POR FIN DE VUELTA A LA PELUQUERIA. Y A LAS REVISTAS JA JA JA JA JA JA. ARTICULO SOBRE EL CUNNILINGUS

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.

MI YO Y MI OTRO YO. CADA VEZ HABLO MÁS CONMIGO MISMA. JA JA JA JA.

Ya es viernes, y aunque a mi este fin de semana me toca trabajar (MALDITA SEAAAAAA), hoy más que nunca necesitaba hacer una entrada para reírme, porque hoy el día se me está dando fatal.

Como siempre he pensado que al mal tiempo buena cara, aquí estoy rebanándome los sesos a ver si se me ocurre algo gracioso.

Ahora, NO OS VOY A CONTAR LO QUE ME HA PASADO QUE LUEGO ME LLAMÁIS JUANITA CALAMIDAD, y hoy no estoy para eso, ja ja ja ja ja (ya empiezo a reírme, eso está bien).

Si es que hay días que es mejor no levantarse, incluso semanas, y no me extiendo más que no quiero ser fatalista.

Aunque una nota de dramatismo no viene mal. AY POBRECITA DE MI MISMA, que hoy ni la música me consuela ¿Será que no he elegido la apropiada? Venga Ana ponte una de esas que te pone las pilas.

Síiiiii, de esas que cuando la oyes se te van los pies y te dan ganas de saltar.

Y os prometo que no son las hormonas, aunque haya gente que piense que cuando las mujeres estamos serias siempre es porque estamos hormonoides. Pues no, tampoco han sido ellas las culpables.

Oye y qué me decís lo mal que sienta eso. BUFFFFF, a por vosotros que voy. Sí es que sienta fatal que porque un día lo tengamos mal, haya gente que piense que es porque una está hormonando.

A ver, que os quede claro LO DE LAS HORMONAS SÓLO FUNCIONA CUANDO SOMOS NOSOTRAS LAS QUE LO DECIMOS, si lo dice otra persona lo único que puede pasar es que se la busque.

Es como cuando estás nervioso, aunque no quieras reconocerlo, y te viene alguien por detrás a decir que te tranquilices ¿no os pasa a vosotros?. Es como si esas palabras incendiarán aún más tu estado de nerviosismo.

Ahora que lo pienso a lo mejor el culpable de mi día lo tienen mis nervios. Como mi madre, que siempre que la digo que me duele algo me dice que serán los nervios, Que me duele la cabeza: SERÁN LOS NERVIOS, Que me duele la tripa: SERÁN LOS NERVIOS QUE SE TE HAN AGARRADO A LA TRIPA, y así hasta el infinito. Ja ja ja ja ja ja.

Y es que parece que los nervios y el tiempo sean los culpables de todo.

¿Culpa del tiempo? Pues ahora que lo pienso puede ser, porque siempre me he declarado en contra de los días en los que no aparece el sol. Aunque soy la luna oscura, soy super solar y hoy como que ese chute de energía que siempre me proporciona el astro rey me ha faltado. Vaya día de perros.

Y a falta de sol.... NO, ANA, ESO NO, NO TE ATIBORRES AHORA DE CHOCOLATE, que están las navidades encima y ya tendrás tiempo de hacerlo.

Valeeeee, no lo haré, pero una raja de choricito sí que me como, o de salchichon. Y creo que tengo aceitunas de camporeal. Me voy a preparar un aperitivo que ese sí que va a ser un chute.

Definitivamente van a ser los nervios porque ya hablo sola demasiado conmigo misma. Ja ja ja ja ja.

Y todo por echar la culpa a alguien o a algo, y simplemente no aceptar que hay veces que se tiene un mal día porque sí y que lo mejor es asumirlo de la mejor manera posible y tratar de ponerle quizás un poquito de humor, que para compadecernos ya habrá tiempo y mejores ocasiones.

Zanjada la cuestión, me he decidido ya por la música. Y sí repito tema ¿Por qué? porque me da la gana, ja ja ja ja ja ja ja. Es broma es que esta canción de verdad que me anima mucho.

Y QUE LO SEPÁIS, ME VOY A DUCHAR, ME VOY A PONER GUAPA (claro está en la medida de lo posible) Y ESTA NOCHE ME VOY DE CENA Y A TOMARME ALGUNA COPA, aunque trabaje mañana. SIMPLEMENTE PORQUE YO LO VALGO. Que el mal día lo voy a arreglar yo aunque sea a base de vodkas ja ja ja ja ja ja (espero no arrepentirme mañana).

UN BESITO MUY FUERTE PARA TODOS Y QUE OS DESEO UN FELIZ FIN DE SEMANA.

Os dejo que la ducha me llama.

UNA ENTRADA UN POCO SERIA. UN CUENTO ACERCA DE LA VIOLENCIA DE GENERO.

Hoy os contaré un cuento muy real.

Hace años hubo dos niñas que eran las mejores amigas.

Tan amigas, que juraron que su amistad duraría toda la vida y más allá de ella. Lo compartían todo y aunque no se veían nada más que los fines de semana y en vacaciones, se escribían cartas en las que se contaban sus secretos.

Esas niñas fueron creciendo y siendo jovencitas una de ellas conoció al amor de su vida. Y la otra, se alegró, porque por eso eran amigas y aunque entendía que la situación había cambiado y había momentos en los que la echaba de menos, aprovechaba el tiempo que pasaba con ella al máximo.

Pero cada vez ese tiempo era más pequeño y cuando estaban los tres juntos la amiga sentía que al novio no le caía bien, sobre todo cuando recordaban momentos que habían vivido juntas y con los que tanto habían disfrutado.

Poco a poco fueron cambiando las cosas y cada vez se veían menos.

Un día, fue a verla a su casa y al ver que no estaba su novio con ella la invito a que salieran a tomar algo. Pero la amiga le dijo que no, que si se enteraba su novio se enfadaría.

La amiga no lo entendía y trataba de hacerla ver que ella tenía que vivir por ella y no por él. Pero hasta su familia en esto apoyaba al novio. ¿Qué queréis que os diga? Una familia un tanto a la antigua.

No se cuántos fines de semana la amiga fue a buscarla, estando su novio o no, para salir a dar un paseo, o para hablar simplemente, pero la respuesta siempre era no.

Hasta que un día le preguntó a su amiga por qué no le caía bien a su novio porque estaba claro que esa era la razón, y ella le respondió que él no podía soportar pensar que habían pasado momentos felices en los que él no estuviera, que sentía miedo de que pudiera cambiarla y que por ello le había hecho prácticamente prometer que si quería seguir con él no podría verla, si no estaba él presente.

Cuántos días lloró la amiga al sentir que esa amistad tan bonita se moría.

Pasaron algunos años y aunque, cuando se veían siempre, se saludaban, la confianza que tanto las había unido había desaparecido. Sólo quedaba el cariño de un recuerdo de infancia.

Pero una tarde se encontraron las dos. El novio no estaba y disfrutaron de unas horas recordando buenos momentos. Hasta que surgió el tema del por qué todo había cambiado entre ellas y llegaron las confesiones.

En un momento, la amiga, con miedo, le confeso que su novio era muy celoso, y, aún no entiendo el por qué, llorando la relató como hacía un tiempo le había pegado una paliza porque le había visto hablando con un amigo de toda la vida.

Pensé de todo al ver a mi amiga, ahí delante de mi, sintiendo cómo necesitaba contárselo a alguien, y me ofrecí a ayudarla a ir a su casa, hablar con sus padres, incluso denunciarle... Pero al tiempo de enfrentarla a su miedo, ella sintió aún más y me quiso hacer jurar no decírselo a nadie porque ella lo quería y no podía dejarle. Además él le había prometido no volver a pegarla, y llevaba tiempo que no lo había vuelto a hacer.

Dios mío, según contaba ella, le había tirado al suelo y le había dado patadas en la espalda y en la tripa. Y al levantarla la dijo que sólo ella tenía la culpa. ¿Eso era amor?

Aquella noche no dormí, y no podía parar de llorar. Recuerdo que al despertar se lo conté a mis padres para ver si me podían ayudar porque no podía consentir lo que le estaba pasando a mi querida amiga, y mis padres me dijeron que si ella no quería dejarle no podrían hacer nada, pues tampoco habían sido testigos de nada.

Después de hablar con ellos, decidí ir a su casa a hablar de nuevo con ella, dispuesta a si era necesario decírselo a sus padres, pero al llegar ella lo negó, diciéndome que tampoco era para tanto y que quizás lo había exagerado.

Recuerdo que su madre escuchó la conversación y me echó muy educadamente de su casa, diciéndome que había mujeres que a lo mejor podían permitirse el lujo de perder el tiempo en estudiar una carrera, pero que su hija era ya una mujer que pronto se casaría y que no tendría tiempo para jugar con chicas que no pensaban como ella.

Yo, tenía diecinueve años y ella dieciocho.

Antes de irme la dije "Siempre estaré para lo que necesites", pero después de ese día ni siquiera volvimos a compartir recuerdos.

Se casó con él, y todavía está casada. No me invitó a la boda.

A veces pienso en ella y quiero creer que les va todo bien y que aquello no volvió a repetirse, aunque en mi mente sí se ha quedado grabado. ¿Tenía que haber hecho algo más? ¿Qué podía haber hecho?. Quizás si su entorno hubiera sido otro todo hubiera sido diferente.

Cuando nos vemos, nos damos dos besos, pero nada nunca volvió a ser igual. Creo que siempre se ha arrepentido de habermelo contado.

SIENTO HABER ROTO MI PROMESA DE NO CONTARLO.

ANTE EL (LA) MALTRATADOR (MALTRATADORA), TOLERANCIA CERO

SÍ, QUE LO SE, QUE ESTE MES EL POSTMOLITAN IBA CON RETRASO. ABSTENERSE LOS QUE TENGAIS FIEBRE. JA JA JA JA JA PORQUE OS SUBIRÁ.

Lo prometido es deuda, y aunque este mes viene con retraso he decidido publicar mi especial postmolitan.

Aunque no lo creáis la semana pasada entre limpieza y limpieza conseguí echar un vistazo a esta revista que tan buenos momentos me hace pasar.

Escribir este post, en cambio, esta semana me ha costado un poco más. ¿Por qué? PORQUE ESTOY MALITA, POBRESITA DE MI, CON UNA FARINGITIS DE CABALLO E INVADIDA DE MOCOS. Pero no es gripe A, así que podéis visitarme tranquilamente que no os voy a contagiar naita ná.

Pero vamos a dejarnos de compadecernos y a centrarnos. Llevo meses cuestionando algunos artículos de esta publicación, sobre todo porque creo que no son lo suficientemente claros a la hora de hablar de determinadas cuestiones, sobre todo las que atañen a las relaciones entre hombres y mujeres, en las que en vez de hablar claramente y poner nombre a las cosas, tratan a sus lectores de una forma un tanto inocente.

Cuál ha sido mi sorpresa cuando este mes me he encontrado un artículo titulado "LAS DOS COSAS MÁS CALIENTES QUE PUEDES DECIR EN LA CAMA", y que va destinado a nosotras las mujeres.

Ya solo el título hizo que se me pusiera la piel de gallina, pero pensé "Ana, aquí hay trampa seguro".

Y, claro, encontré la trampa, y es esa obsesión que tiene esta revista por las películas porno.

Cito Textualmente " LAS PALABRAS PUEDEN AUMENTAR LA INTENSIDAD EMOCIONAL Y FÍSICA DE LA EXPERIENCIA SEXUAL. SUENA GENIAL PERO ¿QUÉ PUEDES DECIR QUE NO TE HAGA SENTIR RIDÍCULA? A MENOS QUE SEAS UNA ESTRELLA DEL PORNO Y TE SIENTAS COMODÍSIMA CHILLANDO "DAME FUERTE MACHOTE".

Vamos a ver, vamos a ver porque al final me voy a cabrear, y hoy encima estoy con la regla...

Sigo pensando que en esto del sexo hay una libertad tan grande que primero nadie debería sentirse ridículo, a no ser que no tengas confianza con tu pareja o en ti misma, y segundo, que si te apetece gritar y decir DAME FUERTE MACHOTE, eso no te va a hacer parecer una estrella del porno, y si te lo hace parecer ¿qué hay de malo?.

Pues anda que no habrá mujeres que griten, arañen, giman mucho más fuerte que como lo hacen en las películas, y digan expresiones que quizás no entran en la cabeza de quién ha escrito este artículo, ja ja ja ja ja ja ja ja. Si yo te contara, amiga mía.

Y es que al parecer según esta revista hay mujeres que no se sienten sexys hablando en la cama y prefieren permanecer en silencio.

Pues esta revista propone dos expresiones, porque si no dices nada que sepáis que os estáis perdiendo mucho. Nota en contra: a veces un sexo de estos silenciosos, de los de "que no nos escuche nadie" tiene también un morbo increíble.

PRIMERA EXPRESIÓN. PARA SU PLACER (se refiere al de los hombres, ya sabéis que primero siguiendo anteriores artículos hay que buscar siempre su placer. UNA LECHEEEEEEE). Y la expresión ganadora es "ME CORRO". Que sí, que de verdad han puesto esta expresión. Yo tampoco me lo podía creer, os lo juro.

Cito "A los hombres les vuelve absolutamente locos esta frasecita. No sólo demuestra que tu pareja te está dando placer y satisfacción, sino que el placer es tan intenso que has perdido el control y dices lo que se te pasa por la cabeza".

¿Qué dices lo que se te pasa por la cabeza? Será que a partir de ahora dirás lo que te dice el cosmopolitan. ja ja ja ja ja.

Repetir conmigo, me corro, me corro, me corro, así hasta cien veces, hasta que llegado el momento pueda saliros de una forma expontánea. Ja ja ja ja ja ja ja. Menos mal que la frase no era supercalifragilistocoespialidoso. No, es una frase sencilla, y que de verdad que a veces sale sin pensarla.

Joder nunca intento dar consejos, pero que lo que digais sea expontáneo porque si teneis que empezar a pensar qué teneis que decir, al final el "me corro" no saldrá porque se os irá el punto.

SEGUNDA EXPRESIÓN.PARA TU PLACER (menos mal que se acordaron también del nuestro). Es una sencilla formula. "ME ENCANTA CUANDO (VERBO) MI (PARTE DEL CUERPO)"

¿Os habeis enterado? ¿NO? Tranquilos que nos ofrecen tres ejemplos.

1. "ME ENCANTA CUANDO ACARICIAS MIS MUSLOS" hummmmm, y a mi, no te digo.
2. "ME ENCANTA CUANDO BESAS MI CUELLO", buffff es que el cuello pone mucho.
3. Esta es la mejor "ME ENCANTA CUANDO CHUPAS MIS PEZONES". Joderrrrr "chupar" y "pezones" en la misma frase. Te digo yo que los del cosmopolitan están que se salen. ¿No será que han empezado a ver películas porno para inspirarse? ja ja ja ja ja ja ja.

Tengo los pelos como escarpias, lo que yo os diga.

Entendéis ahora cuál ha sido mi sorpresa este mes. No puedo por menos sino felicitar a esta publicación porque bueno algo es algo, y empiezan a llamar a las cosas por su nombre.

Aunque me encantaría leer un día un artículo titulado "SE UNA ESTRELLA DEL PORNO EN LA CAMA", entonces sí, entonces prometo dejar de leerla, pues mi trabajo habrá finalizado. Aunque después tendría que buscar otra revista porque en el fondo me encanta sacar la pega a todo.

Y ahora os dejo, voy a ver si intento ser persona, me tomo un café y todas las medicinas que me han mandado que me quiero poner buena pronto.

Un besito muy fuerte a todos y feliz semana.

Y por supuesto un video, y espero que no me suba la fiebre, ja ja ja ja ja. La Union -Mas y mas

EL "TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA" Y EL FINGIMIENTO DE ORGASMO. JA JA JA JA JA JA.

SÍ, ME JURAS QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE TE PASA, Y QUÉ CASUALIDAD QUE TE HA PASADO CONMIGO, NO TE JOROBA. JA JA JA JA JA JA.

La verdad es que no se cómo podría clasificar esta expresión. Pero si tengo confesar algo os diría que a mi particularmente me hace mucha gracia.

Y es que el momento se las trae y, claro, yo lo entiendo, que a lo mejor cuando no hay mucha confianza puede resultar para los hombres algo embarazoso. Vale, a lo mejor bastante. Pero... ¿Os creéis que a las mujeres no nos pasa? ¿Pensabais, mis queridos amigos que esta expresión es única y exclusiva de los hombres?.

Pues no, y espero no decepcionar a más de alguno, porque las mujeres también podemos sufrir el, más comúnmente conocido como, GATILLAZO.

¿Os habéis fijado como suena esta expresión? GATILLAZO. Creo que tengo ganas de saber que opina la wikipedia al respecto.

Según esta enciclopedia Gatillazo es un grupo de música punk, procedente de España, creado por Evaristo, ex cantante de La Polla (antes La Polla Records). Aha, Lo reconozco esta definición no ha solucionado mucho mis dudas, pero algo está claro lo relacionan con la polla, con la polla record, claro. Ja ja ja ja ja ja.

Como no me quedo tranquila, voy acudir a la Real Academia Española, a ver que dice ella. Y BINGOOOOOO, dentro de sus posibles significados existe uno, que nos viene al pelo. GATILLAZO: loc. verb. coloq. Dicho de un hombre: Fracasar en su intento de practicar un coito. Joder que fuerte con esta academia, utiliza el termino fracaso. No me extraña que alguno, cuando le ocurre, se lo tome tan a pecho.

Es que para algunos hombres como que sufrirlo supone una vergüenza para su hombría. Casi más que reconocer que os lo pasáis pipa jugando a la play.

Para las mujeres está claro que no es algo tan evidente, pero también nos pasa, y algunas no lo llegan a reconocer y es aquí donde muchas, llegado el momento, ponen en práctica sus dotes de interpretación, y consiguen el Oscar al Fingimiento de Orgasmo.

Y si algunos hombres pueden decir aquello de "es la primera vez que me pasa" muchas puede que nunca reconozcan haber fingido un orgasmo, y haberlas haylas.

Qué tontería ¿verdad? sobre todo entre personas adultas que practican libremente el sexo.

En el caso de los hombres algunos se quedan hasta bloqueados. Eso sí que es embarazoso. Porque reconozcamoslo, como que "aquello" puede que haya perdido algo de volumen, puede que incluso la excitación haya disminuido. Pero si te paras en seco es cuando realmente la puedes jorobar y dejar a tu pareja ciertamente inquieta, por no decir insatisfecha.

Lo mejor, creo yo, que es seguir jugando, que hay mucho con que jugar, y bueno, el resto llega con un poquito de paciencia y sobre todo relajación. Y tu pareja no pensará desde luego que eres menos hombre. Vamos, que lo de meterla tampoco es lo más más importante en cuestión de sexo.

Nota: ¿HE SIDO YO LA QUE HA ESCRITO "AQUELLO", Y ENCIMA ENTRE COMILLAS? ¿Yo, que critico a las revistas que no llaman a las cosas por su nombre? A la mierda que aquello es el pene, la polla, el pito, el platanito, o como queráis llamarlo. Y al pan, pan, y al vino, vino.

Peor es muchas veces para las mujeres cuando las sucede y deciden continuar pase lo que pase. Porque como lo pensemos un poco, el punto no volverá. Y es que yo soy una firme creyente de que el pensar y el disfrute del sexo son inversamente proporcionales. Y al final lo que podría convertirse en un "hummmmm que bien lo estamos pasando", se convierte en un "Hummmm mirale a éste lo bien que lo está pasando. A ver si acaba de una vez. Por cierto que mañana no se me olvide comprar aceite que ya me queda poco, y a ver si me animo a pintar el techo, etc, etc...." ja ja ja ja ja ja.

Y para que no digan que no somos capaces de hacer dos cosas a la vez, las mujeres somos capaces de mientras pensamos esas cosas, gemir como locas para ver si excitamos más a nuestra pareja y acabar cuanto antes.

No me extraña que luego digan de nosotras que somos perversas. Pero... ¿qué pasaría si los hombres pudieran ocultar el gatillazo? Seguro que más de uno gemiría incluso más que las mujeres. Ja ja ja ja ja, y el oscar habría que compartirlo sin duda alguna.

Bueno, y que no me enrollo más que ya me he enrollado bastante. Que un besito para todos y por supuesto una canción. Y quiero pensar que esa sí que fingía, porque no me la imagino en el estudio de grabación en plena apoteosis sexual. Aunque, pensándolo bien, hubiera sido la leche. ja ja ja ja ja.

ESTEREOTIPOS DE HOMBRES Y MUJERES: EL SEGUNDO: CARIÑO... ¿ES QUE YA NO ME QUIERES?

Lo siento pero nos toca a nosotras, sí a nosotras y hay que demostrar que no somos tan susceptibles como dicen que somos. ¿Nosotras susceptibles? Ni de coña. Si con nosotras se puede hablar de todo, ja ja ja ja ja ja.

Prometí que no seria condescendiente, ni siquiera con mi genero, pero hay que reconocer que cuando ya llevamos un tiempo en una relación, a veces, la monotonía en la que se puede caer, produce algunas inseguridades.

Pero ojo, que no sólo a las mujeres, que a veces, esto es como las gotitas de la semana pasada, también les afecta a los hombres, aunque reconozcamoslo, en esto todo apunta al genero femenino porque quizás solemos ser un poquito más inseguras.

Y es que, y vamos con la primera verdad, PARA NOSOTRAS EL DÍA QUE NOS ENAMORAMOS SE PARÓ EL TIEMPO, y la canción de Love is in The air no dejó de sonar.

Somos unas románticas empedernidas y si nos malacostumbran con flores a diario, con poemas, con bombones, con piropos, con mensajes que llegan cuando menos te lo esperas, y demás florituras..., el día que dejamos de recibirlos nos sugestionamos un poco y empezamos a pensar que ya no nos quieren como al principio, nos comemos la cabeza y al final viene esa pregunta, que normalmente solemos hacerla con esa voz de gilipollas que nos sale, que digo yo que eso seguro que viene de genética, de "Cariñooooo ¿Es que ya no me quieres?".

Y no es que los hombres no sean románticos, algunos hasta se pasan, pero es verdad, y esto lo saco de las tantas conversaciones que he tenido con mis amigas, al final se acomodan en las relaciones y empiezan a pesar que como ya nos tienen, ya no tienen que esforzarse, lo que no quiere decir que no nos quieran.

Esto es como lo mucho que nos arreglabábamos en las primeras citas, limpieza de cutis, depilación impecable, con ingles brasileñas a ser posible, horas y horas ante el espejo hasta sentirnos casi perfectas... hasta que un día, pues fíjate tú que no nos dio tiempo depilarnos en condiciones y como no paso nada y él no se quejo (vamos, ni que se quejara), pues al día siguiente tampoco nos maquillamos tanto, y al tercero, al tercero surgió eso de "bueno ya me arreglaré otro día mejor", y llega uno, que no salimos en pijama, porque la gente de la calle no lo entendería, ja ja ja ja ja ja.

Y claro, nos agarramos a eso de "Si no me quieres tal y como soy, mejor lo dejamos". PERO BUENOOOOOO, SI ES QUE LES HEMOS ENGAÑADO, SI ES QUE LES HEMOS HECHO CREER QUE ESTÁN CON UNA SUPERDIOSA DE LA BELLEZA, Y LUEGO LES HEMOS RECIBIDO UN DÍA CON LA BATA DE ANDAR POR CASA, ESA DE GUATINE QUE LLEVABA NUESTRA MADRE, LOS PELOS EN LAS PIERNAS Y LOS CALCETINES DE DEPORTE, SI ES QUE NOS HEMOS OLVIDADO DE LOS SUPERCONJUNTOS DE LENCERÍA TIPO "LO ENSEÑO TODO" Y HEMOS VUELTO A LAS BRAGAS DE ALGODÓN... DIOS MIOOOOOOO, ja ja ja ja ja, que oye puede tener su punto y a algunos hasta les puede parecer simpático, la primera vez, claro, y hasta la segunda y la tercera. Y luego... pues normal que no quieran regalarnos flores y poemas, porque chicas a veces llevamos unas pintas que nos declara como antimusas de la poesía.

Un pequeño Inciso: buffffff malditos bombones. De esa tradición tenemos que hablar largo y tendido, porque claro, tantos bombones, tantos bombones al final cogemos algún kilito que otro, y luego aunque nos han dicho aquello de "No, cariño, yo te quiero tal y como eres, y el físico, el físico no me importa" Una lecheeeeee, al final esa frase se convierte en "es que tú también has cambiado", normal, a ver si te crees que el chocolate adelgaza, ja ja ja ja ja, pero tú bien que te comes el cocidito que hace mi madre, no te joroba, y por supuesto no intentes convencerme de que esa barriga es la curva de la felicidad, que hace mucho que dejé de chuparme el dedo.

Pero bueno, volvamos a esa monotonía, que al final me salgo por peteneras, y a ese "Hoy no me ha dicho que me quiere", porque chicos, los llevamos contados, y si un día dijiste cuatro "te quieros", el día que no dices uno, preparate, porque empezaremos a pensar que el amor está decayendo.

Cuando llega esa monotonía de no regalarnos sobre todo el oído, nuestra mente empezará a maquinar mil historias ¿le gustará otra? ¿habré hecho algo mal? ¿Cómo se llamaba su compañera de trabajo?..., y en vez de ver que a lo mejor, ese día bajó la tapa del water, seguiremos pensando que dónde estará ese "te quiero" que falta a la suma.

Venga si somos la leche, reconozcamoslo, si a lo mejor todos los días nos manda un mensaje, y resulta que el día que no nos lo mandó, porque estuvo hasta las cuatro de la mañana con nosotras, lo echamos en falta. LO QUEREMOS TODO, JODER, Y TODO, A VECES, NO SE PUEDE, que también tienen que descansar.

Y claro, a veces, nos asalta ese orgullo que tenemos, y en vez de coger y ser nosotras las que tengamos ese detalle que ese día no tuvieron con nosotras, nos cerramos en banda y seguimos maquinando.

Y al final, sí, al final, sale, sale ese "Cariñooooooooooo, y cada vez alargamos más la palabra, ¿es que ya no me quieres", con esa voz de niña que sabemos que os gusta tanto, y que parece que nos sale expontáneo y todo, lo que diga yo, genética pura y dura, pero ojo, porque genética o no, observaremos con pelos y señales vuestra respuesta, y como hagáis un pestañeo más de los que teníais que haber hecho, o pongais una cara que no nos convenza, el drama, el drama, mis queridos amigos, estará asegurado, ja ja ja ja ja.

La verdad que hombres y mujeres somos la leche, y a veces, algunas veces, y no todas las veces, las mujeres lo complicamos todo un poquito.

Bueno la semana que viene hombres, y me cebaré, lo siento, porque hoy, aunque he pretendido ser objetiva, buffffff, me ha costado mucho esta entrada, ja ja ja ja ja ja ja ja.


UN BESITO MUY FUERTE PARA TODOS.

ESTEREOTIPOS DE HOMBRES Y MUJERES: EL PRIMERO. CARIÑO SE TE HAN ESCAPADO UNAS GOTITAS DE PIS EN LA TAZA

Resulta que hoy he sido testigo de algo que ha hecho que me replantee de nuevo el por qué muchas parejas cuando pasan los años acaban deteriorándose.

Cerca de mi estaba un matrimonio que rondaría cerca de los cincuenta años. Al principio la verdad es que no les he prestado mucha atención hasta que no se cómo la mujer le ha dicho que estaba harta de que siempre fuera con esas pintas de guarro, y él le ha dicho que si le hubiera dejado la ropa preparada no hubiera salido así.

Joder si hubiera habido un agujero en la mesa hubiera metido la cabeza hasta el fondo, y es que yo creo que ni se han dado cuenta de que estaban en público, y han seguido discutiendo, que si "yo creo que ya eres lo suficientemente mayorcito para elegirte tu ropa, a ser posible limpia", que si "claro como ahora estás tan ocupada, que no se qué coño haces todo el día en casa, y ya no tienes tiempo de atenderme en condiciones", y así una serie de tópicos que he escuchado muchas veces, pero no así en vivo y en directo.

El caso es que llevo todo el día pensando en ello imaginándome que seguro que al principio de su relación las cosas no eran así, y hasta se lo he comentado hace un rato a mi coescritor favorito (mientras le reclamaba la terminación de ese cuento, que al final con lo que está tardando en terminarlo va a parecer, la catedral de los pilares de la tierra), y no se cómo hemos empezado a hablar de los famosos estereotipos a los que se nos asocian hombres y mujeres.

Llegando a un conclusión en la que ambos opinamos lo mismo, y mirar que en esto que un hombre y una mujer se pongan de acuerdo es difícil.

Y ES QUE CLARO... CON LA RUTINA ESO QUE TE PARECÍA EN UN COMIENZO HASTA GRACIOSO, DESPUÉS COMO QUE TE TIRAS DE LOS PELOS, Y ES CUANDO LOS ESTEREOTIPOS COBRAN VIDA.

PRIMER ESTEREOTIPO, QUE AFECTA MÁS A LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES, el "cariño...se te han escapado unas gotitas de pis en la taza",

Y digo que afecta más a los hombres que a las mujeres, porque es más fácil para una mujer atinar, a no ser que mee a pulso, que a veces hay que hacerlo, y encima no haya papel. Pero reconozcamos que este estereotipo es más masculino.

Según el diablo, que jura y perjura, que a él no le suele pasar, y si le pasa, lo limpia (vamos que es muy apañao el muchacho) se pude convertir en un "tú que te crees, que estas jugando a hacer dibujitos en la tapia del colegio?" Claro que él es hombre y sabe que para las mujeres hacer dibujitos mientras mingitan es algo un poco más difícil.

Y claro qué hombre, alguna vez, no ha jugado a hacer dibujitos. Será por su vena artística. No si al final todo sea por el arte. Pero arte o no, lo que al principio parecía un descuido graciosete, termina siendo una costumbre, que a ver cómo se la quitas.

Según mi opinión, de hermana de tres hermanos varones, que durante muchos años se harto de limpiar esas dichosas gotejas, (porque lo confieso más de una vez se mojaron mis posaderas, con el asco que eso lleva implícito, pese a las amenazas de la figura materna de "al final os la voy a cortar") se convierte en un "Mira que eres cerdo, la próxima vez que se te escapen le vas a decir a tu madre que venga a limpiarlo" (que digo yo que culpan tienen las madres, no se, pero siempre se las acaba metiendo en el ajo, será por aquello de que si das dónde duele, la amenaza surte más efecto, y la bronca mayor, porque cuando al final se pronuncian esas palabras es porque se está buscando bronca.)

Vale, el problema está definido, pero qué solución se le puede dar, para que este problema no se convierta en fuente de discusiones de pareja.

Hemos buscado soluciones de todo tipo a parte de la que procedería que es la de tener cuidado y si lo manchas lo limpias: tazas de usar y tirar, autolimpiables después de cada uso...

Yo he propuesto al diablo que las mujeres tendríamos que dibujar una diana en el fondo de la taza, por eso de que a los hombres el espíritu competitivo, y así cumplo con otro estereotipo, les motiva bastante.

Y él me ha dicho, que, hombre, que molaría, pero que la diana tenga puntuación, así podría vacilar con los compañeros sobre los puntos que consigues cada vez que vas al baño y picarles con un "A ver si lo superais"ja ja ja ja ja (nota: acudir al registro de patentes, porque a lo mejor la idea no está patentada).

También me ha comentado que cuando estuvo en Navarra, fue a bares que en los baños de hombres, en la taza, habían puesto una pegatina de una araña, pero casi tan real, que cuando ibas a mear, salía el espíritu de "hay que acabar con el bicho". Según él, recuerda esos baños porque cuando entrabas no echabas de menos tus botas de agua. ja ja ja ja ja ja.

Esto de los tópicos y estereotipos creo que va a dar para mucho. Así que creo que volveré, y como el diablo no acabe el cuento, prometo que el segundo estereotipo será "ANTES ME PRESTABAS MÁS ATENCIÓN", JA JA JA JA JA JA.

Ah y pienso ser justa, hoy les toco más a los hombres, pero hago el próposito firme de ser objetiva, y poner también los que nos aplican a las mujeres, que son también bastantes, y luego ya discutiremos si tienen razón o no.

Mensaje para diablo ¿Me seguirás ayudando? ja ja ja ja ja ja ja.

EL POSTMOPOLITAN DEL MES. JA JA JA JA. PREPARAOS A TOMAR NOTAS.

Vale, cuánto antes empecemos mejor.

Sin que entreis a cuestionarme por qué lo se, que ya algunos bien lo sabeis, se de ciencia cierta que ha salido el Cosmopolitan de octubre. Y qué pena, pero en este ejemplar el famoso manual de hombres era demasiado soso y no ha llamado mucho mi atención.

Perooooooo, ja ja ja ja ja, he encontrado un artículo, porque de alguna forma tenía que compensar el dinero gastado, y lo confesaré rapidamente, NO HE PODIDO PARAR DE REIRME UN BUEN RATO, porque lo creais o no, es buenísimo. Se titula 100 PREGUNTAS TRAVIESAS SOBRE SEXO, aunque todavía sigo dandole vuelta al calificativo "traviesas".

En este artículo la revista se compromete a dar una respuesta breve, pero satisfactoria, como el sexo a veces, claro, ja ja ja ja ja ja ( Oye que la broma no la hago yo, que la hacen ellos, pero esta vez no les falta razón).

Daría lo que fuera por saber quién ha contestado algunas de estas interesantes preguntas, la verdad, porque han generalizado como si todas las mujeres y hombres en cuánto al sexo funcionasemos igual, y nooooooooo, eso nooooo, pero daría aún más por saber quién ha formulado las preguntas, porque algunas se las traen.

Pero tranquilos que las cien preguntas no os las voy a poner, os aprecio demasiado, y he hecho una selección de las, para mi, más divertidas.

1ª. "¿QUE PUEDO DECIR CUÁNDO ESTEMOS EN PLENA ACCIÓN QUE NO SEA NI DEMASIADO ÑOÑO, NI DEMASIADO FUERTE? ME PONES TANTO"

A ver chicos repetir conmigo "Me pones tanto", y lo vamos a repetir cien veces hasta que llegado el momento de ponernos a esa acción salga ese "Me pones tanto" como si fuera realmente espontáneo, ja ja ja ja ja ja. Esto es peor que fingir un orgasmo.

2ª. "A MI CHICO LE ENCANTA HACERLO EN LA POSTURA DEL PERRITO¿QUÉ OTRA POSICIÓN LE PUEDE GUSTAR? TÚMBATE DE ESPALDAS SOBRE LA MESA Y HAZ QUE TU CHICO SE PONGA DE PIE Y TE PENETRE"

Eso que hablabamos de un chico en concreto. Joder lo que saben estos del cosmopolitan, que conocen a cada chico del mundo mundial. Supongo que a cada uno le gustará una posición, pero han ido a la fácil ¿a cuál? pues a una que sale si mal no recuerdo en Pretty Woman, pero era un piano.

3ª Atención a esta que es muy buena "ME DUELE LA MANDÍBULA CUANDO HAGO SEXO ORAL ¿QUÉ PUEDO HACER? HAZLO DESPACITO Y DALE UN RESPIRO DE VEZ EN CUANDO A LA MANDIBULA UILIZANDO SÓLO LA LENGUA".

Ahaaaaaa, osea que si me duele le doy un respiro a la mandíbula. Interesante.

Digo yo que si le duele la mandíbula, será porque a lo mejor, y sólo a lo mejor abre mucho la boca, y quiero pensar que no es porque tenga la boca muy pequeñita. Niñaaaa si te duele es una bendición ja ja ja ja ja ja. No te obsesiones con que te duele, y disfrutalo de otra manera que seguro que sabes cómo.

4ª "¿HAY ALGUNA TÁCTICA SUAVE QUE LE PUEDE ENSEÑAR A MI CHICO PARA QUE ME HAGA EL SEXO ORAL? DILE QUE ALTERNE ENTRE CHUPAR, SUCCIONAR Y BESAR, Y QUE USE LOS LABIOS ADEMÁS DE LA LENGUA.

Y digo yo ¿Cómo se lo hacian antes a esta pobre chica? ¿Con los dientes? porque el Cosmopolitan ha descrito fielmente lo que es el sexo oral.

No se, quizás la muchacha se refería a que tiene ganas de catarlo, y quería alguna técnica para invitarle a que lo hiciera. Pero esta vez la revista ha optado por la comunicación directa "oye cariño, quiero que te bajes al pilón y alternes entre chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua. Los dientes no, por favor, y si lo haces, suavecito suavecito que eso es muy delicado" ja ja jaja ja ja ja.

5ª "¿QUÉ JUEGO PREVIO LE PUEDO PREPARAR PARA UN POLVETE RAPIDO? NOVENTA SEGUNDOS DE SEXO ORAL, LOS DOS".

Halaaaaaaaa, lo que ha puesto el Cosmopolitan. Ha puesto POLVETE, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Y ahora no me pregunteis otra vez por qué me he reido tanto. SÍ lo ha puesto, la revista que no es capaz de decir cunilinguis, aunque aqui no para de repetir sexo oral, que tampoco está mal, ha puesto POLVETE.

Pero atención que tienen que ser 90 segundos, así que con cronometro en mano, si podeis claro, os toca cronometrarlo, que si no, no hay polvete rápido. Y digo yo, ya metidos en acción quién tiene prisa ja ja ja ja ja.

6ª "¿QUÉ HACE QUE EL SEXO ORAL PASE DE BUENO A INCREIBLE? TU ENTUSIASMO. ACTÚA COMO SI ÉL SUPIESE MEJOR QUE UN HELADO DE CHOCOLATE".

Osea que hay que sobreactuar porque a estas alturas, no nos engañemos, no sabe a chocolate a no ser que le echemos un poquito encima, que por cierto la idea no está nada mal.

Mentiraaaaaa, lo que hace que el sexo oral pase de bueno a increible no es sólo el entusiasmo que puede poner una mujer a la hora de practicarlo, sino que también se lo hagan a ella, y si es bien hecho, mejor. He dicho.

7ª "¿CUÁL ES LA ALTERNATIVA SI NO QUIERO TRAGARE SU SEMEN? UNA CAJA DE PAÑUELITOS EN LA MESILLA Y ESCUPIRLO DISIMULADAMENTE".

Si vamos con un disimulo que pa qué, te levantas, te vas a la mesilla, coges el pañuelito, y escupes eso sí, sin que se de cuenta.

Bufffffff pues niña no te lo quieres tragar, acaba la faena de otra manera, que aunque escupas algo queda siempre y al final te lo tragas, claro que también te puedes dejar un bote de oraldine en la mesilla, y con disimulo hacer gargaras, ja ja ja ja ja ja.

8ª Esta a mi me ha matado "¿CÓMO PUEDO SABER SI HUELO BIEN ABAJO? TÓCATE Y HUELE EL DEDO".

A ver, quién ha hecho esta pregunta. Porque aquí no puedo echar la culpa a quién responde, sino a quién pregunta.

Y digo yo que a estas alturas que hay de travieso en ella, porque habían dicho que eran 100 preguntas traviesas, ésta parecía más bien de lógica elemental.

9ª Esta también es muy buena. "¿HAY ALGUNA MANERA DE SABER SI UN TIO HA TENIDO SEXO RECIENTEMENTE? PREGUNTANDO, AUNQUE NO HAY GARANTÍA DE QUE TE DIGA LA VERDAD".

Siempre prejuzgando que los hombres en esto nos mentirán. Al final de tanto repetirlo acabaré creyendolo.

Pero oye no ha estado mal la pregunta. Imaginaros que nos dan un truco infalible de controlarlo. Sería la leche, eso de las infidelidades estaría bajo control, ja ja ja ja ja.

10ª Otra que se lleva la palma. "¿POR QUÉ QUIERE MI CHICO EYACULAR SOBRE MI? PROBABLEMENTE LO HABRÁ VISTO EN UNA PELI PORNO."

Aha osea que esto de que eyaculen sobre una lo inventaron los que hacían las películas porno. Joder no tenía ni idea, entonces supongo que la marcha atras también la inventaron ellos. Hummmmm creo que voy a mandarles esta pregunta al Cosmo a ver si me sacan de la duda.

Creo que aquí la respuesta se les ha ido un poco de las manos y como no sabían que responder le han echado la culpa a este tipo de películas.

11ª Otra de Lógica aplastante. "¿ME PASA ALGO SI ME PONGO MUY HUMEDA DURANTE EL SEXO? NADA DE NADA.

A ver que creo que la pregunta está mal formulada. Supongo que la chica, que debe ser primeriza, todo hay que decirlo, quería preguntar si era algo malo. Y claro la revista ha contestado que no pasa nada de nada.

Pero tenía que haberla dicho, que es lo mejor que le puede pasar. En fin se han quedado un poquito parcos en palabras.

La verdad es que podría seguir poniendo algunas preguntas y respuestas más, pero como que este post ya es demasiado grande.

Venga sí, la última 12ª. "¿UNA CANCIÓN REALMENTE BUENA PARA HACER EL AMOR? SEXY BCK DE JUSTIN TIMBERLAKE?"

Pues venga yo la verdad es que no le he escuchado mucho, pero oye me voy a animar a hacerlo, por si de verdad es buena, y luego os lo cuento, ja ja ja ja ja.

Mientras me quedo con otra, un clasico en las canciones más utilizadas para hacer el amor. ¿A ver que os parece? ja ja ja ja ja. Raffaella Carrà - Hay Que Venir Al Sur

CAGUEN EN EL VERANO Y EN LA OPERACIÓN BIKINI JA JA JA JA JAJ A.

Madre mía, ya llegó el verano y a mi me da la sensación que todo se relentiza un poco. Será por ese calor...

Aquí en Madrid a veces es durísimo, y eso que yo no me quejo, que por las noches con eso de que tengo el río cerca, un poquito de fresquito sí se siente, y cenar en el jardín recién regado se convierte en un pequeño lujo que los que vivimos en una casa en un pueblo nos podemos permitir.

El aire acondicionado también ayuda, aunque a mi me reseca mucho la garganta. Y contra eso qué mejor que una cervecita fresquita cuando has terminado de regar tus plantas y de regarte a ti misma. Bendita manguera que sería de mi, si no te tuviera.

Porque sí, este año también me decidí a comprar una piscina de estas de plástico con su depuradora y todo, pero cuando llegué ya estaban agotadas y sólo quedaba una pequeñita de nemo, que ni para bañar a mi perro, vamos super enana.

Lo peor del verano no es eso, no es tener que soportar el calor, y plantearte dónde vas a ir de vacaciones, porque yo encima soy de las que decido mis vacaciones en el último momento.

No señores, lo peor es asumir totalmente el rol de mujer de verano. Y mira que es difícil. Porque claro se nos ve tan monas con nuestros vestiditos de tirantes, nuestras falditas y demas ropita que en verano nos cascamos, que hay gente que no se da cuenta el precio tan alto que hay que pagar.

Para empezar tienes que llevar la depilación completamente al día, y por lo menos lucir algo de color, porque aunque ya existen cremas que te ofrecen algo de tonalidad como no te la extiendas bien, puede parecer que padeces alguna enfermedad rara con todas las ronchas que se te pueden quedar. A una amiga mía le paso ja ja ja ja ja ja ja ja ja, pero mejor no entremos en detalles.

Lo mejor es tomar un poquillo el sol, con precaución. Y claro para ello, llega el maravilloso día de ponerte esa prenda que a las mujeres tanto nos asusta: EL BIKINI. Suena otra vez música de terror.

Lo miras sobre la cama y prácticamente le rezas un padrenuestro " Por favor que me quede bien ", y cuando por fin te decides a ponértelo, muchas veces, te dan ganas de gritar "PERO POR QUÉ COÑO NO HICE CASO A LA CAMPAÑA OPERACIÓN BIKINI DE ESTE AÑOOOOO".

Encoges tripa, estiras la braguilla. Nada no hay solución, y claro ponerte a hacer una dieta de estas superbestias como que tampoco ayuda mucho, y llorar menos.

Te ha pillado el toro querida y tendrás que salir al paso como sea. Yo este año como los paseos no me ayuden, decidido, me voy a la montaña, que con la excusa de que es montaña puedes ir un poco más tapada.

Eso o irme a la playa para hacer submarinismo y ponerme esos trajes de buzos que parece que disimulan algo más.

Si es que encima todo está en nuestra contra, y por estas fechas sacan esos helados pecaminosos, que engordan sólo de mirarlos.

Buffffffffff y qué me decis de esos anuncios con las niñas perfectas y esos minibikinis.... AY QUE JODERSEEEEEEEEEEE. Pero es que vas a la playa y están allí, y te pones a su lado y es como el antes y el después, la foto perfecta para unas pastillas de adelgazamiento.

Bueno hay que ser conformista, qué remedio queda. Por lo menos me sigue valiendo la ropa y aún me quedan unos días para decidir dónde iré. Helados por supuesto ninguno (que boca más pequeña he puesto para decir esto....),y cervecita tampoco (buffffff eso ha dolido más) y siempre puedo encontrar ese bikini mágico que me quede de maravilla (que lo sé que no existe, pero de ilusión también se vive).

Madre mía como para plantearme ir a una playa nudista. Aunque ahora que lo pienso, por lo menos me ahorraría lo del bikini. No es mala idea, creo que tendré que ir practicando, quizás hoy me riegue en pelota picada. Y si oís gritos, fijo es mi vecino, que esté viviendo un momento de horror y no porque se esté probando el bañador del año pasado (que los hombres creo yo que con eso de que ahora no los lleváis marcapaquete no tenéis tanto problema)ja ja ja jaj a.

Un besito para todos, y mientras sigo soñando con ese bikini, un video. The Everly Brothers - All I have to do is dream.

LO SIENTO, SE QUE OS VOY A DECEPCIONAR. JA JA JA JA JA JA.

Lo confieso, y mira que me cuesta hacerlo, al final no podré evitarlo y me haré seguidora del Cosmopolitan pero es que hoy he pasado por un quiosco y no he podido evitar ver que ya habían publicado el ejemplar del mes de julio. Y la tentación ha sido muy grande.

Sé que con esta confesión cambiará totalmente vuestra opinión de mi, pero es que ahora entiendo que esta revista a lo mejor ofrece a cada mujer que la lee algo en particular, a mi la posibilidad de reírme, y SÍ, LA HE COMPRADO, no he podido evitar esperar a ir a la peluquería, pero en edición de bolsillo que era más barata., y así me cogía en el bolso, para poder ocultarla.

También es verdad que podía haberme comprado El Jueves, pero es que estamos a martes y todavía no había salido.

He tenido que esperar a llegar a casa, donde nadie me vería, para sacarla y echarla un vistazo, y claro, me he encontrado un artículo, que es para enmarcarlo.

AMOR REAL: 50 CONSEJOS IMPRESCINDIBLES. Destinados a que las mujeres, pobrecitas de nosotras, que parece que no somos capaces de retener un hombre, lo hagamos con estos tan sabios consejos.

Según esta revista en las relaciones amorosas hay cinco fases.

PRIMERA ETAPA. EL ENGANCHE. Suena muy poco romántico, y la verdad me recuerda cuando contraté la luz con Unión Fenosa.

De los nueve consejos que dan yo me he quedado con estos.

1. NO TE ACUESTES CON UN CHICO EN LA PRIMERA CITA SI QUIERES TENER LA POSIBILIDAD DE UN FUTURO CON EL. Ante este consejo, sólo se me ocurre decir, quién es la abuela qué ha escrito eso.

2. ESCUCHA LO QUE DICEN DE ÉL SUS AMIGOS Y SU FAMILIA. COMENTARIOS COMO "NUNCA FUE HOMBRE DE UNA SOLA MUJER HASTA QUE TE CONOCIÓ A TI" DAN PISTAS SOBRE SU VERDADERA FORMA DE SER. PRESTA ATENCIÓN. Es que hay que tener poca vista para decir eso. Vaya amigos y vaya familia, vamos, para matarles, y por supuesto para prestar mucha atención, pero mucha, mucha ja ja ja ja ja ja, porque chicas, lo dicen sus íntimos, y claro a mi me dicen algo así y yo creo que me sugestionaría un poco con la idea de si realmente yo sería la excepción.

3. DISFRUTA DE LA ÉPOCA EN LA QUE TAN SÓLO SALIS JUNTOS. ESO SIGNIFICA QUE NO DEBES HABLAR DEL FUTURO O PLANTEARTE SI ES EL HOMBRE ADECUADO ANTES DE LA CUARTA CITA. Apuntarlo bien porque no vale hacerlo en la tercera. Pero todavía hay algo más, DURANTE TRES MESES ANTES DE DECIDIR QUE LO VUESTRO ES UNA RELACIÓN, MANTENTE ABIERTA A OTRAS OPCIONES. COMO MINIMO SE NECESITAN 90 DIAS PARA EMPEZAR A CONOCER DE VERDAD A UNA PERSONA. Vamos que no valen tampoco 89 días. Y que lo de los 90 tiene que ser una garantía, aunque yo no sé, se lo tengo que decir a mi madre, que lleva casada no se los años con mi padre y dice que todavía no le conoce.

Pero ojito, que durante esos 90 días tenemos que estar abiertas a otras opciones. Pero recordar, no vale acostarse con ningún otro tío en la primera cita, y cuidado lo que puedan decir tus amigos y tu familia de ti, porque al final a lo mejor la que no eres mujer de un solo hombre eres tú, porque total 89 días para el cosmopolitan no es nada. Ahora, todo cambia cuando se llega al 90.

SEGUNDA ETAPA. PASAR A LA SIGUIENTE FASE. Este concepto me ha confundido un poco porque no se si es una etapa propiamente dicha, o una transición o yo que sé, pero me quedo con lo siguiente.

1. MIENTRAS NO DIGA PUBLICAMENTE QUE ERES SU NOVIA O QUE VUESTRA RELACIÓN ES EXCLUSIVA NO ES TU NOVIO. PUNTO Y FINAL. Tengo que confesar que casi quemo la revista cuando leo esto, y a lo mejor al final lo hago, porque total esta noche es la noche de San Juan y una hoguera más pues nunca viene mal.

Diossssssssssssss, que vamos, que nuestra opinión no cuenta para nada y si yo pienso que es mi novio, pues no lo es hasta que él lo diga. Y encima me dice la revistilla que punto y final. Será porque tú lo digas, que aquí somos dos en una relación, y él no va a pintar más que yo ¿a que le dejo por tu culpa, revistilla de las narices?

Que no me gusta esta fase, que no, que a la mierda con ella, pero es que hay más.

2. DEJA QUE EL PRIMERO EN DECIR "TE QUIERO" SEA ÉL. EN GENERAL LOS HOMBRES NECESITAN MÁS TIEMPO PARA PROCESAR LAS EMOCIONES Y EXPRESARLAS. PODRÍA SENTIRSE ARRICONADO SI LO DICES TÚ.

Ya estamos como en la revista del mes pasado. Que hay que cazar bien, y que para hacerlo hay que ser quienes no somos, y si te apetece decirle que le quieres, no se lo digas, mutila tus sentimientos porque como los tios son unos cobardes y les acojona el compromiso, hay que esperar a que te lo digan, y luego ya sí, ya puedes decirle lo que te de la gana. UNA MIERDAAAAAAAAAA, que no me va a decir a mi una revista lo que tengo que hacer en este sentido.

TERCERA ETAPA: SUPERAR EL PRIMER BACHE. Ya damos por hecho que habrá problemas. Normal. No está mal. Hay que prepararnos para lo malo.

1. SUELTA TUS QUEJAS EN MEDIOS DE UNOS HALAGOS "NORMALMENTE ERES UN CIELO, PERO ME GUSTARÍA QUE ME AVISARAS SI NO VAS A VENIR A CENAR". Vamos que soy yo la que ha quedado con ese susodicho para cenar y no se presenta, y lo que menos me va a apetecer decirle es cielo. Que no, que no me va a salir, que tengo muy mala leche que lo del ohmmmmmmmm no va conmigo. Que se la monto y punto para que aprenda, porque si le llamo cielito lindo, y le demuestro que no estoy cabreada éste me la vuelve a hacer.

2. UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR PARA QUE HAGA LAS TAREAS. SEÑALA LA PILA DE TOALLAS HÚMEDAS DICIENDO ALGO COMO "NO HAY NADA COMO LLEGAR A CASA Y QUE TE RECIBA EL DULCE OLOR A MOHO". Esto me recuerda a una frase que dice mucho una amiga mía "No me gusta que me llamen puta sino el rintintin con el que lo hacen". A mi no me ha hecho ni puñetera gracia, vamos que yo en esto prefiero ser clara, y decirle "mira o lo lavas tú o lo lava tu madre, pobrecita que no tiene la culpa de nada, pero la que no lo va a lavar voy a ser yo". Qué humor ni qué humor.

3. NUNCA CRITIQUES SUS INTENTOS DE PEDIR PERDÓN. LOS HOMBRES SE DISCULPAN CON HECHOS, ASÍ QUE PUEDE QUE NO LE ESCUCHES DECIR "LO SIENTO" PERO TE LO DIRÁ LLEVÁNDOTE A CENAR, DÁNDOTE UN MASAJE O INTENTANDO LLEVARTE AL HUERTO DESPUÉS DE UNA PELEA. Mira al huerto quería yo llegar, fíjate tú por dónde. Vamos a ver revistita como te sentirías tú, después de una discusión en la que, vamos a suponer, que es por su culpa, ya se que te cuesta imaginarlo visto como escribes, pero haz un intento, y después de la discusión no te dice "Lo siento" y te mete mano. Tú ¿Cómo te sentirías?. Pues yo francamente me sentiría super cabreada y a lo mejor la que le metería mano, porque el huerto me pilla un poco lejos de mi casa, sería yo, pero para retorcerle los huevos ( upssss, perdón, la parte de abajo, recordemos el post de hace dos semanas ja ja ja ja ja ja)

CUARTA ETAPA: DONDE HAY CONFIANZA.... Etapa interesante sin duda, porque después del detalle del olor a moho de las toallas me puedo esperar cualquier cosa.

1. NO DEJES QUE TE VEA SENTADA EN LA TAZA DEL BAÑO, DEPILÁNDOTE LAS CEJAS, O HACIÉNDOTE LA CERA EN LAS INGLES. PUEDES SE REAL DE MUCHAS OTRAS MANERAS QUE NO EROSIONEN TANTO TU IMAGEN. Bufffff, la quemo, definitivamente quemo esta revista esta noche y me aso unos choricillos.

Vamos a ver que esto de ser perfecta y no tirarte pedos ni eruptos sólo pasa en las películas, que las demás somos tías reales que necesitamos hacerlo para no explotar, que algunas nos depilamos hasta el bigote, y los tíos no son gilipollas y que te vean quitándote los pelos de las cejas tampoco me parece un pecado capital.

Y mira que si no le gusta que no mire, pero que luego no me lleve al huerto tocándome mis maravillosas ingles depiladas, porque a lo mejor la próxima vez se encuentra la selva amazónica, y a ver si es capaz de llegar o no.

Que la arruga no es bella pero existe y hay que aceptarla. Buffff me enciendoooooo. Pero luego es que es muy sexy ver a un tío pasarse la gillete por la cara. Pero si lo hace una tia, se puede erosionar terriblemente su imagen.

Bueno chicas tranquilas que como no se fijan en nada siempre podemos recurrir al truco de no depilarnos. Seguro que no llega ese día en el que él te diga "Cariño nunca me había fijado lo mucho que me recuerdas a un personaje de la guerra de las galaxias" "A quién cielito mío ¿ a la Princesa Leia" "No, mi tesoro, a ese que tenía tanto pelo a Chewaca" Ja ja ja ja ja ja.

El mito de tenerlos engañados. Que pena, que pena.

2. SI TU CUERPO HA CAMBIADO DESDE QUE OS CONOCISTEIS, POR FAVOR NO LO MENCIONES. LOS CHICOS NO SUELEN FIJARSE EN DETALLE COMO LA CELULITIS O LA FLACIDEZ. CREENOS.

Qué te lo has creido tú. Ya me estás empezando a caer mal. Que no, que los tíos son ciegos, y no se dan cuenta de que antes tus pechos se erguían firmemente y ahora te llegan hasta el ombligo. No, no se fijan ¿verdad que no os fijais? Y en la celulitis tampoco, sobre todo ahora que llega el verano y nos ponemos en bikini. Normal no se fijan porque están más pendientes de la sueca "exagerá de guapa de todo" que ni tiene ni celulitis ni problemas de flacidez.

Si esto es como nosotras que tampoco nos fijamos en que antes no tenía tripa, y ahora tiene un tripon que le cuesta hasta mirarse la cola. Tampoco nos damos cuenta de esas cosas. No lo vemos. No tenemos ojos.

QUINTA ETAPA: PENSAR EN UN FUTURO JUNTOS. Está etapa me ha confundido, porque ya no sé cuanto tiempo ha pasado desde el enganche, pero me parece que ha sido una eternidad, y ahora resulta que es cuando hay que pensar en un futuro juntos. Mi cuerpo ha cambiado y todo desde que le conozco, pero no se cuánto tiempo hace, y ahora vamos a hablar de vivir juntos. Fijo me deja, y encima le he confesado que me tiro pedos y eruptos. Este sale corriendo.

1. EL AMOR NO PUEDE CON TODO. HAY INCOMPATIBILIDADES QUE NO DESAPARECERÁN POR MUCHO QUE OS QUERAIS. Joder vaya ánimos, a la mierda la idea de que el verdadero amor lo puede todo. ¿A qué dejo de escribir cuentos y todo? ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

2. LOS CELOS INOFENSIVOS HACEN QUE LA LLAMA SIGA VIVA. DE VEZ EN CUANDO, CUÉNTALE CON GRACIA CÓMO RECHAZASTE A UN TIO QUE TE TIRO LOS TEJOS. Si claro y luego que él te cuente cuando se fue a por la sueca de cabeza, que te va a avivar el amor que no veas, pero claro, luego siempre puede llevarte al huerto, porque en el huerto se arregla todo. Y que pena que el mío me pille tan lejos.

3. LA VIDA TMBIÉN ES MUY CORTA: REÍROS DE VUESTROS PROBLEMAS CON FRECUENCIA. TODO LO DEMÁS SE PUEDE ARREGLAR.

Vamos a ver, vamos a ver, o me rio o trato de arreglarlo, o primero me rio y luego lo arreglo, porque riendo, riendo, no se van a arreglar los problemas.

Bufffffffff no sé qué voy a hacer contigo, pero tienes tu vida contada, lo que no se es si quemarte hoy, o esperar un par de días, porque a lo mejor encuentro otra cosa interesante, y me das pie a escribir otro post. Hoy este artículo tuyo dio para mucho, pero me has condenado guapa, no sabes cuánto.

Podías ser un poco más realista que muchas mujeres ya hemos pasado por mucho para que nos vendas milongas. Joder y encima yo la he comprado pero totalmente, y mi fama se va a deteriorar por tu culpa, si no me denuncian tus directivos antes.

Bueno pues mientras decido si la quemo o no la quemo, yo me despido de todos vosotros mandandoos un besitooooooo. Al final la quemaré porque como venga alguno de mis amigos a casa y la vea, va a haber cachondeito seguro.

Pero antes un video chulísimoooooo. Sandra y "Everlasting Love"

PELUQUERÍA Y MANUAL DE HOMBRES JA JA JA JA

Bueno a ver por dónde empiezo, que luego siempre acabo liándome.

Otra vez me ha tocado ir a la peluquería, y es que esto de teñirse es un latazo y ya me tocaba ir otra vez. Y, claro, en el intento de ser una más, pues me he decidido, de nuevo, a coger una revista. Para ser más exacto he cogido el Cosmopolitan, que dentro de las que ahí, me he dado cuenta que puede llegar a ser muy divertida.

Y descubro una sección que se llama "Manual de Hombres", que se supone que recoge las pistas para conocer la mente mascuina. Ja ja ja ja ja ja como si fuera tan fácil, porque dirán que las mujeres somos complicadas, pero joder que los tíos no se quedan cortos.

Buenos pues dentro de este maravilloso manual, me encuentro un artículo de LO QUE TENEMOS QUE HACER LAS MUJERES TRAS LA ACCIÓN SEXUAL. Y sólo diré una cosa: vais a alucinar, pero mujeres y hombres.

PRIMERO. PIROPEARLE. Cito textualmente "AUNQUE TU CHICO NO TE HAYA HECHO VOLAR, DILE QUE APRECIAS SU, EJEM, ENORME EMPEÑO"

El "ejem" me ha matado lo confieso. Vamos que imaginaros la situación, aquí la mujer toda insatisfecha diciendo "Cariño mío (mientras carraspea) aprecio mucho tu enorme esfuerzo". Vamos a mi eso no me sale ni de broma.

Pero esto no termina aquí Acompañan un comentario de un tal Mateo que dice "YO NO ESPERO QUE ME HAGAN LA OLA, PERO SÍ UNA SONRISA O PALABRA DE ANIMO".

Bufffff que no Mateo, que no, que cuando te quedas insatisfecha no tienes ganas de reír, o eres de los que prefieres que te mientan con una sonrisa falsa. Además que si nos reímos es por la situación, que muchas veces ronda lo irrisorio. Que tú no te preocupes Mateo que si lo has hecho bien te vas a enterar y hay veces que sobran las palabras. Pero que si eres de los que te gusta que te lo digan, pues seguramente te lo dirán.

Pero, esperaros que todavía no he terminado, y sigo citando textualmente "POR SI FUERA POCO, OFRECER DETALLES COMO LO BIEN QUE HA EMPLEADO LA LENGUA AHÍ ABAJO, ADEMÁS DE SUBIRLE EL EGO, LE DARÁ LAS PISTAS A LA HORA DE REPETIR LAS COSAS QUE MÁS TE GUSTAN".

¿La lengua ahí abajo? Ja ja ja ja ja ja ja. De verdad que no he podido parar de reír.
Supongo que quién ha escrito este artículo pretendía ser sutil, porque evidentemente no creo que se refería a la lengua en la rodilla, o en el muslo, o en el pie,que por cierto también tiene su punto. Pero joder que si se están refiriendo a lo que yo pienso, cunilinguis tampoco es una expresión que suena tan mal.

Y es que si quieres presentar un artículo serio sobre cuestiones sexuales hablar a medias tintas o con metáforas me parece muy poco natural. Joder que es el cosmopolitan yo que sé, un poco de seriedad. Pero bueno, lo mismo es que se ha puesto de moda hablar así y yo me he quedado anticuada.

Pasemos al segundo punto.

SEGUNDO: PONTE SU CAMISA. Sí queridas amigas, después del acto sexual si tenéis la necesidad de ir al baño o a dar un paseito, Cosmopolitan os aconseja que os pongáis la camisa de vuestro chico, porque cuando volváis el querrá "quitarosla" (eso si no se ha dormido), y lo ponen entre comillas como dando a entender, que habrá algo más.

Que digo yo, que eso dependerá de las ganas, pero que yo les voy a hacer caso y me la voy a poner, sobre todo si en el primer intento me he quedado insatisfecha y me ha dicho "te lo juro, es la primera vez que me pasa".

Pregunta para Cosmopolitan ¿y si mi chico no se pone camisa? Y que más da, yo si funciona me pongo hasta sus botas de obrero, aunque luego camino del baño me pegue una leche.

Madre mía lo que hay que aprender, yo que pensaba que lo importante de después del acto sexual era un poco de ternura. Pero vamos al siguiente consejo, que empiezo a divagar.

TERCERO. OFRECERLE ALGO DE BEBER. Toma yaaaaaaaaaaaa. La verdad es que nunca me lo he planteado eso de acabar y ofrecerle algo de beber, pero bueno es que eso ha ido en función de la situación y de la sed. " Cariño ¿Te apetece un gatorade o un red bull? que eso seguro que te repone" ( y tú pensando "a ver si es verdad porque sigo a dos velas")

Y esta vez habla un tal Miguel, que dice "NORMALMENTE SOY YO EL QUE ME PREOCUPO PORQUE MI ACOMPAÑANTE SE SIENTA BIEN TRAS EL SEXO, DE AHÍ QUE ME PAREZCA AGRADABLE QUE, PARA VARIAR, LO HAGA ELLA".

Mira Miguel es que no se ni que decirte. Yo te entiendo de verdad, pero a lo mejor es que has tenido mala suerte con tus parejas, porque yo que se, creo que lo de querer hacer sentir bien a tu pareja después del acto sexual, es algo mutuo.

Pero vamos que yo no se que importancia hay que darle a ofrecer una bebida. Pues si te apetece te levantas y le dices a tu cariñin si quiere algo y si es él pues hará lo mismo. Pero vamos, ofrecer esto como un consejo, no sé me ha dejado un poco descuadrada, pero lo tendré en cuenta.

CUARTO: LARGATE. Que sí que yo me he quedado pensando que era una broma. Pero que no, que sobre todo cuando se trata de relaciones independientes, para no asustar al chico con la idea de un posible compromiso, lo que tienes que hacer es poner toda la carne en el asador para que una vez que la pruebe le guste, pero después le mandas a su casa para que después quiera repetir.

Mi respuesta a esto es INDIGNANTE. Primero porque pintan a todos los hombres como anticompromiso total, y segundo porque nos pintan a nosotras como realmente unas cazadoras, "vendete bien y despues le echas de tu cama para que vuelva".

Pero vamos a ver que aquí no se trata de vender nada, que aquí se trata de un momento de intimidad, algo a lo que se accede libremente para disfrutar, y que después no tiene que ser tan complicado ni hay que seguir tanto protocolo.

Vamos que me imagino yo, insatisfecha, pero dando ánimos a mi pareja con una sonrisa más falsa que la de Judas, levantándome de la cama, buscando su camisa, poniéndomela para preguntarle que quiere tomar, traerle la bebida y una vez que se la beba, decirle que se largue, pero con la mirada de "espero que vuelvas pronto". Alucino de verdad, así no me voy a poder concentrar, demasiados datos, demasiados ja ja ja ja ja ja ja.

Pues no, yo no me programo nada que lo que salga, salga y ya está ¿no os parece? Que está claro que quieres que salga bien, pero si encima hay que seguir un programa, madre mía.

Y esto es parte del manual de hombres. Vamos que no se de donde lo han sacado.

El mes que viene me tengo que cortar las puntas. Así que nos os preocupeis, seguiré informando ja ja ja ja ja jaja.

Un besito muy fuerte.

Y NOS FUIMOS DE BODA. ME DUELEN LOS PIESSS

Qué razón tiene Hargos, si es que ir a una boda es como los Memes que nos llegan en este mundo blogger. No podría haberlo definido mejor.

Primero te llega en forma de invitación, y lo primero que piensas es "Madre mía vamos de boda". Y aunque de algunas te puedes escapar, a veces es tal el compromiso que te une a esa persona, que de otras es imposible.

Luego, vienen los preparativos que, en este caso te llevan bastante más tiempo (aunque no os creáis, hay memes que hasta que los sacas buffff). Búscate un vestido, los zapatos, el bolso ese minúsculo que llevamos y que luego no nos coge nada, los complementos..., programa sesión con la esteticien, con la peluquera, con la maquilladora.... Vamos que al final parece que cada mujer que va a una boda sea ella la que se case, porque niñas confesemoslo, cuando tenemos que acudir a esta serie de acontecimientos sociales ninguna esta exenta de intentar ir divina de la muerte.

Cuando por fin llega el momento de cumplir, allí estás tú cara al público, y que bien cuando te dicen aquello de "que guapa estás". En ese momento respiras y dices "bueno, no vamos mal".

Si volvemos a los memes, ese sería el momento de publicarlo y esperar a que los que te siguen den su opinión. Pero cuando ya lo has terminado NO TE DUELEN LOS PIES, yo hoy estoy en mi casa, con un dolor impresionante, porque, sobre todo las mujeres, tenemos esa manía siempre de estrenar los zapatos para ir a una boda, pensando que quizás y sólo quizás esta vez no nos van a hacer daño. Pero si siempre nos lo hacen.

Pondremos la excusa de que bailé mucho, y por eso me duelen ja ja ja ja ja ja.

Pero bueno, centrémonos. Por fin pasó la boda, y como siempre te queda esa sensación de madre mía todos los preparativos que has tenido que hacer para este día, y lo rápido que ha pasado todo. Me imagino lo que tiene que pensar ahora mi amiga que va camino de Londres, seguro que todavía ni se lo cree después de meses de locura.

Siempre me pregunto por qué se puede llorar en las bodas, y no vale el chiste fácil, de que se llora por que te dan pena los novios que no saben lo que hacen y han condenado su vida...

En mi caso ayer no pude evitar emocionarme ya desde por la mañana, cuando nos fuimos las amigas a la peluquería, y la vi llegar toda nerviosa y diciéndome "Ana ¿te lo puedes creer? me caso".

Lo confieso si veo alguien llorando no puedo evitar llorar, pero en este caso no me importó por ver a una de mis mejores amigas con tanta ilusión el día de su boda. Joder si lo estoy recordando y me están dando ganas de empezar otra vez. Y eso fue en la peluquería, que luego en la ceremonia, cuando la vi aparecer, eclipsándonos a todos, no pude evitarlo, y la verdad ni pensé en el trabajo estupendo que hizo la maquilladora y al final, claro, se me corrió algo el rimmel.

Pues esa es mi teoría, alguien se emociona en una boda, comienza a llorar y los demás nos vamos contagiando. Si es que hasta un amigo mío que presume de ser duro y tener más moral que el alcoyano, lloro como un niño pequeño.

Y allí estaban los dos, dándose el sí quiero entre nervios contenidos, lágrimas (suyas y de muchos de los que allí estábamos) y por supuesto el fotógrafo lanzando a diestro y siniestro flashes.

Sigo pensando que no me gustan las bodas, pero bueno al final hay que pasar por el aro de acudir a las que te invitan, aunque luego te grabe el de la cámara de vídeo con la cuchara en la boca pareciendo que has ido sólo a comer, o te dejen medio ciega con esas fotos que te hacen en las que sales con una cara de susto que no veas (Cualquiera no se asusta con esa luz que casi siempre aparece de la nada), sin hablar de las fotos esas en las que te piden que poses, y sales con unas expresión horrorosa, porque no encuentro otro calificativo mejor.

Uno de los peores momentos es cuando vas a esas bodas en las que asignan las mesas del banquete, y acudes a ver dónde te han puesto. A mi me recuerda la Universidad cuando ponían las notas y te acercabas diciendo "por favor, por favor, que haya aprobado". Pues lo mismo. Y la verdad es que tuve suerte, aprobé y me vi rodeada de buenos amigos. Y Es que así se come mejor.

Y la verdad es que comimos muy bien, entre "vivan los novios" el "que se besen", con maestro de protocolo incluido; porque yo de protocolo poco, y claro te ponen tantas copas, tantos cubiertos, el pan que siempre te preguntas si el tuyo es el de la derecha o la izquierda, bufffff Pero allí estaba mi amigo, que es un experto, explicándonos a todos como teníamos que ir haciendo para comernos una crema de puerros a las hierbas provenzales con un crujiente de provenzal (sí chicos fue comida en plan delicatessen, y me ahorro los comentarios que luego, cuando vuelvan los casados de su viaje de novios seguro que me leen, y como pinte esto mal, no vuelven a dirigirme la palabra ja ja ja ja).

El momento de la tarta fue lo mejor,y mira que a mi no me gusta mucho el dulce, pero esta tarta como que me gustó, claro que a lo mejor fue porque ya íbamos templados con tanto vino.

No faltó tampoco el detalle de la liga, que por cierto tengo que hablar con mi amiga para preguntarla como era de grande su liga, porque eramos mogollón de gente, y cuando llego la bandeja, quedaban muchísimos trozos. Vamos que llegue a pensar que la habían hecho añicos el vestido. Pero no, todo estaba planificado, para que liga no faltara y así sacarnos los cuartos y pagar un par de letras del recién inaugurado matrimonio. Y lo mismo paso con la corbata y los calzoncillos del novio ( y a ver si alguien me explica porque tienen que quitarle los calzoncillos al novio, que es que yo, como que todavía no lo entiendo).

Vamos, que nos sacaron los cuartos de lo lindo, pero el gasto se amortizo al final con ese pedazo barra libre que pusieron, amenizada con una discoteca móvil, donde no os lo creeréis, pero volvimos a bailar paquito el chocolatero (al final le cojo manía al paquito este que me persigue donde quiera que voy).

Menos mal que eso de que la novia arroje su ramo de flores a las solteras, es algo de las películas americanas, porque si lo hubiera arrojado y me hubiera caído a mi, buffff ESO SÍ HUBIERA SIDO UN MEME, PERO DE COJONES DE DIFICIL, PORQUE YA LO DIJE, QUE NO ME CASO, QUE NO ME DA LA GANA.

En fin que lo hemos pasado genial, y simplemente quiero pensar que en esta boda, acompañé a alguien que quiero mucho en uno de los mejores días de su vida. Y va advertida de que este matrimonio tiene que salir bien, porque como se divorcie, la mato, os lo aseguro, que menuda me ha liado con que se quería casar.

Un besito para todos y espero que hoy no os duelan los pies tanto como a mi.

Y si os casais, si os casais, jolines no me inviteis a vuestra boda, que al final, seguro que acabo llorando.

¿DE QUE HABLAMOS LOS HOMBRES Y LAS MUJERES? ¿HABLAMOS DE SEXO?

Ayer hablaba con un amigo de las conversaciones que podemos llegar a tener los hombres con las mujeres y viceversa.

Porque, creo tener más o menos claro de lo que habláis los hombres entre vosotros: política, trabajo, deportes, coches y motos, tetas y culos, y mujeres. Y no siempre por ese orden.

Vale, vale, que estoy generalizando, qué lo sé, y se también que hay excepciones.

Siguiendo con esa línea de generalizar tengo más claro que cuando nos juntamos las mujeres, aparte de que hablamos más (es algo que nos viene impuesto por genética ja ja ja ja ja), solemos hacerlo: del mundo de la belleza, osea de trapitos, depilaciones, cremitas, y dietas milagrosas para alcanzar el peso ideal; de lo poco que nos gustan algunas tareas domésticas, de lo caro que está todo, de tetas y culos (en esto coincidimos con el sexo opuesto, pero solemos hacerlo de una forma dierente cuestionándonos la naturaleza o artificialidad de los mismos ja ja ja ja ja); y por supuesto de los hombres.

Nota: he dejado aparte la cuestión de si cotilleamos o no. Claro que lo hacemos, aunque también es cierto que hay mucha leyenda urbana al respecto y que hay hombres a los que también podríamos incluir ( algunos dominan esta técnica mejor que las mujeres, con una maestría extraordinaria)

Ahhhhh en lo que coincidimos ultimamente todos es que hablamos de la crisis. Pero de la crisis mejor no hablar hoy.

Pero.... ¿DE QUÉ HABLAMOS LOS HOMBRES Y LAS MUJERES CUANDO NOS JUNTAMOS?

Creo que depende de la confianza que se tenga, de la relación de parentesco, del ambiente o situación en la que se esté, y del estado de ánimo, por supuesto.

Si hablamos de confianza, me resulta curioso como, a veces, sin conocer mucho a una persona se puede hablar desde cosas muy triviales, como el tiempo, a cuestionarnos hasta el sentido de la vida, y la propia felicidad, pasando, por supuesto, por los gustos personales (así muchas veces hablamos de cine, de música, de literatura...).

Claro que esas cosas por ejemplo no lo haces en el médico, sino en un ambiente un poco más propicio para el entendimiento.

A veces, la relación entre confianza y conversación puede ser inversamente proporcional, y si no fijaros en la cantidad de parejas que rompen alegando falta de comunicación. Aquí ya estaríamos en el grado de parentesco, o casi parentesco.

Y hablando de parientes, me sorprende ver como hay personas que hablan de todo con su familia. Yo de todo, de todo..., no hablo con mi familia ja ja ja ja ja ja. Si lo hiciera creo que a más de uno, sobre todo mi padre, le daría algo, si hablase de política.

A mi me gusta esa confianza, digamos intermedia, que te da pie a hablar de casi todo, como por ejemplo la que tenemos mis compañeros de trabajo y yo. Algunos nos conocemos desde hace más de seis años, yo siempre digo que son mi otra familia, y entre nosotros hablamos de muchas cosas. Vamos, que casi nos sabemos nuestra vida al completo y hasta nos damos consejos cuando uno discute con su pareja.

Si es que hablamos hasta de sexo. Sí he dicho sexo ¿Qué pasa?. A ver si me vais a decir que vosotros no habláis de este tema que puede llegar a ser muy, pero que muy interesante.

Aunque bueno, tengo una compañera que cuando participa en estas conversaciones, ella habla de "hacer el amor" en su sentido más romántico. Es que la cuesta hablar más allá de ese aspecto, y eso que tiene tres hijos y que supongo que tendría que saber mucho sobre el tema.

También tengo uno que cuando habla lo hace en plan morboso, recreándose en lo que haría o no a la rubia que acaba de conocer. Y claro, consigue que sus compañeras nos tiremos a su cuello pero para estrangularle. Porque hay hombres que cuando hablan de sexo nos utilizan a las mujeres como claros objetos sexuales. Y sí, lo somos, pero joder no nos lo digas a nuestra cara, sobre todo en una frase en la que incluyes la expresión " a cuatro patas", ni que fuéramos animales.

Quitale el morbo, y el corte, y habla del sexo de una forma natural, y puedes aprender muchísimo.

Incluso pueden llegarse a romper esos mitos que existen por ejemplo sobre la duración, la cantidad, y sobre todo lo que en general puede gustar o no.

Joder ¿ por qué todos los tíos se imaginan lo que nos podría gustar meternos en una cama dos mujeres y un hombre?. Que no, joder, que, en general, y vuelvo a generalizar, no nos gusta. Y tampoco meternos con dos hombres, que imaginate que luego se gustan entre ellos y te quedas a dos velas.

De eso se trata, muchas veces , de hablar de lo que harías o no harías, descubriendo que casi todos los hombres están obsesionados por entrar por el lado contrario. Joder que sí, que estamos de acuerdo, que hay que probar de todo, aunque haya mujeres que se muestren reacias, pero antes de hacerlo hay que aprender un poco al respecto, y mentalizar a tu pareja, y sobre todo estimularla. Y claro, también deberíais probarlo. Pero ay amigos cuando a algunos hombres os tocan este tema. Madre míaaaaa cómo podeis llegar a poneros.

¿En qué estamos de acuerdo todos?. Pues en la importancia de los juegos previos al acto sexual propiamente dicho (madre mía que fina estoy hoy hablando no, si al final voy a parecer de las que hace el amor y no practica el sexo).

Lo confieso, soy de las que le gustan hablar de sexo, sobre todo para aprender, porque siempre se puede aprender algo más, y por supuesto practicar lo aprendido, porque la teoría sin una buena práctica, como que no, pero desde luego, después no lo contaría con pelos y señales.

Porque podemos hablar de sexo, claro que podemos, pero lo que no solemos hacer es dar todos los detalles de la noche, porque cuando se habla así entre amigos, hablamos más de teoría que de práctica, y por supuesto de una forma general, que luego vienen esas miraditas, de "no, si podemos hablar de sexo, pero mira a Ana, nos ha salido una viciosilla"ja ja ja ja ja ja.

¿Que a quién le cuento yo todos los detalles de mis noches locas?

¿Sabiais que a los hombres no les gusta que su chica hable de sus intimidades?

Como diría mi amigo Juan de Estado de Animo acabo de responder a una pregunta con otra. Sí las mujeres en algunas conversaciones jugamos al despiste, pero si es que os lo contaramos todo, sabríais más , incluso, que nosotras mismas.

Porque cuando hablan hombres y mujeres, hay que medir un poco las palabras. Que si ya de por si pueden aparecer malentendidos, en determinadas conversaciones se puede malinterpretar que es peor. BUFFFFFF a veces, que difícil es hablar, y expresarse para que consigan entenderte.

Pero qué sería de nosotros sin que nos comunicaramos.

Y yo os voy a comunicar que me parece que ya he escrito mucho, y que tengo que ir acabando, así que un besito muy fuerte para todos, y ya seguiremos hablando. Vale, también de sexo ja ja ja ja ja ja.

QUE NO ME CASO, QUE NO ME DA LA GANA. LA DESPEDIDA DE SOLTERA.

Si es que siempre lo he tenido claro: QUE NO, QUE NO ME CASO. Pero si es que hasta de pequeña, cuando el resto de mis compañeras de clase dibujaban vestidos de novia, yo, la verdad me dedicaba a..., me dedicaba a.... , a dibujar no, que no se me daba muy bien.

Y luego, cuando crecí, lo tuve igual de claro, y ahora lo sigo teniendo. Y eso que respeto a los que se casan, y a los que se quieren casar, pero que yo no, que no lo necesito, de verdad.

Todavía hay gente que no lo entiende, por ejemplo mi padre. Porque claro explicarle a un hombre estilo "tradicional" que sólo tiene una hija, que no va a llevar a su niña del brazo por el pasillo de la iglesia y que, encima va a ser testigo de como vive en pecado con "el compañero de su hija", porque no puede llamarle yerno...

Menos mal que al final lo aceptó porque supongo que lo importante era la felicidad de su hija, y al final aprendió que puede que el día de la boda, no sea el día más dichoso de la vida de muchas personas, incluida su hija.

Pero volviendo a las bodas, es que además no me gustan mucho, aunque, claro, encima tienes que ir, porque si no vas, buffffff si no vas, Te condenan al ostracismo de por vida, sobre todo si es alguien de tu familia, o una persona muy allegada.

Aunque podría hablar mucho de este tema y de las razones que me llevan a declararme en contra de mi propio matrimonio, hoy os hablaré del futuro matrimonio pero de una de mis mejores amigas, llamemosla Maria Helena, que es como realmente se llama ja ja ja ja ja ja ja.

Se casa el sábado que viene, aunque ya nos hemos casado por lo menos ochenta y cinco veces, y es que me tiene de preparativos hasta las narices.

La semana pasada me engañó a que le acompañara a concretar los últimos detalles, sacando como conclusión de que no me extraña que la gente necesite casi un año para preparar su boda, y dos o tres o cuatro más para conseguir el dinero para financiarla.

Joder si es que todo es carísimo, si es que hasta una chuminada, vale una pasta. Y encima esta niña tiene que preparar un huevo de chuminadas porque ha invitado a más de trescientas personas a su boda. No quiero ni pensarlo yo que soy de las que se agobia, cuando voy a la panadería de mi pueblo y me encuentro a más de tres personas, qué voy a hacer rodeada de tanta gente. AYUDAAAAAAAA.

Bueno el caso es que me llevó a la prueba del vestido de novia (lo reconozco, aunque no me gustan las bodas, verla allí vestida con esa ilusión hizo que se me pusieran los pelillos de punta, es que estaba muy guapa, la verdad), luego fuimos al fotógrafo para concretar las horas para hacerle a ella y al consorte las fotos, y fuimos a encargar el ramo de flores.

Algo que puede parecer tan sencillo como elegir las flores que te gustan, se convirtió en la Odisea, segunda parte. No sé la cantidad de albumes de fotos que vimos, para ver si la niña se decidía por uno (algo que nos llevo más de una hora).

Vamos que no me extraña que días antes de la boda la novia sufra un ataque de nervios, discuta con su futuro marío y se replantee el si se casa o no, porque todos estos preparativos, aunque te ayuden tu madre y tu futura suegra, tienen que agotar a cualquiera.

Ahora, que mi amiga se puede poner como la de la gana, que ésta se casa como yo me llamo Ana.

Menos mal que siempre hay alguna manera de vengarse si te invitan a una boda, y es si tienes la suerte que te inviten a la despedida de soltera. Aunque la verdad visto lo que paso ayer en la Despedida de Sotera de mi amiga no se quién se vengo más de quién. O nos vengamos todas de todas, porque más ridículo no pudimos hacer, y acabamos todas bastante perjudicadas. Hasta las abuelas con ochenta y tantos, le dieron al tintorro y no veas como bailaban las jodías.

¿Habéis ido alguna vez a una despedida de soltera en un pueblo? Ja ja ja ja ja ja ja. Es la leche.

Primero estuvimos cenando, en plan tranquilas, menos la novia, que tenía un mosqueo que no veas, porque la dimos a entender que la íbamos a disfrazar de Blasa, y de vez en cuando, la mostrábamos alguna toquilla negra y la garrotilla, aunque al final la disfrazamos de Campanilla de Peter Pan, y la embadurnamos de purpurina. Cada vez que bailaba sus alas, porque la pusimos hasta alas, desprendían polvo de hadas.

Que bien se come en los pueblos, porque aquí no te vas a un restaurante, aquí te vas a una casa que tenga un garaje y un patio hermoso, y degustas todo tipo de manjares elaborados por las abuelas, tías, madres, al estilo tradicional.

No faltó la tortillita de patatas, empanada, las croquetas de la abuela, las patatas alí olí más los consabidos agapes tradicionales: sandwiches, jamoncito, lomito, choricito del bueno. Vamos, que nos pusimos hinchaditas de comer.

Llegado los postres, hasta en esto fuimos tradicionales, se exhibió primeramente un pedazo brazo de gitano hecho a mano, acompañado de dos bolas a los lados, al estilo de.... a ver cómo leches lo digo, mejor os enseño la foto, y me ahorro las palabras ja ja ja ja ja.

Y cuál locas ese brazo fue pasando de unas a otras para degustarlo sobre la bandeja, desde la punta, con la correspondiente fotito al estilo "estoy como una loca y me lo quiero comer enterito" Ja ja ja ja ja ja. La verdad es que estaba bueno.

Claro que llegado a ese punto, ya íbamos algunas tocadillas, porque si en los pueblos se come bien, se bebe mejor, y ya estamos hoy otra vez de resaca, y no digo más.

Después de un par de juegos al estilo te vas a cagar tú que te casas, la tapamos los ojos.

Sí, habían llegado ellos y no quisimos que ella les viera hasta no hacerla de sufrir. La sentamos en una silla, la tapamos los ojos, y empezó a sonar la canción de nueve semanas y media. Sí la de Joe Cocker, la del striptease.

Ella nos había suplicado que no quería ningún Boys en su fiesta, pero no pudimos resistirnos. Sólo verla allí sentada diciéndonos a todas "No por favor" fue la venganza más dulce que se puede tener porque te haya invitado a su boda.

Allí empezaba uno de ellos a cogerle su mano y a ponérsela sobre su pecho, y ella gritando. Pero es que las demás gritábamos más. Porque al final en las despedidas de soltera, otra cosa no, pero gritar se grita mucho.

Ya os lo he dicho que no podíamos evitar llevarle boys a su fiesta, y cuando por fin la quitamos el pañuelo que la pusimos pudo verlos a los ocho como empezaban a cantarla "Campanera". Sí señores le contratamos una CHARANGA.

Y con ella a la una de la madrugada, comenzamos a recorrer al pueblo bailando, que tengo los gemelos que me va a dar algo, y despertando a todo el mundo que dormía hasta casi las cuatro.

Hasta las abuelas se vinieron y todas juntas invadimos la plaza consistorial, y hasta la guardia civil, al final, acabo bailando con nosotras ja ja ja ja ja ja.

Lo reconozco nos lo pasamos genial, aunque he dormido poquisimo y el dolor de cabeza me acompañara hoy todo el día, y puede que mañana.

Pero esto es lo que tiene que una de tus mejores amigas te invite a su boda, y yo no he sido capaz de decirla que no, aunque no me gusten las bodas.

Un besito para todos, y feliz fin de semana.