voy a jugar el cuello por mi jefe, aunque se que no me ascenderá, ja ja ja ja ja ja. Me enfundo la ropa y unas buenas botas y cierro la puerta encomendándome a todos los santos. Quito la nieve de encima del coche y consigo arrancarlo con algo de esfuerzo.

5:20 horas del lunes. Tomo la carretera comarcal que me llevará al acceso a la Carretera de Valencia. Empieza a nevar cada vez más fuerte, pero como la nieve esta sin pisar como que consigo controlar el coche. Entonces pienso en qué tengo cadenas por si la cosa se complica. Sí, claro que las tengo, pero de qué me vale si no tengo ni puñetera idea de cómo ponerlas. Y no dejo de repetir en mi mente " La madre que me parió sólo se me ocurre a mi ir a trabajar con este tiempo".

5:30 horas aprox. del lunes. (por culpa del miedo empiezo a perder la noción exacta del tiempo). Me incorporo a la carretera de Valencia. Lo sé estoy como una puñetera cabra, pero no me queda otra. Cada vez nieva más fuerte y veo que alguien me sigue: EL QUITANIEVES. Qué malaaaa suerteeeee ya podía ir delante de mi y no detrás.

Nota. Luego me diréis que parece que todo me pasa a mi, pero os lo prometo, iba detrás de mi, ja ja ja ja ja ja ja.

6:00 horas aprox. del lunes. Al final consigo llegar al trabajo. PRUEBA SUPERADAAAAAA. Pero entonces empieza la verdadera pesadilla.

Yo y mi compañera empezamos a oír a eso de las ocho de la mañana que van a empezar a cortar las carreteras y que el temporal es bastante severo y no dejamos de preguntarnos si volveremos a casa. JODER, JODER, JODER.

¿Os imagináis? Si ya de por si es duro ir a trabajar ocho horas, pensar que tenéis que permanecer en vuestro lugar de trabajo un día entero, porque encima yo trabajo a pie de carretera.

Han sido unas horas largas en las que no dejaba de mirar por el ventanal. A veces me daban hasta ganas de llorar. Y no dejaba de pensar en mi pobre perro, en qué sería de él todo el día encerrado sin mi.

Entonces me he acordado de la serie de "EL ULTIMO SUPERVIVIENTE", y casi me decido a emprender la marcha a pie. Total no son tantos kilómetros y campo a través seguro que lo conseguiría, pero luego he pensado "Ana, desde luego que estás gilipollas, y cada día que pasa más porque mira que pensar que lo lograrías, ¿Tú? pero si cuando sales a pasear tropiezas con la única piedra del camino. Desde luego..."

Nota: Lo sé eso de hablar conmigo misma está yendo de mal a peor. Ja ja ja ja ja ja.

Al final ha resultado que estábamos casi en el punto más negro de todo el temporal en la zona de Madrid, y a mi compañera y a mi no nos ha tocado otro remedio que racionar las chocolatinas y los refrescos para por lo menos dos días, por si acaso los equipos de salvamento no lograban llegar hasta nosotras, mientras pensábamos lo bueno que estaría un cocidito.

Pero como todo no puede ser tan negro, y yo me merecía un final feliz aunque haya sido sin cocido, que para finales tristes ya tengo mis cuentos y quien dice un cocido se conforma al final con cualquier cosilla, ja ja ja ja ja, a eso de las dos de la tarde las maquinas quitanieves tenían controlada la Carretera de Valencia, incluso la comarcal que me lleva a mi pueblo. HURRA, HURRA, HURRA, porque en la última nevada grande casi no llego a mi casa.

Y claro una vez que todo estaba bajo control ha dejado de nevar.

15:30 Horas. Llego a mi casa, y no me he tirado al suelo para besarlo cuando he bajado del coche, porque había demasiada nieve y seguro que luego me iba a costar levantarme.

Aunque al final casi lo beso cuando he sacado a mi perro. Menudo escurrión me he metido.

Me he cambiado, he comido algo, he llamado a mi familia para decirles que había llegado sana y salva, y entonces me he puesto a escribir.

¿Qué sería un invierno sin una buena nevada? Y encima en vísperas de Navidad...

Mejor hoy no contesto a esta pregunta que todavía estoy demasiado sensibilizada con el tema.

Bueno vale, lo diré, que a mi me encanta la nieve, que hace que los paisajes sean hermosos y todo eso, que si me animo hasta voy a hacer un muñeco de nieve, pero que hoy casi me consume los nervios. Definitivamente debería estar prohibido que nevase los días que hay que ir a trabajar.

Y mañana ¿nevará? No quiero ni pensarlo no vaya a ser que no duerma, porque encima ahora no tengo excusa para no ir a trabajar porque ya he ido hoy. Ja ja ja ja ja ja ja.

Por cierto ¿sabéis alguno poner cadenas? ¿Podríais explicarme cómo leches se ponen?

Un besito muy fuerte para todos y por supuesto un exitazooooooo.

HALA A DECORAR TODO EL MUNDO SU CASA, JA JA JA JA JA JA

HOLAAAAAAAAAAA.

Madre mía, si parece que fue ayer y ya estamos otra vez en diciembre. POR DIOSSSSS QUE NO PASE TAN DEPRISA EL TIEMPO. Si todavía estoy casi que haciendo la digestión de la cena de nochebuena del año pasado y ya hay que prepararse para la siguiente.

Nota: recordar donde puse los vaqueros que me quedan un poco grandes porque seguro que los lleno cuando acabe el mes ja ja ja ja ja ja.

Y claro... todo son preparativos y más en este puente. Y si vas a los centros comerciales como que te contagias. Tanta lucecita, tanto rojo y dorado, vamos que se te van los ojos. Y yo todavía sin poner el árbol de navidad. Bueno, todavía me queda algo de tiempo.

Aunque aquí, en mi pueblo, mis queridas asiduas ya han empezado LA OPERACIÓN:"Decoración Navideña, a mi me queda mejor que nadie". Y si vas a comprar el pan te encuentras cantidad de papa noeles colgados de los tejados, de las ventanas, trepando por las paredes. Todo un ejercito: Casi que da hasta un poco de grima.

Y luego lucecitas por todos los lados, por las ventanas, en los arboles, en los balcones donde también ponen árboles con más lucecitas. Vamos que de noche esto parece Las Vegas, ja ja ja ja ja.

En eso si que no compito con ellas, porque a mi me va, y sorprenderos, algo más tradicional y sencillo, y ahora más, que he descubierto como hacer mis propios adornos. Vamos que he aprendido hacer unas bolas para el árbol que esas si que darían envidia a más de una.

No se qué pasa conmigo, soy una contradicción en mi misma porque a mi las navidades como que me entristecen un poco, y sin embargo me presto al juego de decorar mi casa. Ya os enseñaré alguna foto.

Pero en eso de decorar, la que me gana y ganaría a todas las asiduas es mi madre. Dios mío si cuando entras a su casa te da la sensación que te vas a encontrar con los duendes de papa noel haciendo juguetes.

Lacitos por la escalera, sus replicas antiguas de santa claus, muñecos de nieve, duendes colgados por las paredes.... lo que os cuente es poco.

Y por supuesto... un árbol que quita el hipo. Una obra de ingeniería en el que todos aportamos algo. Mi padre es el técnico en luces, y hasta que no quedan como él quiere no se empieza la decoración (lo que puede llevarnos un par de días) Luego, mis hermanos y yo, simples operarios, sacamos los adornos que guarda escrupulosamente mi madre, una colección que empezó cuando se casó y que cada año ha ido aumentando.

No os creáis que es fácil colocar los dichosos adornitos porque mientras los colgamos tenemos a mi madre amenazándonos, diciéndonos que como le rompamos alguno nos enteramos. Imaginaros que stress.

Y mi madre, pues eso, supervisa todo y pone la guinda final con el espumillon.

Vamos, un árbol exagerao, se ponga mi madre como se ponga. Pero luego, cuando lo veo terminado pienso cómo fueron las navidades de hace dos años en las que no pudimos casi ni ponerlo, y me alegro de que este año esté puesto. Es como la gran tradición navideña de mi casa.

Sí, me entristecen las navidades, pero me encanta pasarlas con mi familia, y con los preparativos previos, en el fondo, me lo paso pipa. Sobre todo cuando luego viene mi sobrina y veo sus ojillos llenos de tanta ilusión.

Bufffff y ahora me toca a mi: De aquí a mañana mi reto será montar el árbol yo solita
Porque rocky no creo que me ayude, aunque luego dará algún lametazo a los adornos que pille, para sacarle brillo, ja ja ja ja ja.

Y hablando de decoración, hoy estrenó fondo navideño. Bueno, más que navideño, invernal. MUCHAS GRACIAS DIABLO, que me ha encantado.

Quién me iba a decir a mi que iba a tener decorado antes el blog que mi propia casa, ja ja ja ja ja ja.

Y vosotros.... CÓMO LLEVAIS LA DECORACIÓN NAVIDEÑA.

Un besito muy fuerte para todos.

MI YO Y MI OTRO YO. CADA VEZ HABLO MÁS CONMIGO MISMA. JA JA JA JA.

Ya es viernes, y aunque a mi este fin de semana me toca trabajar (MALDITA SEAAAAAA), hoy más que nunca necesitaba hacer una entrada para reírme, porque hoy el día se me está dando fatal.

Como siempre he pensado que al mal tiempo buena cara, aquí estoy rebanándome los sesos a ver si se me ocurre algo gracioso.

Ahora, NO OS VOY A CONTAR LO QUE ME HA PASADO QUE LUEGO ME LLAMÁIS JUANITA CALAMIDAD, y hoy no estoy para eso, ja ja ja ja ja (ya empiezo a reírme, eso está bien).

Si es que hay días que es mejor no levantarse, incluso semanas, y no me extiendo más que no quiero ser fatalista.

Aunque una nota de dramatismo no viene mal. AY POBRECITA DE MI MISMA, que hoy ni la música me consuela ¿Será que no he elegido la apropiada? Venga Ana ponte una de esas que te pone las pilas.

Síiiiii, de esas que cuando la oyes se te van los pies y te dan ganas de saltar.

Y os prometo que no son las hormonas, aunque haya gente que piense que cuando las mujeres estamos serias siempre es porque estamos hormonoides. Pues no, tampoco han sido ellas las culpables.

Oye y qué me decís lo mal que sienta eso. BUFFFFF, a por vosotros que voy. Sí es que sienta fatal que porque un día lo tengamos mal, haya gente que piense que es porque una está hormonando.

A ver, que os quede claro LO DE LAS HORMONAS SÓLO FUNCIONA CUANDO SOMOS NOSOTRAS LAS QUE LO DECIMOS, si lo dice otra persona lo único que puede pasar es que se la busque.

Es como cuando estás nervioso, aunque no quieras reconocerlo, y te viene alguien por detrás a decir que te tranquilices ¿no os pasa a vosotros?. Es como si esas palabras incendiarán aún más tu estado de nerviosismo.

Ahora que lo pienso a lo mejor el culpable de mi día lo tienen mis nervios. Como mi madre, que siempre que la digo que me duele algo me dice que serán los nervios, Que me duele la cabeza: SERÁN LOS NERVIOS, Que me duele la tripa: SERÁN LOS NERVIOS QUE SE TE HAN AGARRADO A LA TRIPA, y así hasta el infinito. Ja ja ja ja ja ja.

Y es que parece que los nervios y el tiempo sean los culpables de todo.

¿Culpa del tiempo? Pues ahora que lo pienso puede ser, porque siempre me he declarado en contra de los días en los que no aparece el sol. Aunque soy la luna oscura, soy super solar y hoy como que ese chute de energía que siempre me proporciona el astro rey me ha faltado. Vaya día de perros.

Y a falta de sol.... NO, ANA, ESO NO, NO TE ATIBORRES AHORA DE CHOCOLATE, que están las navidades encima y ya tendrás tiempo de hacerlo.

Valeeeee, no lo haré, pero una raja de choricito sí que me como, o de salchichon. Y creo que tengo aceitunas de camporeal. Me voy a preparar un aperitivo que ese sí que va a ser un chute.

Definitivamente van a ser los nervios porque ya hablo sola demasiado conmigo misma. Ja ja ja ja ja.

Y todo por echar la culpa a alguien o a algo, y simplemente no aceptar que hay veces que se tiene un mal día porque sí y que lo mejor es asumirlo de la mejor manera posible y tratar de ponerle quizás un poquito de humor, que para compadecernos ya habrá tiempo y mejores ocasiones.

Zanjada la cuestión, me he decidido ya por la música. Y sí repito tema ¿Por qué? porque me da la gana, ja ja ja ja ja ja ja. Es broma es que esta canción de verdad que me anima mucho.

Y QUE LO SEPÁIS, ME VOY A DUCHAR, ME VOY A PONER GUAPA (claro está en la medida de lo posible) Y ESTA NOCHE ME VOY DE CENA Y A TOMARME ALGUNA COPA, aunque trabaje mañana. SIMPLEMENTE PORQUE YO LO VALGO. Que el mal día lo voy a arreglar yo aunque sea a base de vodkas ja ja ja ja ja ja (espero no arrepentirme mañana).

UN BESITO MUY FUERTE PARA TODOS Y QUE OS DESEO UN FELIZ FIN DE SEMANA.

Os dejo que la ducha me llama.

SÍ, QUE LO SE, QUE ESTE MES EL POSTMOLITAN IBA CON RETRASO. ABSTENERSE LOS QUE TENGAIS FIEBRE. JA JA JA JA JA PORQUE OS SUBIRÁ.

Lo prometido es deuda, y aunque este mes viene con retraso he decidido publicar mi especial postmolitan.

Aunque no lo creáis la semana pasada entre limpieza y limpieza conseguí echar un vistazo a esta revista que tan buenos momentos me hace pasar.

Escribir este post, en cambio, esta semana me ha costado un poco más. ¿Por qué? PORQUE ESTOY MALITA, POBRESITA DE MI, CON UNA FARINGITIS DE CABALLO E INVADIDA DE MOCOS. Pero no es gripe A, así que podéis visitarme tranquilamente que no os voy a contagiar naita ná.

Pero vamos a dejarnos de compadecernos y a centrarnos. Llevo meses cuestionando algunos artículos de esta publicación, sobre todo porque creo que no son lo suficientemente claros a la hora de hablar de determinadas cuestiones, sobre todo las que atañen a las relaciones entre hombres y mujeres, en las que en vez de hablar claramente y poner nombre a las cosas, tratan a sus lectores de una forma un tanto inocente.

Cuál ha sido mi sorpresa cuando este mes me he encontrado un artículo titulado "LAS DOS COSAS MÁS CALIENTES QUE PUEDES DECIR EN LA CAMA", y que va destinado a nosotras las mujeres.

Ya solo el título hizo que se me pusiera la piel de gallina, pero pensé "Ana, aquí hay trampa seguro".

Y, claro, encontré la trampa, y es esa obsesión que tiene esta revista por las películas porno.

Cito Textualmente " LAS PALABRAS PUEDEN AUMENTAR LA INTENSIDAD EMOCIONAL Y FÍSICA DE LA EXPERIENCIA SEXUAL. SUENA GENIAL PERO ¿QUÉ PUEDES DECIR QUE NO TE HAGA SENTIR RIDÍCULA? A MENOS QUE SEAS UNA ESTRELLA DEL PORNO Y TE SIENTAS COMODÍSIMA CHILLANDO "DAME FUERTE MACHOTE".

Vamos a ver, vamos a ver porque al final me voy a cabrear, y hoy encima estoy con la regla...

Sigo pensando que en esto del sexo hay una libertad tan grande que primero nadie debería sentirse ridículo, a no ser que no tengas confianza con tu pareja o en ti misma, y segundo, que si te apetece gritar y decir DAME FUERTE MACHOTE, eso no te va a hacer parecer una estrella del porno, y si te lo hace parecer ¿qué hay de malo?.

Pues anda que no habrá mujeres que griten, arañen, giman mucho más fuerte que como lo hacen en las películas, y digan expresiones que quizás no entran en la cabeza de quién ha escrito este artículo, ja ja ja ja ja ja ja ja. Si yo te contara, amiga mía.

Y es que al parecer según esta revista hay mujeres que no se sienten sexys hablando en la cama y prefieren permanecer en silencio.

Pues esta revista propone dos expresiones, porque si no dices nada que sepáis que os estáis perdiendo mucho. Nota en contra: a veces un sexo de estos silenciosos, de los de "que no nos escuche nadie" tiene también un morbo increíble.

PRIMERA EXPRESIÓN. PARA SU PLACER (se refiere al de los hombres, ya sabéis que primero siguiendo anteriores artículos hay que buscar siempre su placer. UNA LECHEEEEEEE). Y la expresión ganadora es "ME CORRO". Que sí, que de verdad han puesto esta expresión. Yo tampoco me lo podía creer, os lo juro.

Cito "A los hombres les vuelve absolutamente locos esta frasecita. No sólo demuestra que tu pareja te está dando placer y satisfacción, sino que el placer es tan intenso que has perdido el control y dices lo que se te pasa por la cabeza".

¿Qué dices lo que se te pasa por la cabeza? Será que a partir de ahora dirás lo que te dice el cosmopolitan. ja ja ja ja ja.

Repetir conmigo, me corro, me corro, me corro, así hasta cien veces, hasta que llegado el momento pueda saliros de una forma expontánea. Ja ja ja ja ja ja ja. Menos mal que la frase no era supercalifragilistocoespialidoso. No, es una frase sencilla, y que de verdad que a veces sale sin pensarla.

Joder nunca intento dar consejos, pero que lo que digais sea expontáneo porque si teneis que empezar a pensar qué teneis que decir, al final el "me corro" no saldrá porque se os irá el punto.

SEGUNDA EXPRESIÓN.PARA TU PLACER (menos mal que se acordaron también del nuestro). Es una sencilla formula. "ME ENCANTA CUANDO (VERBO) MI (PARTE DEL CUERPO)"

¿Os habeis enterado? ¿NO? Tranquilos que nos ofrecen tres ejemplos.

1. "ME ENCANTA CUANDO ACARICIAS MIS MUSLOS" hummmmm, y a mi, no te digo.
2. "ME ENCANTA CUANDO BESAS MI CUELLO", buffff es que el cuello pone mucho.
3. Esta es la mejor "ME ENCANTA CUANDO CHUPAS MIS PEZONES". Joderrrrr "chupar" y "pezones" en la misma frase. Te digo yo que los del cosmopolitan están que se salen. ¿No será que han empezado a ver películas porno para inspirarse? ja ja ja ja ja ja ja.

Tengo los pelos como escarpias, lo que yo os diga.

Entendéis ahora cuál ha sido mi sorpresa este mes. No puedo por menos sino felicitar a esta publicación porque bueno algo es algo, y empiezan a llamar a las cosas por su nombre.

Aunque me encantaría leer un día un artículo titulado "SE UNA ESTRELLA DEL PORNO EN LA CAMA", entonces sí, entonces prometo dejar de leerla, pues mi trabajo habrá finalizado. Aunque después tendría que buscar otra revista porque en el fondo me encanta sacar la pega a todo.

Y ahora os dejo, voy a ver si intento ser persona, me tomo un café y todas las medicinas que me han mandado que me quiero poner buena pronto.

Un besito muy fuerte a todos y feliz semana.

Y por supuesto un video, y espero que no me suba la fiebre, ja ja ja ja ja. La Union -Mas y mas

DIARIO DE UNA MARUJA. A PUNTO DE TERMINAR LA LIMPIEZA DE OTOÑO, JA JA JA JA JA.

Se que voy con mucho retraso en visitaros a la mayoría, por no decir a todos, y me sienta mal tener que excusarme, pero la verdad es que me está costando ponerme al día, y, encima, ya os comenté que me había liado en mi tiempo libre con una limpieza exhaustiva de otoño que me está matando, ja ja ja ja ja.

Ahora, que estoy contenta porque por fin he terminado de limpiar la cocina. ALELUYA.

Algunos pensareis que vaya tontería, pero es que no os imagináis como estaban los filtros de la campana extractora. El momento de sacarlos perdurará en mi mente, y es que fue como descubrir una nueva dimensión con posible vida inteligente.

Aunque no, al final sólo era grasa y polvo acumulados, a los que me decidí enfrentar sin acobardarme. Y tras grandes esfuerzos gané yo, y los dichosos filtros lucen como si fueran nuevos.

Vamos, que me da hasta pena ponerme a cocinar, y fijaros que cocino poco.

También, por fin, agrupé todos los tupper que no eran de mi propiedad, que han sido debidamente devueltos a mi progenitora favorita, mi madre, con la esperanza de ir trayéndolos poco a poco devuelta a mi casa llenos de viandas exquisitas que sólo ella sabe preparar.

Ja ja ja ja ja ja, sí soy un poco caradura en esto de los tupper, pero si vierais la ilusión que le hace a ella.

Lo bueno de esta limpieza es que esta vez he sido consciente del uso que tenía que hacer del amoniaco y otras sustancias nocivas para mi salud, y he conseguido no intoxicarme. Aunque mi perro no sé, porque el muy cabrito debía de tener mucho interés en verme sacar brillo a los azulejos, y no me dejaba ni a sol ni a sombra.

En el fondo se que me quería ayudar, pero como que yo no le veía trapo en mano, digo en pata, haciéndolo. Hoy, lleva todo el día durmiendo y ya no se si es por pereza o porque tantos efluvios de productos de limpieza le han atontado.

No sé, la verdad es que compaginar todo, a veces, es complicado. En mi caso no tengo un horario fijo de trabajo, y muchos fines de semana me toca currar.

Que lo sé que como yo estáis la mayoría. Por eso supongo que me entendéis que llegan esos periodos en los que la limpieza a fondo llama a tu puerta y una vez que te decides a empezarla, tienes que tener el coraje de acabarla, aunque suponga prescindir de cosas que en tu tiempo libre disfrutas.

Ya sólo me queda el salón y espero en un rato acabarlo poniendo la bandera de fin de obra. Y hasta primavera nada sólo lo justito (palabrita del niño Jesús).

Ahora que leo lo que he escrito me estoy dando cuenta de que esto parece el diario de una maruja, y eso que me había planteado hacerlo de esa revista que sabéis que tanto me gusta, pero como que he empezado excusándome y al final creo que he acabado desahogándome.

Al final pensaré que realmente esto del blogg es terapéutico, aunque creo que las agujetas que tengo de tanto "Dar cera, pulir cera" las sufriré en silencio, ja ja ja ja ja (que una cosa es que esto sea terapéutico y otra que sea Lourdes).

Bueno que os mando a todos un besazo muy fuerte, y espero visitaros pronto en vuestros respectivos rincones, pero no para limpiar, ja ja ja ja ja, que ya veo los ojos de algunos haciendo chirivitas. Una lecheeeeeee, que con la limpieza de mi casa ya he tenido suficiente.

CONFESIONES DE LA MUJER DEL SACO, VISPERAS A HALOUINNNNN, JA JA JA JA JA JA JA.

Lo sé que ando un poco desaparecida últimamente, pero es que hay veces que una no da abasto.

La verdad es que entre el trabajo y sus maravillosos horarios cambiantes, y que mi querido padre, de nuevo, se ha pasado unos días de vacaciones en el hospital, otra vez dando por saco, apenas he tenido tiempo de nada.

Nota: para los que no me habíais leído antes. Sí, mi querido padre es un puñetas y de vez en cuando no se priva de ir a algún hospital a que le hagan apañitos. Y mi madre y yo, pues tan contentas, porque de nuevo nos da la oportunidad de comernos esos bocadillos de calamares que, desde que vivo en este pueblo, echo de menos.

Menos mal que ya le tenemos en casa otra vez, lleno de fuerza. Vamos que se pasa todo el día chinchando a mi madre, y eso quiere decir que está estupendamente. Ja ja ja ja ja ja ja ja.

¿Lo del trabajo? Eso por ahora, mis queridos amigos, no tiene solución. Y la verdad es que le echo la culpa a la crisis y a que muchos empresarios se agarran a lo que sea para no contratar más personal. Menos mal que mi jefe no sabe que tengo un Blog. Vamos, que estos nuevos horarios me tienen algo puteada, y perdón la expresión pero "Al pan, pan, y al vino, vino".

A todo esto, y no es por justificarme, empecé, ya lo adelanté hace poco, la limpieza de otoño de mi casa. Qué falta le hacía, y le sigue haciendo, porque todavía no he terminado, y a este paso no se cuando terminaré.

En esta ocasión, cual Karate Kid, como le decía ayer a un amigo, me he colgado una cinta en la frente que lleva escrito "Sin Piedad" y he decidido enfrentarme, de nuevo, con esas cajas llenas de zapatos, bolsos, ropa y demás cosas que apenas utilizo.

Me sigo agarrando a la idea de que una persona no necesita tantas cosas para poder vivir. Y que de vez en cuando hay que desprenderse de esas cosas que nos cuesta tanto tirar.

Hostias eso me ha recordado un vídeo que colgó en su blog, el otro día Calavera y Diablito. De una super pija que no se privaba de comprar artículos de lujo sin mirar el precio y todavía decía que por respeto a la gente que ahora con la crisis lo estaba pasando mal, se había solidarizado con ellos y compraba menos. Claro que esto lo decía mientras pedía que le sacaran un reloj cartier, porque el rolex no le pegaba con el conjuntito nuevo.

Creo que a la hora de hablar de la pobreza de la gente, hay que hacerlo con mucha delicadeza. Yo no llego al rolex ni de coña, al casio y voy que chuto, ja ja ja ja ja. Pero es verdad que cuando tiro cosas que no están del todo mal, me siento mal. Así que al final las deposité en un contenedor, esperando que alguien pueda aprovecharlas. Eso también consuela, a veces.

Y con lo demás que seleccione esta vez, hice una especie de rastrillo. En él había figuritas, revistas de decoración, que luego nunca leo, y un sin fin de cosas que prefiero no recordar. Es que todavía duele.

El rastrillo consistía en ir llamando a la gente que conozco y preguntarles si necesitaban de esas cosas. Pero ay amigos, que al parecer casi todo el mundo está de limpieza y no necesitan más cosas, que luego no saben ni dónde poner. Así que de nuevo al contenedor. Vamos que estoy por decorarlo de tantas veces que le he visitado estos días. Porque mira que podían ser más alegres.

Cuentan en mi pueblo que vísperas a Haloween, al caer la noche, han visto a las afueras una sombra con forma de mujer cargada con enormes sacos. Ja ja ja ja ja ja ja. Sí, con un poco de suerte en mi pueblo dejarán de llamarme la forastera, para llamarme la mujer del saco. Ja ja ja ja ja ja.

Y la verdad es que mola el mote, sobre todo ahora que estamos en vísperas de esta fiesta, y los niños por aquí andan ahuecando calabazas y melones, y casi que empieza a oler a chocolate.

Yo esté año ni calabaza ni ná. Por lo menos por ahora, porque me he dicho a mi misma que hasta que no acabe la limpieza del todo no puedo entreterme más que lo justo. Y todavía no he empezado con la cocina, buffffffff.

En fin que espero que los que me habéis escrito que me echáis de menos en vuestros blogs, y que echáis de menos estas entradas en plan cachondeito ( y que lo de la limpieza de cachondeo no tiene nada, así que no os riáis que a mi no me hace gracia, ja ja ja ja ja ja), sepáis disculparme.

Y ahora os dejo que estoy liada con la ventana del salón. Ese es mi Haloween particular porque en los huecos de la contraventana he visto una araña enorme que me tiene acojonada y vamos, que verla ha sido la excusa perfecta para venirme un ratito delante del ordenador a escribiros algo.

Espero que estos días disfrutéis de ese chocolate. Y para mañana, para mañana, un cuento especial de Haloween, aunque, lo confieso yo soy más del día de los difuntos, y precisamente de ese chocolate que aquí se sigue tomando cada año.

Un besito muy fuerte para todos.

Y por supuesto una música especial para estos días. Ja ja ja ja ja ja. QUE MONSTRUOS SON.. LOS MONSTER Y LOS ADAMS JUNTOS

EL "TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA" Y EL FINGIMIENTO DE ORGASMO. JA JA JA JA JA JA.

SÍ, ME JURAS QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE TE PASA, Y QUÉ CASUALIDAD QUE TE HA PASADO CONMIGO, NO TE JOROBA. JA JA JA JA JA JA.

La verdad es que no se cómo podría clasificar esta expresión. Pero si tengo confesar algo os diría que a mi particularmente me hace mucha gracia.

Y es que el momento se las trae y, claro, yo lo entiendo, que a lo mejor cuando no hay mucha confianza puede resultar para los hombres algo embarazoso. Vale, a lo mejor bastante. Pero... ¿Os creéis que a las mujeres no nos pasa? ¿Pensabais, mis queridos amigos que esta expresión es única y exclusiva de los hombres?.

Pues no, y espero no decepcionar a más de alguno, porque las mujeres también podemos sufrir el, más comúnmente conocido como, GATILLAZO.

¿Os habéis fijado como suena esta expresión? GATILLAZO. Creo que tengo ganas de saber que opina la wikipedia al respecto.

Según esta enciclopedia Gatillazo es un grupo de música punk, procedente de España, creado por Evaristo, ex cantante de La Polla (antes La Polla Records). Aha, Lo reconozco esta definición no ha solucionado mucho mis dudas, pero algo está claro lo relacionan con la polla, con la polla record, claro. Ja ja ja ja ja ja.

Como no me quedo tranquila, voy acudir a la Real Academia Española, a ver que dice ella. Y BINGOOOOOO, dentro de sus posibles significados existe uno, que nos viene al pelo. GATILLAZO: loc. verb. coloq. Dicho de un hombre: Fracasar en su intento de practicar un coito. Joder que fuerte con esta academia, utiliza el termino fracaso. No me extraña que alguno, cuando le ocurre, se lo tome tan a pecho.

Es que para algunos hombres como que sufrirlo supone una vergüenza para su hombría. Casi más que reconocer que os lo pasáis pipa jugando a la play.

Para las mujeres está claro que no es algo tan evidente, pero también nos pasa, y algunas no lo llegan a reconocer y es aquí donde muchas, llegado el momento, ponen en práctica sus dotes de interpretación, y consiguen el Oscar al Fingimiento de Orgasmo.

Y si algunos hombres pueden decir aquello de "es la primera vez que me pasa" muchas puede que nunca reconozcan haber fingido un orgasmo, y haberlas haylas.

Qué tontería ¿verdad? sobre todo entre personas adultas que practican libremente el sexo.

En el caso de los hombres algunos se quedan hasta bloqueados. Eso sí que es embarazoso. Porque reconozcamoslo, como que "aquello" puede que haya perdido algo de volumen, puede que incluso la excitación haya disminuido. Pero si te paras en seco es cuando realmente la puedes jorobar y dejar a tu pareja ciertamente inquieta, por no decir insatisfecha.

Lo mejor, creo yo, que es seguir jugando, que hay mucho con que jugar, y bueno, el resto llega con un poquito de paciencia y sobre todo relajación. Y tu pareja no pensará desde luego que eres menos hombre. Vamos, que lo de meterla tampoco es lo más más importante en cuestión de sexo.

Nota: ¿HE SIDO YO LA QUE HA ESCRITO "AQUELLO", Y ENCIMA ENTRE COMILLAS? ¿Yo, que critico a las revistas que no llaman a las cosas por su nombre? A la mierda que aquello es el pene, la polla, el pito, el platanito, o como queráis llamarlo. Y al pan, pan, y al vino, vino.

Peor es muchas veces para las mujeres cuando las sucede y deciden continuar pase lo que pase. Porque como lo pensemos un poco, el punto no volverá. Y es que yo soy una firme creyente de que el pensar y el disfrute del sexo son inversamente proporcionales. Y al final lo que podría convertirse en un "hummmmm que bien lo estamos pasando", se convierte en un "Hummmm mirale a éste lo bien que lo está pasando. A ver si acaba de una vez. Por cierto que mañana no se me olvide comprar aceite que ya me queda poco, y a ver si me animo a pintar el techo, etc, etc...." ja ja ja ja ja ja.

Y para que no digan que no somos capaces de hacer dos cosas a la vez, las mujeres somos capaces de mientras pensamos esas cosas, gemir como locas para ver si excitamos más a nuestra pareja y acabar cuanto antes.

No me extraña que luego digan de nosotras que somos perversas. Pero... ¿qué pasaría si los hombres pudieran ocultar el gatillazo? Seguro que más de uno gemiría incluso más que las mujeres. Ja ja ja ja ja, y el oscar habría que compartirlo sin duda alguna.

Bueno, y que no me enrollo más que ya me he enrollado bastante. Que un besito para todos y por supuesto una canción. Y quiero pensar que esa sí que fingía, porque no me la imagino en el estudio de grabación en plena apoteosis sexual. Aunque, pensándolo bien, hubiera sido la leche. ja ja ja ja ja.

SEGUNDA PARTE. OTOÑO DEL 2009. ¿QUE OTOÑO NI QUE OTOÑO? JA JA JA JA JA JA.

Claro, luego decís que no, pero es que tengo mala suerte, ja ja ja ja ja.

Sólo se me ocurre a mi lanzar ayer una entrada criticando al otoño y el hecho de que no llega, que hacía demasiado calor, para que esta noche casi me congele en mi cama.

COÑOOOO QUE FRIOOOOOO, pero si me he tenido que levantar y todo a por una manta, y a ponerme unos calcetines porque tenía los pies congelados. Bufffffffffff.

Queridos amigos, pues parece que sí, que por fin ese frío de Otoño ha llegado, y aunque ahora me quejo, porque si no me quejase de algo no sería yo, en el fondo me alegro.

El que no se ha alegrado mucho es mi perro, que cuando le he dicho que saliera al jardín, ha puesto, con la delicadeza que le caracteriza, una patita afuera y me ha mirado con ojitos de decirme "ahora sales tú, guapa, que yo estoy muy agusto en mi cestito" ja ja ja ja ja ja.

Dentro de nada olor a chimeneas, que biennnnnnnn. Y hoy para celebrarlo, sopita calentita, calentita.

Si es que me encanta y no puedo remediarlo.

Y encima ha amanecido soleado, que son los días que más me gustan. Aunque esto no lo tenía que haber puesto, porque visto lo de ayer, puede que en un rato se nuble y empiecen a caer chuzos de punta, ja ja ja ja ja ja.

Bueno que no escribo más hoy, que es sábado.

Bueno, vale, escribo algo más, un deseo: que paséis un buen fin de semana.

Frase del día: NUNCA LLUEVE AL GUSTO DE TODOS. Pero si lloviese...."It's Raining Men" ( The Weather Girls )

OTOÑO DEL 2009. ¿QUE OTOÑO NI QUE OTOÑO? JA JA JA JA JA JA.

Siempre he dicho que el Otoño me encanta, pero este año como que me está empezando a desesperar, porque jolines parece que no vaya a llegar nunca.

Y confieso que me alegro por los que les gusta el calor. Si a mi también me gusta un poco, pero esto ya es demasiado que estamos a 14 de octubre, acabo de llegar a casa y el termómetro me marca 27 grados ¿QUE ES ESTO?

Lo que yo os diga, vamos a tener que inventar un veranillo nuevo, porque el de San Miguel ya ha pasado, y hasta el de San Martín todavía queda.

No se qué opinará la Iglesia Católica al respecto, pero como estas temperaturas sigan así, van a tener que tirar de santoral, lo quieran o no.

Y lo mismo digo con los hombres y mujeres del tiempo que les veo yo que ya no saben ni qué decirnos, y con acojonarnos con lo del calentamiento de la capa terrestre y el cambio climático lo tienen todo solucionado.

Hace unos días parecía que ya llegaba, hasta yo notaba más hojas de lo normal en mi jardín; Alguna lluvia nostálgica hizo presencia, y claro, me decidí, por fin, a empezar a hacer mi correspondiente limpieza de armarios, guardar la ropa de verano, y preparar la del otoño y la de invierno. Vamos que lie una en mi casa, que no veas.

Lo confieso: la he tenido que dejar en suspenso, porque ya no se ni que ponerme. Porque por las mañanas hace fresquito, y claro tiras de algo de ropa de otoño, pero luego al medio día te asas, y esa ropa te estorba.

Y qué os digo del calzado, pues lo mismo, porque en chanclas por la mañana no voy a salir, pero si me calzó mis superbotas de taconazo, como ande mucho al medio día se me recuecen los pies, y aquí no hay plantillas que lo solucionen.

Buffffff vaya problemón,ja ja ja ja ja ja ja.

Dice una compañera mía que eso de que haga calor es por la crisis y que por una vez el tiempo se ha puesto de parte de la gente de a pie que teme que llegue el momento del encendido de la calefacción. Y ahora que lo pienso pues puede que tenga razón, ja ja ja ja ja.

Ayer por la mañana pase por la plaza de mi pueblo, y allí estaba el consejo de ancianos reunido. Estoy convencida que ellos si saben el por qué de que el otoño esté haciéndose tanto de rogar. Estuve a punto de preguntarles, pero al acercarme dejaron de hablar, y joder, lo reconozco, como que ese silencio me acobardó de tal manera que decidí pasar de largo. Algún día me enfrentaré a ellos, quizás cuando reuna el valor suficiente, ja ja ja ja ja ja ja, porque joder el poder que tiene ese silencio. .. Y lo peor es que cuando ya les has dejado atras les vuelves a oir murmurar, pero si giras la cabeza, se vuelven a callar y parecen estatuasssssss.

Incluso fui a la panadería, a ver si allí me podía enterar de algo, pero nada, tampoco. Eso sí, me enteré de que se había casado la hija de una, que el padre de otra estaba con la próstata, y que los viajes del inserso ya no son lo que eran, supongo que por la crisis, claro.

Vamos, que tal era mi incertidumbre, que casi me pongo mala y todo para ir al médico, y ver si mis queridas amigas "las asiduas" soltaban prenda. Pero eso de la Gripe A me tiene un poquillo acojonada y al final decidí volver a casa sin ninguna respuesta, porque ya sabeis que soy mari pupas y que basta que sólo haya un germen de esta gripe pululando por la sala de espera, para que si voy, lo pille, y ya sólo me faltaba eso.

Y ahora que lo pienso, no será por culpa de esta dichosa Gripe A, que el Otoño no llega. No se yo... porque tanto se habla de ella que ya da que pensar, y lo mismo hasta el otoño tiene miedo del contagio.

En fin que, como siempre, me he liado. Que yo lo que quiero es que llegue esta estación pero de verdad, esa en la que da gusto abrigarse bajo una manta después de comer, y en la que te quejas de que ya hace frío y dices eso de "madre mía, si ahora hace este frío no quiero pensar cómo vendrá el invierno"

Que estoy cansada de tanto calor, y que sé que me cansaré del frío, pero como siempre hay que protestar y poner pegas, pues eso que yo aporto mi pequeño grano de arena, ja ja ja ja ja ja.

Un besito para todos y que tengais un feliz fin de semana.

ESTEREOTIPOS DE HOMBRES Y MUJERES: EL SEGUNDO: CARIÑO... ¿ES QUE YA NO ME QUIERES?

Lo siento pero nos toca a nosotras, sí a nosotras y hay que demostrar que no somos tan susceptibles como dicen que somos. ¿Nosotras susceptibles? Ni de coña. Si con nosotras se puede hablar de todo, ja ja ja ja ja ja.

Prometí que no seria condescendiente, ni siquiera con mi genero, pero hay que reconocer que cuando ya llevamos un tiempo en una relación, a veces, la monotonía en la que se puede caer, produce algunas inseguridades.

Pero ojo, que no sólo a las mujeres, que a veces, esto es como las gotitas de la semana pasada, también les afecta a los hombres, aunque reconozcamoslo, en esto todo apunta al genero femenino porque quizás solemos ser un poquito más inseguras.

Y es que, y vamos con la primera verdad, PARA NOSOTRAS EL DÍA QUE NOS ENAMORAMOS SE PARÓ EL TIEMPO, y la canción de Love is in The air no dejó de sonar.

Somos unas románticas empedernidas y si nos malacostumbran con flores a diario, con poemas, con bombones, con piropos, con mensajes que llegan cuando menos te lo esperas, y demás florituras..., el día que dejamos de recibirlos nos sugestionamos un poco y empezamos a pensar que ya no nos quieren como al principio, nos comemos la cabeza y al final viene esa pregunta, que normalmente solemos hacerla con esa voz de gilipollas que nos sale, que digo yo que eso seguro que viene de genética, de "Cariñooooo ¿Es que ya no me quieres?".

Y no es que los hombres no sean románticos, algunos hasta se pasan, pero es verdad, y esto lo saco de las tantas conversaciones que he tenido con mis amigas, al final se acomodan en las relaciones y empiezan a pesar que como ya nos tienen, ya no tienen que esforzarse, lo que no quiere decir que no nos quieran.

Esto es como lo mucho que nos arreglabábamos en las primeras citas, limpieza de cutis, depilación impecable, con ingles brasileñas a ser posible, horas y horas ante el espejo hasta sentirnos casi perfectas... hasta que un día, pues fíjate tú que no nos dio tiempo depilarnos en condiciones y como no paso nada y él no se quejo (vamos, ni que se quejara), pues al día siguiente tampoco nos maquillamos tanto, y al tercero, al tercero surgió eso de "bueno ya me arreglaré otro día mejor", y llega uno, que no salimos en pijama, porque la gente de la calle no lo entendería, ja ja ja ja ja ja.

Y claro, nos agarramos a eso de "Si no me quieres tal y como soy, mejor lo dejamos". PERO BUENOOOOOO, SI ES QUE LES HEMOS ENGAÑADO, SI ES QUE LES HEMOS HECHO CREER QUE ESTÁN CON UNA SUPERDIOSA DE LA BELLEZA, Y LUEGO LES HEMOS RECIBIDO UN DÍA CON LA BATA DE ANDAR POR CASA, ESA DE GUATINE QUE LLEVABA NUESTRA MADRE, LOS PELOS EN LAS PIERNAS Y LOS CALCETINES DE DEPORTE, SI ES QUE NOS HEMOS OLVIDADO DE LOS SUPERCONJUNTOS DE LENCERÍA TIPO "LO ENSEÑO TODO" Y HEMOS VUELTO A LAS BRAGAS DE ALGODÓN... DIOS MIOOOOOOO, ja ja ja ja ja, que oye puede tener su punto y a algunos hasta les puede parecer simpático, la primera vez, claro, y hasta la segunda y la tercera. Y luego... pues normal que no quieran regalarnos flores y poemas, porque chicas a veces llevamos unas pintas que nos declara como antimusas de la poesía.

Un pequeño Inciso: buffffff malditos bombones. De esa tradición tenemos que hablar largo y tendido, porque claro, tantos bombones, tantos bombones al final cogemos algún kilito que otro, y luego aunque nos han dicho aquello de "No, cariño, yo te quiero tal y como eres, y el físico, el físico no me importa" Una lecheeeeee, al final esa frase se convierte en "es que tú también has cambiado", normal, a ver si te crees que el chocolate adelgaza, ja ja ja ja ja, pero tú bien que te comes el cocidito que hace mi madre, no te joroba, y por supuesto no intentes convencerme de que esa barriga es la curva de la felicidad, que hace mucho que dejé de chuparme el dedo.

Pero bueno, volvamos a esa monotonía, que al final me salgo por peteneras, y a ese "Hoy no me ha dicho que me quiere", porque chicos, los llevamos contados, y si un día dijiste cuatro "te quieros", el día que no dices uno, preparate, porque empezaremos a pensar que el amor está decayendo.

Cuando llega esa monotonía de no regalarnos sobre todo el oído, nuestra mente empezará a maquinar mil historias ¿le gustará otra? ¿habré hecho algo mal? ¿Cómo se llamaba su compañera de trabajo?..., y en vez de ver que a lo mejor, ese día bajó la tapa del water, seguiremos pensando que dónde estará ese "te quiero" que falta a la suma.

Venga si somos la leche, reconozcamoslo, si a lo mejor todos los días nos manda un mensaje, y resulta que el día que no nos lo mandó, porque estuvo hasta las cuatro de la mañana con nosotras, lo echamos en falta. LO QUEREMOS TODO, JODER, Y TODO, A VECES, NO SE PUEDE, que también tienen que descansar.

Y claro, a veces, nos asalta ese orgullo que tenemos, y en vez de coger y ser nosotras las que tengamos ese detalle que ese día no tuvieron con nosotras, nos cerramos en banda y seguimos maquinando.

Y al final, sí, al final, sale, sale ese "Cariñooooooooooo, y cada vez alargamos más la palabra, ¿es que ya no me quieres", con esa voz de niña que sabemos que os gusta tanto, y que parece que nos sale expontáneo y todo, lo que diga yo, genética pura y dura, pero ojo, porque genética o no, observaremos con pelos y señales vuestra respuesta, y como hagáis un pestañeo más de los que teníais que haber hecho, o pongais una cara que no nos convenza, el drama, el drama, mis queridos amigos, estará asegurado, ja ja ja ja ja.

La verdad que hombres y mujeres somos la leche, y a veces, algunas veces, y no todas las veces, las mujeres lo complicamos todo un poquito.

Bueno la semana que viene hombres, y me cebaré, lo siento, porque hoy, aunque he pretendido ser objetiva, buffffff, me ha costado mucho esta entrada, ja ja ja ja ja ja ja ja.


UN BESITO MUY FUERTE PARA TODOS.

ESTEREOTIPOS DE HOMBRES Y MUJERES: EL PRIMERO. CARIÑO SE TE HAN ESCAPADO UNAS GOTITAS DE PIS EN LA TAZA

Resulta que hoy he sido testigo de algo que ha hecho que me replantee de nuevo el por qué muchas parejas cuando pasan los años acaban deteriorándose.

Cerca de mi estaba un matrimonio que rondaría cerca de los cincuenta años. Al principio la verdad es que no les he prestado mucha atención hasta que no se cómo la mujer le ha dicho que estaba harta de que siempre fuera con esas pintas de guarro, y él le ha dicho que si le hubiera dejado la ropa preparada no hubiera salido así.

Joder si hubiera habido un agujero en la mesa hubiera metido la cabeza hasta el fondo, y es que yo creo que ni se han dado cuenta de que estaban en público, y han seguido discutiendo, que si "yo creo que ya eres lo suficientemente mayorcito para elegirte tu ropa, a ser posible limpia", que si "claro como ahora estás tan ocupada, que no se qué coño haces todo el día en casa, y ya no tienes tiempo de atenderme en condiciones", y así una serie de tópicos que he escuchado muchas veces, pero no así en vivo y en directo.

El caso es que llevo todo el día pensando en ello imaginándome que seguro que al principio de su relación las cosas no eran así, y hasta se lo he comentado hace un rato a mi coescritor favorito (mientras le reclamaba la terminación de ese cuento, que al final con lo que está tardando en terminarlo va a parecer, la catedral de los pilares de la tierra), y no se cómo hemos empezado a hablar de los famosos estereotipos a los que se nos asocian hombres y mujeres.

Llegando a un conclusión en la que ambos opinamos lo mismo, y mirar que en esto que un hombre y una mujer se pongan de acuerdo es difícil.

Y ES QUE CLARO... CON LA RUTINA ESO QUE TE PARECÍA EN UN COMIENZO HASTA GRACIOSO, DESPUÉS COMO QUE TE TIRAS DE LOS PELOS, Y ES CUANDO LOS ESTEREOTIPOS COBRAN VIDA.

PRIMER ESTEREOTIPO, QUE AFECTA MÁS A LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES, el "cariño...se te han escapado unas gotitas de pis en la taza",

Y digo que afecta más a los hombres que a las mujeres, porque es más fácil para una mujer atinar, a no ser que mee a pulso, que a veces hay que hacerlo, y encima no haya papel. Pero reconozcamos que este estereotipo es más masculino.

Según el diablo, que jura y perjura, que a él no le suele pasar, y si le pasa, lo limpia (vamos que es muy apañao el muchacho) se pude convertir en un "tú que te crees, que estas jugando a hacer dibujitos en la tapia del colegio?" Claro que él es hombre y sabe que para las mujeres hacer dibujitos mientras mingitan es algo un poco más difícil.

Y claro qué hombre, alguna vez, no ha jugado a hacer dibujitos. Será por su vena artística. No si al final todo sea por el arte. Pero arte o no, lo que al principio parecía un descuido graciosete, termina siendo una costumbre, que a ver cómo se la quitas.

Según mi opinión, de hermana de tres hermanos varones, que durante muchos años se harto de limpiar esas dichosas gotejas, (porque lo confieso más de una vez se mojaron mis posaderas, con el asco que eso lleva implícito, pese a las amenazas de la figura materna de "al final os la voy a cortar") se convierte en un "Mira que eres cerdo, la próxima vez que se te escapen le vas a decir a tu madre que venga a limpiarlo" (que digo yo que culpan tienen las madres, no se, pero siempre se las acaba metiendo en el ajo, será por aquello de que si das dónde duele, la amenaza surte más efecto, y la bronca mayor, porque cuando al final se pronuncian esas palabras es porque se está buscando bronca.)

Vale, el problema está definido, pero qué solución se le puede dar, para que este problema no se convierta en fuente de discusiones de pareja.

Hemos buscado soluciones de todo tipo a parte de la que procedería que es la de tener cuidado y si lo manchas lo limpias: tazas de usar y tirar, autolimpiables después de cada uso...

Yo he propuesto al diablo que las mujeres tendríamos que dibujar una diana en el fondo de la taza, por eso de que a los hombres el espíritu competitivo, y así cumplo con otro estereotipo, les motiva bastante.

Y él me ha dicho, que, hombre, que molaría, pero que la diana tenga puntuación, así podría vacilar con los compañeros sobre los puntos que consigues cada vez que vas al baño y picarles con un "A ver si lo superais"ja ja ja ja ja (nota: acudir al registro de patentes, porque a lo mejor la idea no está patentada).

También me ha comentado que cuando estuvo en Navarra, fue a bares que en los baños de hombres, en la taza, habían puesto una pegatina de una araña, pero casi tan real, que cuando ibas a mear, salía el espíritu de "hay que acabar con el bicho". Según él, recuerda esos baños porque cuando entrabas no echabas de menos tus botas de agua. ja ja ja ja ja ja.

Esto de los tópicos y estereotipos creo que va a dar para mucho. Así que creo que volveré, y como el diablo no acabe el cuento, prometo que el segundo estereotipo será "ANTES ME PRESTABAS MÁS ATENCIÓN", JA JA JA JA JA JA.

Ah y pienso ser justa, hoy les toco más a los hombres, pero hago el próposito firme de ser objetiva, y poner también los que nos aplican a las mujeres, que son también bastantes, y luego ya discutiremos si tienen razón o no.

Mensaje para diablo ¿Me seguirás ayudando? ja ja ja ja ja ja ja.

EL POSTMOPOLITAN DEL MES. JA JA JA JA. PREPARAOS A TOMAR NOTAS.

Vale, cuánto antes empecemos mejor.

Sin que entreis a cuestionarme por qué lo se, que ya algunos bien lo sabeis, se de ciencia cierta que ha salido el Cosmopolitan de octubre. Y qué pena, pero en este ejemplar el famoso manual de hombres era demasiado soso y no ha llamado mucho mi atención.

Perooooooo, ja ja ja ja ja, he encontrado un artículo, porque de alguna forma tenía que compensar el dinero gastado, y lo confesaré rapidamente, NO HE PODIDO PARAR DE REIRME UN BUEN RATO, porque lo creais o no, es buenísimo. Se titula 100 PREGUNTAS TRAVIESAS SOBRE SEXO, aunque todavía sigo dandole vuelta al calificativo "traviesas".

En este artículo la revista se compromete a dar una respuesta breve, pero satisfactoria, como el sexo a veces, claro, ja ja ja ja ja ja ( Oye que la broma no la hago yo, que la hacen ellos, pero esta vez no les falta razón).

Daría lo que fuera por saber quién ha contestado algunas de estas interesantes preguntas, la verdad, porque han generalizado como si todas las mujeres y hombres en cuánto al sexo funcionasemos igual, y nooooooooo, eso nooooo, pero daría aún más por saber quién ha formulado las preguntas, porque algunas se las traen.

Pero tranquilos que las cien preguntas no os las voy a poner, os aprecio demasiado, y he hecho una selección de las, para mi, más divertidas.

1ª. "¿QUE PUEDO DECIR CUÁNDO ESTEMOS EN PLENA ACCIÓN QUE NO SEA NI DEMASIADO ÑOÑO, NI DEMASIADO FUERTE? ME PONES TANTO"

A ver chicos repetir conmigo "Me pones tanto", y lo vamos a repetir cien veces hasta que llegado el momento de ponernos a esa acción salga ese "Me pones tanto" como si fuera realmente espontáneo, ja ja ja ja ja ja. Esto es peor que fingir un orgasmo.

2ª. "A MI CHICO LE ENCANTA HACERLO EN LA POSTURA DEL PERRITO¿QUÉ OTRA POSICIÓN LE PUEDE GUSTAR? TÚMBATE DE ESPALDAS SOBRE LA MESA Y HAZ QUE TU CHICO SE PONGA DE PIE Y TE PENETRE"

Eso que hablabamos de un chico en concreto. Joder lo que saben estos del cosmopolitan, que conocen a cada chico del mundo mundial. Supongo que a cada uno le gustará una posición, pero han ido a la fácil ¿a cuál? pues a una que sale si mal no recuerdo en Pretty Woman, pero era un piano.

3ª Atención a esta que es muy buena "ME DUELE LA MANDÍBULA CUANDO HAGO SEXO ORAL ¿QUÉ PUEDO HACER? HAZLO DESPACITO Y DALE UN RESPIRO DE VEZ EN CUANDO A LA MANDIBULA UILIZANDO SÓLO LA LENGUA".

Ahaaaaaa, osea que si me duele le doy un respiro a la mandíbula. Interesante.

Digo yo que si le duele la mandíbula, será porque a lo mejor, y sólo a lo mejor abre mucho la boca, y quiero pensar que no es porque tenga la boca muy pequeñita. Niñaaaa si te duele es una bendición ja ja ja ja ja ja. No te obsesiones con que te duele, y disfrutalo de otra manera que seguro que sabes cómo.

4ª "¿HAY ALGUNA TÁCTICA SUAVE QUE LE PUEDE ENSEÑAR A MI CHICO PARA QUE ME HAGA EL SEXO ORAL? DILE QUE ALTERNE ENTRE CHUPAR, SUCCIONAR Y BESAR, Y QUE USE LOS LABIOS ADEMÁS DE LA LENGUA.

Y digo yo ¿Cómo se lo hacian antes a esta pobre chica? ¿Con los dientes? porque el Cosmopolitan ha descrito fielmente lo que es el sexo oral.

No se, quizás la muchacha se refería a que tiene ganas de catarlo, y quería alguna técnica para invitarle a que lo hiciera. Pero esta vez la revista ha optado por la comunicación directa "oye cariño, quiero que te bajes al pilón y alternes entre chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua. Los dientes no, por favor, y si lo haces, suavecito suavecito que eso es muy delicado" ja ja jaja ja ja ja.

5ª "¿QUÉ JUEGO PREVIO LE PUEDO PREPARAR PARA UN POLVETE RAPIDO? NOVENTA SEGUNDOS DE SEXO ORAL, LOS DOS".

Halaaaaaaaa, lo que ha puesto el Cosmopolitan. Ha puesto POLVETE, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Y ahora no me pregunteis otra vez por qué me he reido tanto. SÍ lo ha puesto, la revista que no es capaz de decir cunilinguis, aunque aqui no para de repetir sexo oral, que tampoco está mal, ha puesto POLVETE.

Pero atención que tienen que ser 90 segundos, así que con cronometro en mano, si podeis claro, os toca cronometrarlo, que si no, no hay polvete rápido. Y digo yo, ya metidos en acción quién tiene prisa ja ja ja ja ja.

6ª "¿QUÉ HACE QUE EL SEXO ORAL PASE DE BUENO A INCREIBLE? TU ENTUSIASMO. ACTÚA COMO SI ÉL SUPIESE MEJOR QUE UN HELADO DE CHOCOLATE".

Osea que hay que sobreactuar porque a estas alturas, no nos engañemos, no sabe a chocolate a no ser que le echemos un poquito encima, que por cierto la idea no está nada mal.

Mentiraaaaaa, lo que hace que el sexo oral pase de bueno a increible no es sólo el entusiasmo que puede poner una mujer a la hora de practicarlo, sino que también se lo hagan a ella, y si es bien hecho, mejor. He dicho.

7ª "¿CUÁL ES LA ALTERNATIVA SI NO QUIERO TRAGARE SU SEMEN? UNA CAJA DE PAÑUELITOS EN LA MESILLA Y ESCUPIRLO DISIMULADAMENTE".

Si vamos con un disimulo que pa qué, te levantas, te vas a la mesilla, coges el pañuelito, y escupes eso sí, sin que se de cuenta.

Bufffffff pues niña no te lo quieres tragar, acaba la faena de otra manera, que aunque escupas algo queda siempre y al final te lo tragas, claro que también te puedes dejar un bote de oraldine en la mesilla, y con disimulo hacer gargaras, ja ja ja ja ja ja.

8ª Esta a mi me ha matado "¿CÓMO PUEDO SABER SI HUELO BIEN ABAJO? TÓCATE Y HUELE EL DEDO".

A ver, quién ha hecho esta pregunta. Porque aquí no puedo echar la culpa a quién responde, sino a quién pregunta.

Y digo yo que a estas alturas que hay de travieso en ella, porque habían dicho que eran 100 preguntas traviesas, ésta parecía más bien de lógica elemental.

9ª Esta también es muy buena. "¿HAY ALGUNA MANERA DE SABER SI UN TIO HA TENIDO SEXO RECIENTEMENTE? PREGUNTANDO, AUNQUE NO HAY GARANTÍA DE QUE TE DIGA LA VERDAD".

Siempre prejuzgando que los hombres en esto nos mentirán. Al final de tanto repetirlo acabaré creyendolo.

Pero oye no ha estado mal la pregunta. Imaginaros que nos dan un truco infalible de controlarlo. Sería la leche, eso de las infidelidades estaría bajo control, ja ja ja ja ja.

10ª Otra que se lleva la palma. "¿POR QUÉ QUIERE MI CHICO EYACULAR SOBRE MI? PROBABLEMENTE LO HABRÁ VISTO EN UNA PELI PORNO."

Aha osea que esto de que eyaculen sobre una lo inventaron los que hacían las películas porno. Joder no tenía ni idea, entonces supongo que la marcha atras también la inventaron ellos. Hummmmm creo que voy a mandarles esta pregunta al Cosmo a ver si me sacan de la duda.

Creo que aquí la respuesta se les ha ido un poco de las manos y como no sabían que responder le han echado la culpa a este tipo de películas.

11ª Otra de Lógica aplastante. "¿ME PASA ALGO SI ME PONGO MUY HUMEDA DURANTE EL SEXO? NADA DE NADA.

A ver que creo que la pregunta está mal formulada. Supongo que la chica, que debe ser primeriza, todo hay que decirlo, quería preguntar si era algo malo. Y claro la revista ha contestado que no pasa nada de nada.

Pero tenía que haberla dicho, que es lo mejor que le puede pasar. En fin se han quedado un poquito parcos en palabras.

La verdad es que podría seguir poniendo algunas preguntas y respuestas más, pero como que este post ya es demasiado grande.

Venga sí, la última 12ª. "¿UNA CANCIÓN REALMENTE BUENA PARA HACER EL AMOR? SEXY BCK DE JUSTIN TIMBERLAKE?"

Pues venga yo la verdad es que no le he escuchado mucho, pero oye me voy a animar a hacerlo, por si de verdad es buena, y luego os lo cuento, ja ja ja ja ja.

Mientras me quedo con otra, un clasico en las canciones más utilizadas para hacer el amor. ¿A ver que os parece? ja ja ja ja ja. Raffaella Carrà - Hay Que Venir Al Sur

LA VERDADERA HISTORIA DE ANA Y EL CIBERCAFÉ, Y UNA HISTORIA DE AMOR JA JA JA JA JA.

Ya os lo adelanté cuando volví de vacaciones.

Lo confieso, me llamo Ana, y en vacaciones no pude evitar sentir un mono terrible de falta de internet, y sí, acudí a un cibercafé. Ja ja ja ja.

Mucha playita, mucho mar, mucha sobrinilla, pero ni por esas, no pude evitar echar de menos conectarme. Y de verdad que luche contra ello porque quería desconectar de todo, pero fue imposible.

Como que me acostaba y veía mi ordenador y oía hasta las teclas, bufffff, y claro, me costaba dormirme. ES QUE LO ECHABA DE MENOS JOOOOOOOO.

Después de dos días así, lo decidí, y descubrí un ciber cerca del apartamento. Lo planifique muy bien, sería antes de cenar con la excusa de escaquearme para no ayudar a preparar la cena.

Si es que me daba hasta vergüenza decirles a mis padres dónde iba, y cuando me pregunto mi madre, simplemente le dije, voy a comprar tabaco. Ya lo se, podía haberme ingeniado otra excusa mejor, pero a ver que hubierais dicho vosotros.

Lo peor fue cuando tarde casi una hora y mi madre me estaba esperando pensando que a lo mejor me había bajado a Madrid a comprarlo, ja ja ja ja ja ja.

Bueno, continuo, cuando por fin me vi ante la puerta sentí una extraña excitación. Joder la sensación de estar haciendo peyas había vuelto otra vez. Y aunque mi cabeza no dejaba de repetirme "ana que tú puedes hacer lo que te de la gana, que ya eres mayorcita", como que no pude evitarlo.

Y es que existe mucha leyenda urbana acerca de los ciber. Pero ¿sabéis una cosa? Todo es verdad, ja ja ja ja ja ja.

Cuando por fin atravesé la puerta, mis ojos no daban abasto. Joder aquello parecía la biblioteca de la universidad. No solo por la cantidad de críos que había, sino por esa especie de pupitres con sus separadores de madera.

Bufffff si es que no sabía ni que hacer. Aquello todo lleno de cuasi-adolescentes y yo allí con mi conjuntito playero con bolso incluido. Vamos, que parecía una marujona de mucho cuidado (no dejo de repetirme que no tenía que haberme llevado el bolso, ja ja ja ja ja).

Por fin me di cuenta de lo que tenía que hacer, en vez de quedarme cual pasmarote en la puerta, y me dirigí a una chica que parecía ser la que lo controlaba todo. ¿Y que se me ocurrió decirla? "Hola buenas, quiero conectarme". Buffffffff ¿os habéis dado cuenta como suena?. Se me vio a la legua que era novata en esto.

La chica, muy maja por cierto, me sonrió y me informo de las tarifas que no me parecieron muy caras todo hay que decirlo, y me dijo que estaban libres el siete y el doce, que eligiera el que me diera la gana. Y como la numerología no es lo mío elegí el siete (no dejo de repetirme que tenía que haber elegido el doce).

Y allí me vi sin saber donde poner el bolso, aunque luego descubrí un ganchito muy mono. A mi derecha el niño que no paraba de absorberse los mocos, y que no se que coño estaba mirando porque no dejaba de moverse (quiero pensar que escuchaba música), y a mi izquierda una niña que no dejaba de aporrear el teclado, y de decir "vamos, vamos, vamos", y es que la conexión, la verdad iba un poco lenta.

Vamos que entre el niño y la niña me tenían acojonada, y encima no podía fumar. Bufffffff.

Nunca me he sentido tan torpe tecleando, pero de verdad que es que no atinaba. Por fin conseguí abrir el correo y mandar un par de mensajes en plan "mira que envidia que os doy que estoy en la playa poniéndome morenita..." Aunque la continuación tenía que haber sido, "y mirar que bien me lo estoy pasando que me he tenido que venir cual fugitiva a un ciber para engancharme en el espacio internautico" ja ja ja ja ja.

Y entonces, se va la niña-lo aporreo todo, y viene un hombre con gafas. La verdad es que no puedo describirlo muy bien, entre el cubículo de madera y que miraba de reojo no vi más detalles, pero si me percate que era más adulto. Y me dije, bueno pues no está mal, un adulto.

Un adulto-romeo de la vida, super enamorado, que enseguida debió conectar la cam y se puso hablar con su novia. A ella no la oía por el tema de los cascos, pero a él, bufffff Dios mío si casi me pongo a llorar con él, entre el "cariño te echo de menos", "qué guapa estás" y el "te deseo, te deseo, te deseo... y no dejo de soñar con el día que volvamos a estar juntos"

¿Y YO? ¿YO? YO ME QUERÍA MORIR. Joder, yo y la mitad de los que estábamos allí, sin cascos. Coño que le estábamos oyendo todo, que eso de la intimidad perdió todo su sentido ese día. Que por mucho que intentan aislarte en esos sitios, yo, por lo menos no lo conseguí, y mira que me metí en el blog y todo para leeros y esas cosas, pero que nooooooo que tanto amor me pudo, y que casi me pongo a llorar y todo.

Al final no pude más y me fui. Es que como no tenía suficiente con sentirme como una fugitiva, empecé a sentirme como si fuera el vecino que expía con el telescopio.

CONCLUSIÓN: Yo creo que me tendré que esperar a volver a un ciber cuando sea tipo restaurante con sus reservados, que no me veo dando esos espectáculos. ¿O sí? O quién sabe a lo mejor vuelvo cuando lleguen de nuevo las vacaciones y me vuelva a entrar el mono.

Pero si vuelvo elijo el doce, que seguro que lo de la numerología influye en esto.