ESPECIAL SAN VALENTIN. PROMETO SER BUENA JA JA JA JA JA JA.

Mira que lo he estado pensando si hacía o no una entrada en este día. Y al final como que ayer me decidí.

Ayyyyyy San Valentín, cuántos mitos hay alrededor de ti.

El más frecuente es ese que comparte mucha gente al opinar que éste es un día puramente comercial y que muchos ni lo celebran porque no entienden el por qué un ramo de rosas cuesta más en este día que en otro.

Se podría hacer una tesis al respecto, pero hoy me agarraré a la idea de que muchos hombres (vale también mujeres que también las hay), no todos, se encuentran forzados a eso, a regalar un ramo de flores por eso de que no van a quedar mal. Y señores… el no quedar mal, se paga.

Porque claro aquí estamos todas las mujeres modernas (vale también hombres que también los hay) diciendo eso de “no, si a mi no me importa que no me regalen en este día porque para celebrar el amor cualquier día es bueno…” ja ja ja ja ja ja.

Esperar que tengo otra frase mejor “Huyyyy flores, si es una pena que te las regalen, porque luego se marchitan”

Otra, otra, otra “Huyyyy bombones, a mi ni que me los regalen que luego me salen lorzas” ja ja ja ja ja ja.

Y UNA LECHEEEEEE que luego resulta que no nos regalan nada y vemos como a nuestra amiguita Pepita su amado le ha regalado un macro ramo de flores acompañado de una nota de esas que se te ponen los pelos como escarpias del puro amor que rebosa (casi me quedo sin aire escribiendo esto) y nuestra cara se pone más verde que el verde que acompaña a las flores.

Seamos honestos que a todas y todos nos gustan que sean detallistas con nosotros aunque no pidamos un crucero en el barco del amor, un fin de semana en paris o un diamante del tamaño de una naranja.

Y podría ser cualquier día, no digo que no, yo soy de las que se apunta a eso, pero vamos que luego llega este día y un “te quiero” o un poema, o una simple flor hacen mucho.

Por lo menos nos sirve para que mañana cuando volvamos al trabajo podamos decir “ay mi chico que detallista que mira que no nos gusta celebrar este día pero ayer tuvo un detalle conmigo que no veas”. Vamos que quedamos de lujo ja ja ja ja ja.

Como os contaba al principio lo que me ha hecho decidirme a escribir esta entrada es que ayer, vísperas del día V, fui a una floristería buscando un regalo.

EHHHHHH que mañana es el cumpleaños de mi madre, que quede claro. Ja ja ja ja ja

Y allí me encontré al entrar con varios hombres que estaban eligiendo ramo.

Es graciosísimo, mira que lo pasan mal (es que parece que les da vergüenza), pero entre todos una pareja llamo mi atención. Eran un padre y su hijo. Los dos habían elegido su ramo correspondiente, y el hijo, que era bastante joven, allí estaba tratando de escribir la nota que iba acompañar las flores para su chica.

El pobre se equivocó y tuvo que pedir otra tarjeta para escribir. Madre mía qué apurado se le veía. Y el padre de los nervios, mirándole, ja ja ja ja ja ja ja (claro como él ya era experto en esto).

Pensé que seguramente era el primer ramo que enviaba, y no pude evitar sentir algo de envidia, lo confieso. Si supiera su chica lo que le costó escribir esa nota, buscar las palabras perfectas para expresar un sentimiento… JODER ME ESTOY EMOCIONANDO Y TOOOOOO.

¿Es que no me digáis que no es bonito?

¿Os acordáis de vuestro primer regalo? Lo mismo ni siquiera fue en San Valentin, o a lo mejor sí, o a lo mejor ni nos acordamos de la fecha. ¿Y qué más da? Si lo importante es que se quedó como un recuerdo.

Hoy para muchos este día pasará a sus recuerdos y yo creo que eso es lo importante. Aunque pago por ver a más de uno atravesar las calles con esos ramos, muertos de la vergüenza por si les ve alguien conocido ja ja ja ja ja ja ja ja. Que no que una vez que lo tienes entre tus manos no se hace invisible. Ahhh a ver pedido muerteeeee.

Y no me enrollo más que me voy a salir a la calle para ver si veo aparecer una furgoneta de Interflora que traiga un ramo para mi. Ja ja ja ja ja ja ja. Porque entre bombones y flores: FLORES POR SUPUESTO, aunque se marchiten.

PARA TODOS VOSOTROS OS DESEO UN FELIZ DIA DE SAN VALENTIN, SEA HOY O MAÑANA O CUANDO SEA.

AÑO DE NIEVES... UNA DE MOCOS JA JA JA JA JA JA

Hola a todos, llevo un rato, como siempre que me pongo a escribir, pensando que podría contaros hoy, para arrancaros una sonrisa.

Y es que desde las Navidades apenas os he contado nada, ni siquiera lo que me trajeron los reyes, que por cierto CONTENTA ME TIENEN ( Ahora, que se preparen el año que viene que les voy a hacer una huelga que se van a enterar y no les va a quedar más remedio que dejarme lo que yo quiera. JA JA JA JA JA JA).

Bueno, que no me quejo, de verdad que no, que se que estamos en crisis y el bolso de Louis Voitton tendrá que esperar, pero jolines dónde ha quedado el concepto “te vamos a regalar algo que no necesites”.

Yo, por si acaso, no he quitado todavía el árbol de navidad, no vaya a ser que vengan con retraso (que todo es posible). Y además que como dicen por aquí “Hasta San Antón pascuas son”. Así que se queda todavía unos días puestos, que después de lo que me costó ponerlo, como que me da pena quitarlo.

Pues sí, mis queridos amigos, pasaron las navidades y estamos en plena cuesta de enero, con un tiempo que mejor ni comentamos. Pero por aquí, por la zona, en menos de un mes hemos visto de todo: lluvia, niebla, heladas, nieves, vientos… Ya sólo nos queda el Sunamí en el Tajo, que ya sería lo más grande del mundo mundial. Aunque bueno, hace unos años se desbordó. Mejor no lo diré muy alto que con mi suerte…

Y claro que tengo que hablar de mi suerte que la tengo y además mala. Y no porque no me haya tocado la lotería, que no me ha tocado, por supuesto, sino porque por fin me han concedido esa semana de vacaciones que tanto esperaba.

¿A qué suena bien? HUMMMMM, VACACIONESSSSS. Suena de maravilla, si no lo pronuncias con la nariz supertaponada por culpa de los mocos.

HAY QUE JODERSE LLEVO MESES ESPERANDO ESTA SEMANA Y COJO Y ME PILLO UN TRANCAZO PERO DE LOS BUENOS.

¿A ver quién me dice ahora que lo de la mala suerte es un decir?

Yo que me había hecho ilusiones de hacer mil cosas estos días, estoy en casa prácticamente enclaustrada por culpa de un ataque masivo de virus a mi organismo.
Ahora, que van listos si creen que van a poder conmigo. Ayer mi doctora y yo nos aliamos contra ellos y me equipé con un huevo de pastillitas de colores varios para combatirlos. Hoy, mientras se me cae la nariz a cachos, creo que han empezado a caer los primeros.

Y es que mi historia con los mocos es una historia que podría empezar a contaros y no acabarla nunca. Sí, os dejo que me llaméis mocosa, en el fondo no me importa.
Soy de esas mujeres que siempre llevan en el bolso por lo menos dos paquetes de pañuelitos de papel desechables, por culpa de una alergia que me acompaña casi todo el año, aunque en estos días los he abandonado, y como nadie me ve, me he colgado al cuello un rollo de papel higiénico, de estos del perrito ese tan mono, que son muy suaves y no dañan tanto mi nariz.

Sé que no es muy ecológico, pero hace tiempo descarté los pañuelos de tela. Es que no me cundían nada, y si encima te pilla como estos días que no para de llover, pues como que al final te quedas sin pañuelos porque no se secan nunca. Y limpiarme los mocos con una sábana, como que no, como que eso se lo dejo a los fantasmas.

En fin con mocos y todo, estoy tratando de descansar todo lo que puedo, leyendo y viendo alguna que otra película. Y por supuesto, cuando los mocos me lo permiten, intento sacar el lado bueno de las cosas. Con un poco de suerte me libro de ir a las rebajas con mi madre, que ya se había reservado un día para que la llevara y acabar con mis nervios.

Menos mal que soy una buena enferma y que no me quejo mucho. Sólo un poquito. Tampoco soy de las que me deprimo. Aunque ayer contemplaba mis venas y pensaba que hacer con ellas si cortármelas o dejármelas largas. Al final, decidí dejármelas largas, aunque eso me recordó que tengo unas raíces en mi pelo que no son normales, al igual que el tamaño del vello de mis piernas. Pero es que estando así como que no me apetece ir a la pelu.

Vamos que tengo unas pintas que estoy para que me retraten: pijama de los más viejos que tengo, calcetines de lana de estos que son muy feos pero abrigan mogollón y mi eterna bata roja, haciendo juego con mi nariz. Vamos Marujona constipada total. Sólo me faltan los rulos y el mandil encima de la bata. JA JA JA JA JA. Sí, reíros, reíros, pero que es cierto.

Pero con bata y todo haciéndole la guerra a los virus. El lema que me he marcado esta semana es DE AQUÍ AL VIERNES ACABARÉ CON TODOS LOS VIRUS PARA POR LO MENOS DISFRUTAR UN POCO DEL FIN DE SEMANA.

Bueno espero que vosotros estéis mejor que yo. Si alguno hay resfriado que se una al club. He preparado dos ollas de buen caldo, y siempre guardo algún cuenco para los amigos. Ahora, el papel higiénico para los mocos os lo traéis de casa que tengo contadas las existencias del mío, JA JA JA JA JA JA.

Y Para los que estéis bien deciros que no sabéis la suerte que tenéis.

Un besito para todos en la distancia para no contagiaros.

NOTA ACLARATORIA: ESTE POST DE VERDAD QUE NO ES FRUTO DE LA FIEBRE, AUNQUE PAREZCA A VECES QUE ESTOY DELIRANDO.

¿QUÉ TAL SI COMBATIMOS CON HUMOR EL STRESS PRENAVIDEÑO? JA JA JA JA JA JA. UNA DE COMIDA DE EMPRESA.

Ya estamos casi a punto de que llegue Navidad, y vamos todos más acelerados que ná.

Como mi padre, que casi no puede con sus piernas pero nos tiene a todos en jaque de un lado para otro para que no falte de nada. Que si el queso de Ocaña, las pastas de almendra del pueblo ese de Toledo que son estupendísimas, que si a Madrid a por un turrón que sólo se encuentra en una tienda cerca de la plaza mayor... Por no contaros los centros comerciales que vamos visitando porque no es capaz de encontrar todo en un sólo sitio.

NOOOOOO cómo va a encontrar todo en un sitio. No que vah, tenemos que recorrernos media geografía española en busca de aquellas cosas que sin ellas no sería Navidad... Y por supuesto el veinticuatro visita obligada por la mañana al Dagustin a por marisquito fresquito porque no hay otro sitio mejor. Márcate 100km con tu padre diciéndote que no vayas tan deprisa con el coche y que tengas cuidado con la curvita esa "que tú te confías pero tiene mucho peligro", cuando eres alérgica al anisakis y ni vas a catar una triste gamba. MANDA LECHESSSSS.

Vamos, que en casa de mis padres los días antes de Navidad parecen los preparativos de una operación de esas de guerra mundial. Os lo digo: el día D se queda chico a su lado.

Y luego, claro, hablamos de crisis pero llegan estas fiestas y en la medida que cada uno puede tira la casa por la ventana, y no digáis que no. Y lo bonito que queda decir "no si yo con unas patatas fritas y un huevo frito cenaba más que bien". Pero vamos que le cascamos a mi padre unos huevos estrellados... y nos los estrella a mi madre y a mí en la cara ja ja ja ja ja ja.

Vamos, con la ilusión que tiene mi padre por esos días le vas a poner de cenar en Nochebuena o de comer en Navidad eso o unas lentejas. Nota: con lo que me gustan a mí las lentejas, hummmmmmm que ricas. Pero es que mi padre le pone muchas ganas, sobre todo por nosotros y aunque luego se tenga que ajustar el cinturón, en estas fiestas intenta dárnoslo todo y que no nos falte de nada.

Bueno ya me he liado, hablábamos del stress pre navideño, que si no es suficiente con ir de compras de un sitio a otro en busca de delicatessens para el sibarita de la familia, y de escribir las cartas correspondientes a papa Noel y a los reyes, porque es que ahora hay que escribir dos cartas (yo cuando era pequeña no tuve tanta suerte, sólo le escribía a los reyes magos), tenemos que cumplir con la obligada cita de LA COMIDA O CENA DE EMPRESA. Nota: aquí tenía que haber sonado música de terror.

En mi caso ha sido comida y como todos los años no quería ir. Es que digamos que yo trabajo en una empresa que pertenece a un grupo y en esa comida se juntan casi doscientas personas que evidentemente casi no se conocen entre sí. Sí es como una comida de super compromiso.

Pero bueno, al final, como cada año he ido sobre todo por mis compañeros y porque al final siempre acabas pasándotelo bien. Y, venga lo confesaré, porque ya que no nos dan aguinaldo, que leches, para una cosa gratis que nos ofrecen los jefes hay que aprovecharlo, ja ja ja ja ja ja.

Mis compañeros y yo siempre decimos lo mismo todos los años "El que deje algo en el plato cobra" "Y el que le haga la pelota al jefe cobra más".

Anda que ayer no tuve que ser testigo de peloteos. Porque una cosa sí que yo no soy, y es pelota. Buffff no puedo. Y eso que no me llevo mal con mi jefe pero que no me sale, como mucho un "Feliz Navidad", pero eso de decirle "Antonioooooo vente conmigo a hacerte una fotito" como que no. Como que no me cae mal pero que no le quiero en un álbum de recuerdos, prefiero seguir viendo su nombre en la nómina y en las pagas extras ja ja ja ja ja ja. Nota: Evidentemente mi jefe no sabe que tengo un blog. ja ja ja ja ja ja.

Encima este año mis compañeros y yo planificamos mal la operación Comida de Empresa (teníamos que haberle pedido asesoramiento a mi padre). Fuimos cinco y como todos los años intentamos ir un poquito antes para coger un sitio estratégico. Como somos más chicas pues tenía que ser uno que estuviera cerca del baño para no hacer el paseíto delante de los demás trabajadores que son casi todo hombres (es que es una vergüenza de verdad) y por supuesto un sitio donde pudiéramos sentarnos los cinco juntos.

Pero pobres de nosotros que ayer con tanto stress, porque algunos también tuvimos que trabajar, llegamos con la hora pegada y nos tuvimos que sentar en una mesa larguísima toda llena de hombres y encima lejísimos del baño. Vamos que mis tres compañeras y yo estábamos acobardaitas.

Monísimas, divinas de la muerte, pero acobardaditas entre tanto estrógeno. Y cuando tuvimos que ir al baño, ya sabéis cita obligada, nos tuvo que acompañar el único varón entre nosotras, mi compañero, que ayer casi se gana el cielo entre los halagos que nos hizo a todas y lo servicial que estuvo. (Vamos que si no es servicial le linchamos entre las cuatro, ósea que no le quedó más remedio al pobre).

Y digo que casi se gana el cielo porque el muy cabrito se pasó de copas y al final yo que no conducía me tocó conducir de vuelta. Pero bueno, no todo iba a ser perfecto y al final nos hemos librado del momento villancicos que en esas comidas surge cuando ya todos van pasados un poco de copillas, por lo menos en mi empresa.

Lo importante: con tanto hombre y todo, ayer logramos comer agusto cumpliendo el objetivo de comerlo todo. Vamos que nos pasamos demasiado comiendo y anoche tuve que tirar de antiácido para ver si conseguía bajar la comida.

El mensaje navideño de mi jefe, porque todos los años como el rey nos hace llegar uno, fue el de "Hay que tirar del carro" Digo yo que se refería a la crisis, porque si encima de que ahora que tenemos que aguantar carros y carretas, tenemos que tirar de ese carro pues tú dime a mí. Y todo esto sin saber cómo es de grande el carro ese de las narices, ja ja ja ja ja.

Pero bueno que se le ha entendido y yo simplemente le saco un poquito de punta. Que tengo que dar gracias y de verdad las doy por poder haber ido a una comida de empresa que mucha gente este año no puede decirlo.

Que no estoy siendo pelota, que noooooo, que es que es así, que está claro que la cosa está muy mal y que hay que tirar de ese carro como sea, y que si hay que gastar un poco pues hay que gastar sin olvidar lo que nos está tocando vivir.

Joder que seria me he puesto, que me he parecido a mi jefe y todo, y eso noooooooooo. Bueno que para los que os haya tocado ir de comida o de cena de empresa espero que lo hayáis pasado bien, y para los que no han podido seguro que vendrán tiempo mejores y si sirve de algo os diré que creo que yo ayer me comí vuestra parte. Joder todavía me duele el estómago. ja ja ja ja ja.

Hoy más sress, pero del bueno. HA LLEGADO POR FIN MI SOBRI y aunque tengo que trabajar tendré que sacar también tiempo para discutir un poco con ella y contarnos nuestras cosillas, ja ja ja ja ja.

Pero esto es lo que tienen los días pre fiestas: un sin parar. Así luego nos pasa a muchos que cuando por fin comienzan estamos deseando que terminen.

Y ahora os dejo, por supuesto, con un villancico que ya es tiempo pero con un toque de humor para que nos desestresemos todos, ja ja ja ja ja. Melendi-ya llego la navidad.

Un besito muy fuerteeeeeeeeeeeeeeeee.

HISTORIA DE UNA NEVADA. QUÉ TAL SI HABLAMOS DE LA DE HOY. JA JA JA JA JA JA JA JA

Ayer me acosté con la imagen de la chica del tiempo que no dejaba de repetir "No se sorprendan ustedes mañanas si al despertar se encuentran todo cubierto de nieve". Al final conseguí callar su voz y quedarme dormida, aunque no consigo recordar si soñé o no soñé.

5:05 horas del Lunes. Me despierto dispuesta a enfrentarme a un nuevo día de trabajo. En ese momento no me acuerdo de la chica del tiempo. La verdad es que a esas horas no se ni cómo me llamo.

5:10 horas del Lunes. Salgo del baño dispuesta a vestirme, levantó la persiana y se me queda una cara de gilipollas que ni os cuento. Lo primero que pienso: "Joder la jodía ha acertado". Lo segundo: "Joder, Joder, Joder". Lo tercero: "hay que joderse qué hago voy a trabajar o no".

Nota: lo sé a veces digo demasiadas palabrotas. Pero hoy no era para menos. Y si "joder" lo dice Hugh Grant en "Cuatro Bodas y un funeral" yo también puedo hacerlo.

5:12 horas del Lunes. Después de pensarlo decido que me voy a jugar el cuello por mi jefe, aunque se que no me ascenderá, ja ja ja ja ja ja. Me enfundo la ropa y unas buenas botas y cierro la puerta encomendándome a todos los santos. Quito la nieve de encima del coche y consigo arrancarlo con algo de esfuerzo.

5:20 horas del lunes. Tomo la carretera comarcal que me llevará al acceso a la Carretera de Valencia. Empieza a nevar cada vez más fuerte, pero como la nieve esta sin pisar como que consigo controlar el coche. Entonces pienso en qué tengo cadenas por si la cosa se complica. Sí, claro que las tengo, pero de qué me vale si no tengo ni puñetera idea de cómo ponerlas. Y no dejo de repetir en mi mente " La madre que me parió sólo se me ocurre a mi ir a trabajar con este tiempo".

5:30 horas aprox. del lunes. (por culpa del miedo empiezo a perder la noción exacta del tiempo). Me incorporo a la carretera de Valencia. Lo sé estoy como una puñetera cabra, pero no me queda otra. Cada vez nieva más fuerte y veo que alguien me sigue: EL QUITANIEVES. Qué malaaaa suerteeeee ya podía ir delante de mi y no detrás.

Nota. Luego me diréis que parece que todo me pasa a mi, pero os lo prometo, iba detrás de mi, ja ja ja ja ja ja ja.

6:00 horas aprox. del lunes. Al final consigo llegar al trabajo. PRUEBA SUPERADAAAAAA. Pero entonces empieza la verdadera pesadilla.

Yo y mi compañera empezamos a oír a eso de las ocho de la mañana que van a empezar a cortar las carreteras y que el temporal es bastante severo y no dejamos de preguntarnos si volveremos a casa. JODER, JODER, JODER.

¿Os imagináis? Si ya de por si es duro ir a trabajar ocho horas, pensar que tenéis que permanecer en vuestro lugar de trabajo un día entero, porque encima yo trabajo a pie de carretera.

Han sido unas horas largas en las que no dejaba de mirar por el ventanal. A veces me daban hasta ganas de llorar. Y no dejaba de pensar en mi pobre perro, en qué sería de él todo el día encerrado sin mi.

Entonces me he acordado de la serie de "EL ULTIMO SUPERVIVIENTE", y casi me decido a emprender la marcha a pie. Total no son tantos kilómetros y campo a través seguro que lo conseguiría, pero luego he pensado "Ana, desde luego que estás gilipollas, y cada día que pasa más porque mira que pensar que lo lograrías, ¿Tú? pero si cuando sales a pasear tropiezas con la única piedra del camino. Desde luego..."

Nota: Lo sé eso de hablar conmigo misma está yendo de mal a peor. Ja ja ja ja ja ja.

Al final ha resultado que estábamos casi en el punto más negro de todo el temporal en la zona de Madrid, y a mi compañera y a mi no nos ha tocado otro remedio que racionar las chocolatinas y los refrescos para por lo menos dos días, por si acaso los equipos de salvamento no lograban llegar hasta nosotras, mientras pensábamos lo bueno que estaría un cocidito.

Pero como todo no puede ser tan negro, y yo me merecía un final feliz aunque haya sido sin cocido, que para finales tristes ya tengo mis cuentos y quien dice un cocido se conforma al final con cualquier cosilla, ja ja ja ja ja, a eso de las dos de la tarde las maquinas quitanieves tenían controlada la Carretera de Valencia, incluso la comarcal que me lleva a mi pueblo. HURRA, HURRA, HURRA, porque en la última nevada grande casi no llego a mi casa.

Y claro una vez que todo estaba bajo control ha dejado de nevar.

15:30 Horas. Llego a mi casa, y no me he tirado al suelo para besarlo cuando he bajado del coche, porque había demasiada nieve y seguro que luego me iba a costar levantarme.

Aunque al final casi lo beso cuando he sacado a mi perro. Menudo escurrión me he metido.

Me he cambiado, he comido algo, he llamado a mi familia para decirles que había llegado sana y salva, y entonces me he puesto a escribir.

¿Qué sería un invierno sin una buena nevada? Y encima en vísperas de Navidad...

Mejor hoy no contesto a esta pregunta que todavía estoy demasiado sensibilizada con el tema.

Bueno vale, lo diré, que a mi me encanta la nieve, que hace que los paisajes sean hermosos y todo eso, que si me animo hasta voy a hacer un muñeco de nieve, pero que hoy casi me consume los nervios. Definitivamente debería estar prohibido que nevase los días que hay que ir a trabajar.

Y mañana ¿nevará? No quiero ni pensarlo no vaya a ser que no duerma, porque encima ahora no tengo excusa para no ir a trabajar porque ya he ido hoy. Ja ja ja ja ja ja ja.

Por cierto ¿sabéis alguno poner cadenas? ¿Podríais explicarme cómo leches se ponen?

Un besito muy fuerte para todos y por supuesto un exitazooooooo.

HALA A DECORAR TODO EL MUNDO SU CASA, JA JA JA JA JA JA

HOLAAAAAAAAAAA.

Madre mía, si parece que fue ayer y ya estamos otra vez en diciembre. POR DIOSSSSS QUE NO PASE TAN DEPRISA EL TIEMPO. Si todavía estoy casi que haciendo la digestión de la cena de nochebuena del año pasado y ya hay que prepararse para la siguiente.

Nota: recordar donde puse los vaqueros que me quedan un poco grandes porque seguro que los lleno cuando acabe el mes ja ja ja ja ja ja.

Y claro... todo son preparativos y más en este puente. Y si vas a los centros comerciales como que te contagias. Tanta lucecita, tanto rojo y dorado, vamos que se te van los ojos. Y yo todavía sin poner el árbol de navidad. Bueno, todavía me queda algo de tiempo.

Aunque aquí, en mi pueblo, mis queridas asiduas ya han empezado LA OPERACIÓN:"Decoración Navideña, a mi me queda mejor que nadie". Y si vas a comprar el pan te encuentras cantidad de papa noeles colgados de los tejados, de las ventanas, trepando por las paredes. Todo un ejercito: Casi que da hasta un poco de grima.

Y luego lucecitas por todos los lados, por las ventanas, en los arboles, en los balcones donde también ponen árboles con más lucecitas. Vamos que de noche esto parece Las Vegas, ja ja ja ja ja.

En eso si que no compito con ellas, porque a mi me va, y sorprenderos, algo más tradicional y sencillo, y ahora más, que he descubierto como hacer mis propios adornos. Vamos que he aprendido hacer unas bolas para el árbol que esas si que darían envidia a más de una.

No se qué pasa conmigo, soy una contradicción en mi misma porque a mi las navidades como que me entristecen un poco, y sin embargo me presto al juego de decorar mi casa. Ya os enseñaré alguna foto.

Pero en eso de decorar, la que me gana y ganaría a todas las asiduas es mi madre. Dios mío si cuando entras a su casa te da la sensación que te vas a encontrar con los duendes de papa noel haciendo juguetes.

Lacitos por la escalera, sus replicas antiguas de santa claus, muñecos de nieve, duendes colgados por las paredes.... lo que os cuente es poco.

Y por supuesto... un árbol que quita el hipo. Una obra de ingeniería en el que todos aportamos algo. Mi padre es el técnico en luces, y hasta que no quedan como él quiere no se empieza la decoración (lo que puede llevarnos un par de días) Luego, mis hermanos y yo, simples operarios, sacamos los adornos que guarda escrupulosamente mi madre, una colección que empezó cuando se casó y que cada año ha ido aumentando.

No os creáis que es fácil colocar los dichosos adornitos porque mientras los colgamos tenemos a mi madre amenazándonos, diciéndonos que como le rompamos alguno nos enteramos. Imaginaros que stress.

Y mi madre, pues eso, supervisa todo y pone la guinda final con el espumillon.

Vamos, un árbol exagerao, se ponga mi madre como se ponga. Pero luego, cuando lo veo terminado pienso cómo fueron las navidades de hace dos años en las que no pudimos casi ni ponerlo, y me alegro de que este año esté puesto. Es como la gran tradición navideña de mi casa.

Sí, me entristecen las navidades, pero me encanta pasarlas con mi familia, y con los preparativos previos, en el fondo, me lo paso pipa. Sobre todo cuando luego viene mi sobrina y veo sus ojillos llenos de tanta ilusión.

Bufffff y ahora me toca a mi: De aquí a mañana mi reto será montar el árbol yo solita
Porque rocky no creo que me ayude, aunque luego dará algún lametazo a los adornos que pille, para sacarle brillo, ja ja ja ja ja.

Y hablando de decoración, hoy estrenó fondo navideño. Bueno, más que navideño, invernal. MUCHAS GRACIAS DIABLO, que me ha encantado.

Quién me iba a decir a mi que iba a tener decorado antes el blog que mi propia casa, ja ja ja ja ja ja.

Y vosotros.... CÓMO LLEVAIS LA DECORACIÓN NAVIDEÑA.

Un besito muy fuerte para todos.

MI YO Y MI OTRO YO. CADA VEZ HABLO MÁS CONMIGO MISMA. JA JA JA JA.

Ya es viernes, y aunque a mi este fin de semana me toca trabajar (MALDITA SEAAAAAA), hoy más que nunca necesitaba hacer una entrada para reírme, porque hoy el día se me está dando fatal.

Como siempre he pensado que al mal tiempo buena cara, aquí estoy rebanándome los sesos a ver si se me ocurre algo gracioso.

Ahora, NO OS VOY A CONTAR LO QUE ME HA PASADO QUE LUEGO ME LLAMÁIS JUANITA CALAMIDAD, y hoy no estoy para eso, ja ja ja ja ja (ya empiezo a reírme, eso está bien).

Si es que hay días que es mejor no levantarse, incluso semanas, y no me extiendo más que no quiero ser fatalista.

Aunque una nota de dramatismo no viene mal. AY POBRECITA DE MI MISMA, que hoy ni la música me consuela ¿Será que no he elegido la apropiada? Venga Ana ponte una de esas que te pone las pilas.

Síiiiii, de esas que cuando la oyes se te van los pies y te dan ganas de saltar.

Y os prometo que no son las hormonas, aunque haya gente que piense que cuando las mujeres estamos serias siempre es porque estamos hormonoides. Pues no, tampoco han sido ellas las culpables.

Oye y qué me decís lo mal que sienta eso. BUFFFFF, a por vosotros que voy. Sí es que sienta fatal que porque un día lo tengamos mal, haya gente que piense que es porque una está hormonando.

A ver, que os quede claro LO DE LAS HORMONAS SÓLO FUNCIONA CUANDO SOMOS NOSOTRAS LAS QUE LO DECIMOS, si lo dice otra persona lo único que puede pasar es que se la busque.

Es como cuando estás nervioso, aunque no quieras reconocerlo, y te viene alguien por detrás a decir que te tranquilices ¿no os pasa a vosotros?. Es como si esas palabras incendiarán aún más tu estado de nerviosismo.

Ahora que lo pienso a lo mejor el culpable de mi día lo tienen mis nervios. Como mi madre, que siempre que la digo que me duele algo me dice que serán los nervios, Que me duele la cabeza: SERÁN LOS NERVIOS, Que me duele la tripa: SERÁN LOS NERVIOS QUE SE TE HAN AGARRADO A LA TRIPA, y así hasta el infinito. Ja ja ja ja ja ja.

Y es que parece que los nervios y el tiempo sean los culpables de todo.

¿Culpa del tiempo? Pues ahora que lo pienso puede ser, porque siempre me he declarado en contra de los días en los que no aparece el sol. Aunque soy la luna oscura, soy super solar y hoy como que ese chute de energía que siempre me proporciona el astro rey me ha faltado. Vaya día de perros.

Y a falta de sol.... NO, ANA, ESO NO, NO TE ATIBORRES AHORA DE CHOCOLATE, que están las navidades encima y ya tendrás tiempo de hacerlo.

Valeeeee, no lo haré, pero una raja de choricito sí que me como, o de salchichon. Y creo que tengo aceitunas de camporeal. Me voy a preparar un aperitivo que ese sí que va a ser un chute.

Definitivamente van a ser los nervios porque ya hablo sola demasiado conmigo misma. Ja ja ja ja ja.

Y todo por echar la culpa a alguien o a algo, y simplemente no aceptar que hay veces que se tiene un mal día porque sí y que lo mejor es asumirlo de la mejor manera posible y tratar de ponerle quizás un poquito de humor, que para compadecernos ya habrá tiempo y mejores ocasiones.

Zanjada la cuestión, me he decidido ya por la música. Y sí repito tema ¿Por qué? porque me da la gana, ja ja ja ja ja ja ja. Es broma es que esta canción de verdad que me anima mucho.

Y QUE LO SEPÁIS, ME VOY A DUCHAR, ME VOY A PONER GUAPA (claro está en la medida de lo posible) Y ESTA NOCHE ME VOY DE CENA Y A TOMARME ALGUNA COPA, aunque trabaje mañana. SIMPLEMENTE PORQUE YO LO VALGO. Que el mal día lo voy a arreglar yo aunque sea a base de vodkas ja ja ja ja ja ja (espero no arrepentirme mañana).

UN BESITO MUY FUERTE PARA TODOS Y QUE OS DESEO UN FELIZ FIN DE SEMANA.

Os dejo que la ducha me llama.

SÍ, QUE LO SE, QUE ESTE MES EL POSTMOLITAN IBA CON RETRASO. ABSTENERSE LOS QUE TENGAIS FIEBRE. JA JA JA JA JA PORQUE OS SUBIRÁ.

Lo prometido es deuda, y aunque este mes viene con retraso he decidido publicar mi especial postmolitan.

Aunque no lo creáis la semana pasada entre limpieza y limpieza conseguí echar un vistazo a esta revista que tan buenos momentos me hace pasar.

Escribir este post, en cambio, esta semana me ha costado un poco más. ¿Por qué? PORQUE ESTOY MALITA, POBRESITA DE MI, CON UNA FARINGITIS DE CABALLO E INVADIDA DE MOCOS. Pero no es gripe A, así que podéis visitarme tranquilamente que no os voy a contagiar naita ná.

Pero vamos a dejarnos de compadecernos y a centrarnos. Llevo meses cuestionando algunos artículos de esta publicación, sobre todo porque creo que no son lo suficientemente claros a la hora de hablar de determinadas cuestiones, sobre todo las que atañen a las relaciones entre hombres y mujeres, en las que en vez de hablar claramente y poner nombre a las cosas, tratan a sus lectores de una forma un tanto inocente.

Cuál ha sido mi sorpresa cuando este mes me he encontrado un artículo titulado "LAS DOS COSAS MÁS CALIENTES QUE PUEDES DECIR EN LA CAMA", y que va destinado a nosotras las mujeres.

Ya solo el título hizo que se me pusiera la piel de gallina, pero pensé "Ana, aquí hay trampa seguro".

Y, claro, encontré la trampa, y es esa obsesión que tiene esta revista por las películas porno.

Cito Textualmente " LAS PALABRAS PUEDEN AUMENTAR LA INTENSIDAD EMOCIONAL Y FÍSICA DE LA EXPERIENCIA SEXUAL. SUENA GENIAL PERO ¿QUÉ PUEDES DECIR QUE NO TE HAGA SENTIR RIDÍCULA? A MENOS QUE SEAS UNA ESTRELLA DEL PORNO Y TE SIENTAS COMODÍSIMA CHILLANDO "DAME FUERTE MACHOTE".

Vamos a ver, vamos a ver porque al final me voy a cabrear, y hoy encima estoy con la regla...

Sigo pensando que en esto del sexo hay una libertad tan grande que primero nadie debería sentirse ridículo, a no ser que no tengas confianza con tu pareja o en ti misma, y segundo, que si te apetece gritar y decir DAME FUERTE MACHOTE, eso no te va a hacer parecer una estrella del porno, y si te lo hace parecer ¿qué hay de malo?.

Pues anda que no habrá mujeres que griten, arañen, giman mucho más fuerte que como lo hacen en las películas, y digan expresiones que quizás no entran en la cabeza de quién ha escrito este artículo, ja ja ja ja ja ja ja ja. Si yo te contara, amiga mía.

Y es que al parecer según esta revista hay mujeres que no se sienten sexys hablando en la cama y prefieren permanecer en silencio.

Pues esta revista propone dos expresiones, porque si no dices nada que sepáis que os estáis perdiendo mucho. Nota en contra: a veces un sexo de estos silenciosos, de los de "que no nos escuche nadie" tiene también un morbo increíble.

PRIMERA EXPRESIÓN. PARA SU PLACER (se refiere al de los hombres, ya sabéis que primero siguiendo anteriores artículos hay que buscar siempre su placer. UNA LECHEEEEEEE). Y la expresión ganadora es "ME CORRO". Que sí, que de verdad han puesto esta expresión. Yo tampoco me lo podía creer, os lo juro.

Cito "A los hombres les vuelve absolutamente locos esta frasecita. No sólo demuestra que tu pareja te está dando placer y satisfacción, sino que el placer es tan intenso que has perdido el control y dices lo que se te pasa por la cabeza".

¿Qué dices lo que se te pasa por la cabeza? Será que a partir de ahora dirás lo que te dice el cosmopolitan. ja ja ja ja ja.

Repetir conmigo, me corro, me corro, me corro, así hasta cien veces, hasta que llegado el momento pueda saliros de una forma expontánea. Ja ja ja ja ja ja ja. Menos mal que la frase no era supercalifragilistocoespialidoso. No, es una frase sencilla, y que de verdad que a veces sale sin pensarla.

Joder nunca intento dar consejos, pero que lo que digais sea expontáneo porque si teneis que empezar a pensar qué teneis que decir, al final el "me corro" no saldrá porque se os irá el punto.

SEGUNDA EXPRESIÓN.PARA TU PLACER (menos mal que se acordaron también del nuestro). Es una sencilla formula. "ME ENCANTA CUANDO (VERBO) MI (PARTE DEL CUERPO)"

¿Os habeis enterado? ¿NO? Tranquilos que nos ofrecen tres ejemplos.

1. "ME ENCANTA CUANDO ACARICIAS MIS MUSLOS" hummmmm, y a mi, no te digo.
2. "ME ENCANTA CUANDO BESAS MI CUELLO", buffff es que el cuello pone mucho.
3. Esta es la mejor "ME ENCANTA CUANDO CHUPAS MIS PEZONES". Joderrrrr "chupar" y "pezones" en la misma frase. Te digo yo que los del cosmopolitan están que se salen. ¿No será que han empezado a ver películas porno para inspirarse? ja ja ja ja ja ja ja.

Tengo los pelos como escarpias, lo que yo os diga.

Entendéis ahora cuál ha sido mi sorpresa este mes. No puedo por menos sino felicitar a esta publicación porque bueno algo es algo, y empiezan a llamar a las cosas por su nombre.

Aunque me encantaría leer un día un artículo titulado "SE UNA ESTRELLA DEL PORNO EN LA CAMA", entonces sí, entonces prometo dejar de leerla, pues mi trabajo habrá finalizado. Aunque después tendría que buscar otra revista porque en el fondo me encanta sacar la pega a todo.

Y ahora os dejo, voy a ver si intento ser persona, me tomo un café y todas las medicinas que me han mandado que me quiero poner buena pronto.

Un besito muy fuerte a todos y feliz semana.

Y por supuesto un video, y espero que no me suba la fiebre, ja ja ja ja ja. La Union -Mas y mas

DIARIO DE UNA MARUJA. A PUNTO DE TERMINAR LA LIMPIEZA DE OTOÑO, JA JA JA JA JA.

Se que voy con mucho retraso en visitaros a la mayoría, por no decir a todos, y me sienta mal tener que excusarme, pero la verdad es que me está costando ponerme al día, y, encima, ya os comenté que me había liado en mi tiempo libre con una limpieza exhaustiva de otoño que me está matando, ja ja ja ja ja.

Ahora, que estoy contenta porque por fin he terminado de limpiar la cocina. ALELUYA.

Algunos pensareis que vaya tontería, pero es que no os imagináis como estaban los filtros de la campana extractora. El momento de sacarlos perdurará en mi mente, y es que fue como descubrir una nueva dimensión con posible vida inteligente.

Aunque no, al final sólo era grasa y polvo acumulados, a los que me decidí enfrentar sin acobardarme. Y tras grandes esfuerzos gané yo, y los dichosos filtros lucen como si fueran nuevos.

Vamos, que me da hasta pena ponerme a cocinar, y fijaros que cocino poco.

También, por fin, agrupé todos los tupper que no eran de mi propiedad, que han sido debidamente devueltos a mi progenitora favorita, mi madre, con la esperanza de ir trayéndolos poco a poco devuelta a mi casa llenos de viandas exquisitas que sólo ella sabe preparar.

Ja ja ja ja ja ja, sí soy un poco caradura en esto de los tupper, pero si vierais la ilusión que le hace a ella.

Lo bueno de esta limpieza es que esta vez he sido consciente del uso que tenía que hacer del amoniaco y otras sustancias nocivas para mi salud, y he conseguido no intoxicarme. Aunque mi perro no sé, porque el muy cabrito debía de tener mucho interés en verme sacar brillo a los azulejos, y no me dejaba ni a sol ni a sombra.

En el fondo se que me quería ayudar, pero como que yo no le veía trapo en mano, digo en pata, haciéndolo. Hoy, lleva todo el día durmiendo y ya no se si es por pereza o porque tantos efluvios de productos de limpieza le han atontado.

No sé, la verdad es que compaginar todo, a veces, es complicado. En mi caso no tengo un horario fijo de trabajo, y muchos fines de semana me toca currar.

Que lo sé que como yo estáis la mayoría. Por eso supongo que me entendéis que llegan esos periodos en los que la limpieza a fondo llama a tu puerta y una vez que te decides a empezarla, tienes que tener el coraje de acabarla, aunque suponga prescindir de cosas que en tu tiempo libre disfrutas.

Ya sólo me queda el salón y espero en un rato acabarlo poniendo la bandera de fin de obra. Y hasta primavera nada sólo lo justito (palabrita del niño Jesús).

Ahora que leo lo que he escrito me estoy dando cuenta de que esto parece el diario de una maruja, y eso que me había planteado hacerlo de esa revista que sabéis que tanto me gusta, pero como que he empezado excusándome y al final creo que he acabado desahogándome.

Al final pensaré que realmente esto del blogg es terapéutico, aunque creo que las agujetas que tengo de tanto "Dar cera, pulir cera" las sufriré en silencio, ja ja ja ja ja (que una cosa es que esto sea terapéutico y otra que sea Lourdes).

Bueno que os mando a todos un besazo muy fuerte, y espero visitaros pronto en vuestros respectivos rincones, pero no para limpiar, ja ja ja ja ja, que ya veo los ojos de algunos haciendo chirivitas. Una lecheeeeeee, que con la limpieza de mi casa ya he tenido suficiente.

CONFESIONES DE LA MUJER DEL SACO, VISPERAS A HALOUINNNNN, JA JA JA JA JA JA JA.

Lo sé que ando un poco desaparecida últimamente, pero es que hay veces que una no da abasto.

La verdad es que entre el trabajo y sus maravillosos horarios cambiantes, y que mi querido padre, de nuevo, se ha pasado unos días de vacaciones en el hospital, otra vez dando por saco, apenas he tenido tiempo de nada.

Nota: para los que no me habíais leído antes. Sí, mi querido padre es un puñetas y de vez en cuando no se priva de ir a algún hospital a que le hagan apañitos. Y mi madre y yo, pues tan contentas, porque de nuevo nos da la oportunidad de comernos esos bocadillos de calamares que, desde que vivo en este pueblo, echo de menos.

Menos mal que ya le tenemos en casa otra vez, lleno de fuerza. Vamos que se pasa todo el día chinchando a mi madre, y eso quiere decir que está estupendamente. Ja ja ja ja ja ja ja ja.

¿Lo del trabajo? Eso por ahora, mis queridos amigos, no tiene solución. Y la verdad es que le echo la culpa a la crisis y a que muchos empresarios se agarran a lo que sea para no contratar más personal. Menos mal que mi jefe no sabe que tengo un Blog. Vamos, que estos nuevos horarios me tienen algo puteada, y perdón la expresión pero "Al pan, pan, y al vino, vino".

A todo esto, y no es por justificarme, empecé, ya lo adelanté hace poco, la limpieza de otoño de mi casa. Qué falta le hacía, y le sigue haciendo, porque todavía no he terminado, y a este paso no se cuando terminaré.

En esta ocasión, cual Karate Kid, como le decía ayer a un amigo, me he colgado una cinta en la frente que lleva escrito "Sin Piedad" y he decidido enfrentarme, de nuevo, con esas cajas llenas de zapatos, bolsos, ropa y demás cosas que apenas utilizo.

Me sigo agarrando a la idea de que una persona no necesita tantas cosas para poder vivir. Y que de vez en cuando hay que desprenderse de esas cosas que nos cuesta tanto tirar.

Hostias eso me ha recordado un vídeo que colgó en su blog, el otro día Calavera y Diablito. De una super pija que no se privaba de comprar artículos de lujo sin mirar el precio y todavía decía que por respeto a la gente que ahora con la crisis lo estaba pasando mal, se había solidarizado con ellos y compraba menos. Claro que esto lo decía mientras pedía que le sacaran un reloj cartier, porque el rolex no le pegaba con el conjuntito nuevo.

Creo que a la hora de hablar de la pobreza de la gente, hay que hacerlo con mucha delicadeza. Yo no llego al rolex ni de coña, al casio y voy que chuto, ja ja ja ja ja. Pero es verdad que cuando tiro cosas que no están del todo mal, me siento mal. Así que al final las deposité en un contenedor, esperando que alguien pueda aprovecharlas. Eso también consuela, a veces.

Y con lo demás que seleccione esta vez, hice una especie de rastrillo. En él había figuritas, revistas de decoración, que luego nunca leo, y un sin fin de cosas que prefiero no recordar. Es que todavía duele.

El rastrillo consistía en ir llamando a la gente que conozco y preguntarles si necesitaban de esas cosas. Pero ay amigos, que al parecer casi todo el mundo está de limpieza y no necesitan más cosas, que luego no saben ni dónde poner. Así que de nuevo al contenedor. Vamos que estoy por decorarlo de tantas veces que le he visitado estos días. Porque mira que podían ser más alegres.

Cuentan en mi pueblo que vísperas a Haloween, al caer la noche, han visto a las afueras una sombra con forma de mujer cargada con enormes sacos. Ja ja ja ja ja ja ja. Sí, con un poco de suerte en mi pueblo dejarán de llamarme la forastera, para llamarme la mujer del saco. Ja ja ja ja ja ja.

Y la verdad es que mola el mote, sobre todo ahora que estamos en vísperas de esta fiesta, y los niños por aquí andan ahuecando calabazas y melones, y casi que empieza a oler a chocolate.

Yo esté año ni calabaza ni ná. Por lo menos por ahora, porque me he dicho a mi misma que hasta que no acabe la limpieza del todo no puedo entreterme más que lo justo. Y todavía no he empezado con la cocina, buffffffff.

En fin que espero que los que me habéis escrito que me echáis de menos en vuestros blogs, y que echáis de menos estas entradas en plan cachondeito ( y que lo de la limpieza de cachondeo no tiene nada, así que no os riáis que a mi no me hace gracia, ja ja ja ja ja ja), sepáis disculparme.

Y ahora os dejo que estoy liada con la ventana del salón. Ese es mi Haloween particular porque en los huecos de la contraventana he visto una araña enorme que me tiene acojonada y vamos, que verla ha sido la excusa perfecta para venirme un ratito delante del ordenador a escribiros algo.

Espero que estos días disfrutéis de ese chocolate. Y para mañana, para mañana, un cuento especial de Haloween, aunque, lo confieso yo soy más del día de los difuntos, y precisamente de ese chocolate que aquí se sigue tomando cada año.

Un besito muy fuerte para todos.

Y por supuesto una música especial para estos días. Ja ja ja ja ja ja. QUE MONSTRUOS SON.. LOS MONSTER Y LOS ADAMS JUNTOS

LA VERDADERA HISTORIA DE ANA Y EL CIBERCAFÉ, Y UNA HISTORIA DE AMOR JA JA JA JA JA.

Ya os lo adelanté cuando volví de vacaciones.

Lo confieso, me llamo Ana, y en vacaciones no pude evitar sentir un mono terrible de falta de internet, y sí, acudí a un cibercafé. Ja ja ja ja.

Mucha playita, mucho mar, mucha sobrinilla, pero ni por esas, no pude evitar echar de menos conectarme. Y de verdad que luche contra ello porque quería desconectar de todo, pero fue imposible.

Como que me acostaba y veía mi ordenador y oía hasta las teclas, bufffff, y claro, me costaba dormirme. ES QUE LO ECHABA DE MENOS JOOOOOOOO.

Después de dos días así, lo decidí, y descubrí un ciber cerca del apartamento. Lo planifique muy bien, sería antes de cenar con la excusa de escaquearme para no ayudar a preparar la cena.

Si es que me daba hasta vergüenza decirles a mis padres dónde iba, y cuando me pregunto mi madre, simplemente le dije, voy a comprar tabaco. Ya lo se, podía haberme ingeniado otra excusa mejor, pero a ver que hubierais dicho vosotros.

Lo peor fue cuando tarde casi una hora y mi madre me estaba esperando pensando que a lo mejor me había bajado a Madrid a comprarlo, ja ja ja ja ja ja.

Bueno, continuo, cuando por fin me vi ante la puerta sentí una extraña excitación. Joder la sensación de estar haciendo peyas había vuelto otra vez. Y aunque mi cabeza no dejaba de repetirme "ana que tú puedes hacer lo que te de la gana, que ya eres mayorcita", como que no pude evitarlo.

Y es que existe mucha leyenda urbana acerca de los ciber. Pero ¿sabéis una cosa? Todo es verdad, ja ja ja ja ja ja.

Cuando por fin atravesé la puerta, mis ojos no daban abasto. Joder aquello parecía la biblioteca de la universidad. No solo por la cantidad de críos que había, sino por esa especie de pupitres con sus separadores de madera.

Bufffff si es que no sabía ni que hacer. Aquello todo lleno de cuasi-adolescentes y yo allí con mi conjuntito playero con bolso incluido. Vamos, que parecía una marujona de mucho cuidado (no dejo de repetirme que no tenía que haberme llevado el bolso, ja ja ja ja ja).

Por fin me di cuenta de lo que tenía que hacer, en vez de quedarme cual pasmarote en la puerta, y me dirigí a una chica que parecía ser la que lo controlaba todo. ¿Y que se me ocurrió decirla? "Hola buenas, quiero conectarme". Buffffffff ¿os habéis dado cuenta como suena?. Se me vio a la legua que era novata en esto.

La chica, muy maja por cierto, me sonrió y me informo de las tarifas que no me parecieron muy caras todo hay que decirlo, y me dijo que estaban libres el siete y el doce, que eligiera el que me diera la gana. Y como la numerología no es lo mío elegí el siete (no dejo de repetirme que tenía que haber elegido el doce).

Y allí me vi sin saber donde poner el bolso, aunque luego descubrí un ganchito muy mono. A mi derecha el niño que no paraba de absorberse los mocos, y que no se que coño estaba mirando porque no dejaba de moverse (quiero pensar que escuchaba música), y a mi izquierda una niña que no dejaba de aporrear el teclado, y de decir "vamos, vamos, vamos", y es que la conexión, la verdad iba un poco lenta.

Vamos que entre el niño y la niña me tenían acojonada, y encima no podía fumar. Bufffffff.

Nunca me he sentido tan torpe tecleando, pero de verdad que es que no atinaba. Por fin conseguí abrir el correo y mandar un par de mensajes en plan "mira que envidia que os doy que estoy en la playa poniéndome morenita..." Aunque la continuación tenía que haber sido, "y mirar que bien me lo estoy pasando que me he tenido que venir cual fugitiva a un ciber para engancharme en el espacio internautico" ja ja ja ja ja.

Y entonces, se va la niña-lo aporreo todo, y viene un hombre con gafas. La verdad es que no puedo describirlo muy bien, entre el cubículo de madera y que miraba de reojo no vi más detalles, pero si me percate que era más adulto. Y me dije, bueno pues no está mal, un adulto.

Un adulto-romeo de la vida, super enamorado, que enseguida debió conectar la cam y se puso hablar con su novia. A ella no la oía por el tema de los cascos, pero a él, bufffff Dios mío si casi me pongo a llorar con él, entre el "cariño te echo de menos", "qué guapa estás" y el "te deseo, te deseo, te deseo... y no dejo de soñar con el día que volvamos a estar juntos"

¿Y YO? ¿YO? YO ME QUERÍA MORIR. Joder, yo y la mitad de los que estábamos allí, sin cascos. Coño que le estábamos oyendo todo, que eso de la intimidad perdió todo su sentido ese día. Que por mucho que intentan aislarte en esos sitios, yo, por lo menos no lo conseguí, y mira que me metí en el blog y todo para leeros y esas cosas, pero que nooooooo que tanto amor me pudo, y que casi me pongo a llorar y todo.

Al final no pude más y me fui. Es que como no tenía suficiente con sentirme como una fugitiva, empecé a sentirme como si fuera el vecino que expía con el telescopio.

CONCLUSIÓN: Yo creo que me tendré que esperar a volver a un ciber cuando sea tipo restaurante con sus reservados, que no me veo dando esos espectáculos. ¿O sí? O quién sabe a lo mejor vuelvo cuando lleguen de nuevo las vacaciones y me vuelva a entrar el mono.

Pero si vuelvo elijo el doce, que seguro que lo de la numerología influye en esto.

ESTRES DE SEPTIEMBRE: HISTORIA DEL ORIGAMI Y EL KAMASUTRA. JA JA JA JA.

Hoy estoy dispuesta a que empecéis el fin de semana con una sonrisa. ¿Y cómo lo voy a hacer?.

Primero pensé en contaros alguno de mis ridiculismos, pero jolines esta semana ya os conté uno.

Luego pensé en contaros algún cuento alegre, pero lo siento, mis cuentos casi siempre son tristes, ja ja ja ja ja.

El diablo va con retraso en la entrega de su parte del cuento que llevamos a medias, así que tampoco podrá ser eso.

Y después de pensarlo y pensarlo, y rechazar contaros un chiste porque se me da fatal contarlos (no es que sea mala, es que soy malísima), he decidiros relataros, algo de mi vida.

Cómo no tenía suficiente con mi trabajo, que a veces me quita mucho tiempo, con atender mi casa, sacar a mi perro, escribir, leer, dormir y todo lo demás, septiembre, como para muchos, ha empezado con proyectos de hacer cosas nuevas, y yo tenía que hacer algo: DESESTRESARME

Así que después de mirar todas las opciones que tenía a mi alcance, y como por aquí no tengo un profesor de Yoga cerca, descubrí algo que llamo mi atención: EL ORIGAMI, más comunmente conocido como la papiroflexia.

Un consejo antes de animaros. NO UTILICEIS EL ORIGAMI, SOBRE TODO AL PRINCIPIO, PARA DESESTRESAROS, porque puede producir el efecto contrario, ja ja ja ja ja, que es lo que me ha pasado a mi.

La verdad es que tú lo ves hacer y dices "Coño es facilisimo, pero si lo hacen hasta los niños, si total es coger una hoja y empezar a hacer plieguecitos, y puedes hacer de todo: flores, animales, barquitos, avioncitos y lo inimaginable" UNA LECHEEEEEEEE.

Yo empecé con una rosa muy básica, y bueno después del quinto intento, lo logre, un churro de rosa, pero lo logre, y yo... pues tan orgullosa de mi misma. Aquí el nivel de nervios todavía estaba bajo control, y los poco que sufrí fueron compensados con el resultado: ME CREÍ LA REINA DEL ORIGAMI.

Hasta que llegué a la segunda figura, claro, una rosa un poco más complicada. Empecé a hacerla y claro se me empezaron a mezclar las dobleces de la segunda con las de la primera, que no tenían nada que ver, y al final ni una, ni la otra, ni siquiera nada parecido. Lo sé lo que acabo de escribir recuerda mucho a los Hermanos Marx (espero que no me acusen de plagio, ja ja ja ja ja).

Buffffff, y aquí empezó todo, porque el Origami puede resultar adictivo. Me reté a mi misma y me dije que no me iba a mover de la silla hasta que me saliera la jodía rosa. Ni por esas, y mi nivel de nervios increcendo.

Para intentar calmarme volví a la primera rosa. Pero ya era demasiado tarde, ya se me había olvidado como hacerla, y claro, vuelta al principio. Volví a conseguir hacer la primera, pero al llegar a la segunda, otra vez el lio, y yo más nerviosa, y venga a estrujar hojas cada vez que me perdía, y a empezar otra vez. Unirle a mi estado de nervios, la lista de palabrotas que a cada minuto iba aumentando.

A fecha de hoy tengo que confesarlo: LA MALDITA ROSA HA PODIDO CONMIGO, aunque no desisto de seguir intentándolo. Ya me veo a mi misma al final en una habitación acolchada repitiendo en mi mente una y otra vez los pliegues. Bufffffffff.

Que lo sé que no he elegido un hobbie bueno para desestresarme que se pueden hacer otras cosas que desestresan más: algo de deporte, algo de meditación, taichi, practicar sexo... JODER, PRACTICAR SEXO. Si es que soy la hostia, pudiendo hacer eso, y estoy venga a doblar papel. Soy un desastre.

Y lo peor es que seguramente Greenpeace me va a denunciar porque encima no estoy utilizando papel reciclado, y como no le coja el truco, al final me voy a cargar yo sola media selva amazónica.

Nada, decidido, que dejo el orgasmi, digo el origami, que no se en que estaba pensando y me paso a otra actividad que no estrese tanto (Nota: Tengo que recordar donde puse el Kamasutra, ja ja ja ja ja. Aunque algunas de las figuras también se las traen. Nada, Ana, tú a lo sencillito que no estás para muchos trotes, Ja ja ja ja ja ja).

Mensaje para la rosa de papel: QUE SEPAS ALGO, QUE CUANDO ESTÉ MENOS ESTRESADA,QUE A LO MEJOR ES PRONTO, SI DIOS QUIERE, JA JA JA JA JA VOLVERÉ A POR TI, QUE NO TE ME VAS A OLVIDAR, QUE SOY MUJER DE RETOS Y CUANDO ME PROPONGO ALGO...

Mensaje para los ecologistas: Todo el papel estrujado ha sido debidamente guardado en una bolsa para su posterior utilización en figuritas de papel maché, que me han dicho que hacerlas relaja mucho. Aunque, bueno, me esperaré algo para practicarlo no vaya a ser que me estrese todavía más.

Mensaje para Ana: niña que ya hablas sola, no se si te has dado cuenta, que ya lo haces hasta en los post. Que sí niña que necesitas practicar algo de sexo pero con carácter urgente. Ja ja ja ja ja ja.

Un besito para todos.

ULTIMA NOTA A TENER EN CUENTA: COMO HACEIS MUCHOS EN VUESTROS BLOGS, TENGO QUE DECIROS QUE NO SIEMPRE LO QUE SE PUBLICA SE CORRESPONDE EXACTAMENTE CON LA REALIDAD. VAMOS QUE NO ESTOY DESESPERADA ¿O SI? JA JA JA JA JA JA JA JA

OTRA HISTORIA DE LA FORASTERA. FIESTAS 2009. HOY NO PONGO JA JA JA JA

Siento haber estado desaparecida unos días, pero mis deberes como buena forastera del pueblo en el que vivo me han tenido bastante ocupada. Y es que, mis queridos amigos, POR FIN LLEGARON LAS FIESTAS.

Sí, antes de que me lo preguntéis, os diré que claro que me encontré con ese amigo mío que parece que lleve todo el año persiguiéndome, PAQUITO EL CHOCOLATERO. Aunque estuve a punto de no hacerlo, debido a un cabreo que me pille en el último momento.

Resulta que el miércoles fui al Ayuntamiento de este Ilustre Pueblo a recoger el programa de las Fiestas. Bueno, lo de recoger es un decir, porque aquí como no hagas una aportación económica, siempre en beneficio de las fiestas, claro, te quedas sin él, y a ver cómo te enteras de la hora y lugar exactos de la guerra de agua, de la procesión, de los fuegos artificiales, el encierro, los toros, el concurso de disfraces...

Vamos, que pagas a cambio de un libro, en el que más del 75% de las hojas son de propaganda. Que digo yo, que seguro que por hacer esa publicidad este municipio recibe una aportación lo suficientemente interesante para que el resto de habitantes no tuviéramos que pagar. Pero nooooooooooooooo, hay que pasar por el aro y abrir el monedero, que si no luego te publican en una lista negra, sin hablar del sufrimiento que supone aguantar las miradas del consejo de ancianos cada vez que pases por la plaza, porque ellos siempre lo saben todo, y por supuesto no se les escapa quién no ha pagado. Te pueden hacer sentir como si llevaras bordada en la ropa una letra escarlata.

Realmente lo de que a mi me puedan mirar mal ya como que me da lo mismo. Si pago, al final, es por enterarme un poco de todo lo que va a pasar, y porque desde que me vine a vivir aquí decidí continuar con la tradición familiar de adquirirlo (claro que antes no se pagaba).

Este año, quitando la publicidad, que nunca la leo, las actividades propiamente dichas, algo de historia del pueblo acompañada de fotos en blanco y negro de adivina quién aparece, que yo la mitad de las veces no tengo ni puñetera idea de quienes son, y alguna que otra cosa más, el programa me ha sorprendido por dos cosas.

La primera tiene que ver con las fotos de las Mises. Yo creo que es el único pueblo del mundo mundial que este año sólo ha tenido Mises Infantiles. Y hablo de niñas, pero niñas, ni siquiera adolescentes.

Bufffff, es que las jóvenes de ahora ya no son lo que eran, ja ja ja ja ja ja. Hace unos años las chicas del pueblo estaban deseando ser nombradas Reina o Dama de Honor de las Fiestas (Si era Reina, mejor que mejor). No pasaba lo mismo con las forasteras que esto de pertenecer a la realeza debía ser que no lo llevábamos en la sangre. Y ojo, que nos reservaban los títulos de Reina y Dama de Honor del Turismo, pero vamos que no, que no nos convencían.

Recuerdo yo cierta chica que eso de que la pudieran elegir Miss Turismo, le sonaba a chiste, y que el día que la nombraron por megafonía, en plena fiesta de elección, para que subiera a recoger los bártulos para su reinado, osea, el ramo de flores, la banda y la corona, estuvo a punto de salir corriendo cual coyote pero sin perseguir al correcaminos. Pero no, no lo hizo, y tuvo la dignidad y el valor de subir al balcón del ayuntamiento delante de toda la multitud que abarrotaba la plaza, a decir que no, que lo sentía mucho, pero que no, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Recordarme que os cuente algún día "OTRO DE MIS RIDICULISMOS: HISTORIA DE UNA NO MISS" ja ja ja ja ja ja ja ja.

Debido a la conducta de esa chica, y de mucha más (que conste que no fue ni la primera, ni la última), los títulos de reina y dama de honor del turismo fueron desapareciendo.

Pero joder qué sorpresa este año, que ni siquiera ya las jóvenes adolescentes del pueblo, quieren ser reina de las fiestas. Y les ha tocado a las niñas, que pobrecillas... Imaginaros sus caritas de sueño a las doce de la noche en los fuegos artificiales, y luego a las ocho en la diana. Vamos que no hablo de explotación infantil porque la verdad se las veía contentas, con esos vestiditos tan ricos.

Bueno pero lo que realmente me ha encendido no ha sido esto de que las Mises sean Infantiles. Nooooo, lo que me ha encendido de verdad es que este año en este "Libro Magistral" han incluido dos paginas con las fotos de los niños que han nacido este año. Más ricos todos...., PERO JODER NINGUNO EXTRANJERO, y mira que hay rumanos, peruanos, marroquies, rusos.... si este pueblo parece la sede de la O.N.U.

Claro, el Ayuntamiento se cura en salud y pone una nota del tipo "pedimos disculpas si algún niño se ha quedado fuera". Bufffff y lo que me enciende es ver como no se han olvidado de poner la foto del "nieto de..." que ni siquiera vive aquí.

Según lo leí, decidí que iba a hacer las oportunas indagaciones para comprobar si por casualidad es que no había nacido ninguno, que creo que no es eso, o a lo mejor es que los padres no han querido que se publicará las fotos de sus pequeñuelos, que me parece a mi que tampoco, o es que se les ha olvidado, que podría ser....

Y sigo en ello, pero no os creáis que esto se va a quedar así como así. Ojalá me equivoque y no haya nacido ninguno porque en caso contrario, en el ayuntamiento me van a oír, y estoy hasta por meterme en política, que me parece a mi que va a ver que defender mejor los intereses de los forasteros y extranjeros...

Ese fue mi cabreo. Soy como soy ¿qué le voy a hacer?. Y aunque estuve a punto de condenarme en el ostracismo de mi casa, al final me dije, una lecheeeee, que ya he pagado por el libro y voy a amortizarlo. Ahoraaaaa, el año que viene lo ojeo antes de pagar por él. Porque paso de llevarme estos disgustos encima pagando.

Aunque no os preocupeis por mi, luego viendo esos fuegos artificiales que en 33 años no me he perdido, me olvide un poco de todo.

Un besito para todos, y por supuesto un video. Sí lo siento, no he podido evitarlo.

LA VUELTA A BLOGGER Y LA VUELTA AL COLE Y/O VICEVERSA JA JA JA JA JA

Y es que septiembre es lo que tiene, acaba el verano, y así como quién no quiere la cosa sucede un acontecimiento que marcara el resto del año: "la dichosa VUELTA AL COLE".

Pero que nooooo, que no os creáis que viene así como así. Que noooo, que desde agosto los anuncios ya nos van preparando con esas voces que a mi me parecen fantasmagóricas y que no dejan de repetir "se acerca la vuelta al coleeeeee, se acerca la vuelta al coleeeee"

Imaginaros, que vísperas de terminar las vacaciones y de volver al trabajo, hubiera anuncios de ese tipo "Se acerca la vuelta al trabajooooo, se acerca la vuelta al trabajooooo". Bufffff más de uno rompería el televisor, yo, la primera.

Pero no, lo nuestro es diferente, a nosotros ahora nos amenazan con los excesos que hemos cometido en vacaciones, y nos invitan a que nos apuntemos al gimnasio y hagamos dietas. Y con las dietas se van a tirar hasta que vuelva el verano.

Por no hablar de todos esos coleccionables que empiezan también en septiembre, que si las barriguitas de tu niñez, que si las ochenta mil cajitas de porcelana, que si el coche de colección de 3.000 piezas... Y lo peor es que más de uno nos enganchamos. Yo me esperaré a la de la novela romántica, que tiene que estar ya al caer, ja ja ja ja ja ja ja, o quizás al curso de cocina, porque el año pasado ya hice el de inglés, que ahí sigue con los plásticos y todo, pero que queda muy bien en mis estanterías.

Joder, pensándolo bien, no se que es peor. En cualquier caso Buffff septiembre me da miedo.

Claro que habrá quién se alegre, los profesores seguro que no. Me refiero a:

1. Esos padres que llevan todo el verano repitiendo "Qué ganas tengo de que empiece el cole" y no os importa gastaros una burrada de dinero en todo lo que esa vuelta supone. Aunque confesarlo, luego muchos de vosotros los echáis de menos.

2. Editoriales, Librerías, y grandes establecimientos que cumplen su misión de surtir a los pequeños para esa vuelta. Eso me trae en mente que hace poco mi sobri me pidió una mochila para el cole, pero tenía que ser de High scholl Music. Total ná 55 euros con estuche incluido. Y todo para que la niña no se sienta de menos. Buffff si es que hasta la publicidad les ha tocado lleno a los niños. Cómo se nota que ellos no han visto la Casa de la Pradera, donde Laura y sus hermanitas llevaban los libros atados con un cinturón. Ja ja ja ja ja, si mi abuelo levantara la cabeza.

3. Las panaderías, y centros de alimentación que se hinchan a vender esos bollos que si no los llevas no eres nadie, y que a pesar de su apariencia de bollo normal, son más vitamínicos, y por supuesto esas bebidas de yogur que impedirán que cojas un resfriado en invierno. Con lo bueno que estaban los sandwich de nocilla y los bocadillos de chorizo o de mortadela.

Como va cambiando todo..... Ya nada es como era. Y es que ahora la alimentación de los niños es un tema a tratar incluso en política. Y que lo entiendo, ojo, pero que aquí muchos de nosotros y de esos políticos, médicos, científicos, etc., etc., etc., nos hemos criado con jamón y choricito y seguimos aquí, y qué buenas estaban esas meriendas de chocolate con pan, pero del chocolate del bueno, y no estas cosas industriales que fabrican ahora.

4. Y por supuesto algunos niños que están deseando lucir sus mochilas y estuches nuevos. Los que tienen esa suerte, claro, y no tienen que heredar los de su hermano mayor; Y que en todo caso están deseando volver para encontrarse con sus compañeros y contarles las aventuras del verano. Y es que realmente cuando son pequeños, a muchos les gusta el cole. Luego eso irá cambiando.

Y como veis he dicho algunos niños y no todos, porque la mayoría se aferran a sus flotadores temiendo la llegada de ese momento.

Yo, lo confieso, de niña odiaba la llegada de septiembre. Y no me valía que con los corticoles mi madre me comprara algún juguetito. Esas técnicas de persuasión conmigo no funcionaban, ni siquiera el que me intentará convenceer con el "qué bien, que vas a ver a tus amiguitasssss" Una lecheeeeee, que mis amiguitas pensaban lo mismo que yo, y nuestra amistad hubiera derrotado cualquier distancia entre nosotras, ja ja ja ja ja ja ja.

Aunque bueno, luego también tenía algo bueno y era eso, poder contar lo bien que te lo habías pasado. Sinceramente para mi era lo único. Eso y ver la cara de felicidad que ponía mi madre cuando me dejaba a la puerta del cole. Yo creo que el "ayyyyy que agusto" se oía por toda mi ciudad, y no sólo lo entonaba mi madre.

No se qué pasa conmigo, pero es ahora y sigo viendo esos anuncios, y me siguen poniendo de mala leche.

Menos mal que septiembre para muchos de nosotros ha supuesto la vuelta a Blogger. Menuda diferencia, aunque, la verdad es que no podéis decir que para algunos ambas vueltas están fuertemente relacionadas.

Nada, decidido yo me quedo con la vuelta a Blogger, pero sin anuncios ehhhh, más que nada es que no me imagino un anuncio en la tele que dijera "LA VUELTA A BLOGGER HA LLEGADO" JA JA JA JA JA JA JA JA.

Y ahora, os dejo con un vídeo. Un exitazo de cuando yo era pequeña. No os lo perdáis. Y me voy a hacer un bocata de mortadela, que me ha entrado la nostalgia. ¿A que al final esta dichosa vuelta me va a poner tierna? Una lecheeeeee.

MI MAYOR RIDICULISMO DEL VERANO. EXCURSIÓN EN LA PEDRIZA: NO SIN MI PERRO JA JA JA JA JA.

Necesitaba escribir algo que me hiciera reír un poco, y como no, me he acordado de una asignatura pendiente de este verano: contaros mi mayor "ridiculismo".

De vuelta de mis días de playa, me invitaron unos amigos a pasar un día en plan excursión campestre por la Pedriza. (Esto me ha recordado como empieza la película de Dirty Dancing "Corrían los años sesenta..." Buff me encanta esa película).

Y después de pensarlo mucho, pero mucho, mucho, porque a mi me sueltas en el monte, y como no haya un camino cementado soy una torpe de cuidado, decidí que sí que me apuntaba.

Bueno, la verdad es que también me costó elegir el atuendo propio para la ocasión. Tuve que decidir entre el "modelito a lo safari", o el "modelito soy más deportista que nadie". Y como no me ponía de acuerdo, y no tengo estilista que me asesore, me lie la manta a la cabeza y al final me decanté por el "modelito deportista pero sin pasarse", y me calcé mis zapatillas, que las pobres ya empezaban a tener polvo.

Vamos que iría informal pero arreglá, preparada para retozar cual cabrilla silvestre por las peñas.

Preparar la ropa no fue el problema. No, no fue ese. Todavía recuerdo mis palabras "¿Si queréis, preparo yo la tortilla de patatas" Buffff ¿por qué no se podrá dar marcha atrás en el tiempo? ¿A quién pretendía engañar? si es que yo cocino poquísimo...

No me desespere, y el día antes me metí en la cocina con dos docenas de huevos, cinco kilos de patatas, y el propósito firme de no salir de allí sin una tortilla minimamente decente. Sólo me llevo dos intentos, y sudar la gota gorda ja ja ja ja ja ja.

Llegó la mañana y preparando las cosas sentí, como Rocky me miraba con esos ojitos de "no me abandones, por favor" (le tenían que haber contratado a él para el anuncio), y no me quedo más remedio que llevarmelo. Soy una blanda, que os puedo decir.

Así que con Perro, tortilla y modelito me dispuse a enfrentarme a la gran aventura. Y digo yo ¿es que no podían haber elegido mis amigos un día de menos calor? Porque yo pensé que seguro que en la sierra hacía menos calor que en Madrid. Gran equivocación, yo creo que hacía hasta más.

Nunca olvidaré ese quince de agosto, cuando llegamos a pie de sierra y empezó la caminata bajo ese sol, que me recordó el desierto y eso que yo nunca he estado, y como mi pobre perro, que ya tiene once años, comenzaba a asfixiarse. Creía que me lo cargaba. Renuncie hasta a mi ración de agua en su favor de la pena que me dio.

No dejaba de sentirme culpable por el esfuerzo que estaba haciendo mi pobre westy, y cada vez que nos encontrábamos alguna roca en el camino que a mi me parecían altísimas, aunque hasta un niño de tres años la hubiera podido subir, tomaba a mi perro en brazos por si se resbalaba. Claro que también le tomaba en brazos cada vez que veía algún perro grande (es que mi perro es un broncas, pero de eso ya os hablaré, que es de los que se mete con los perros grandes y luego me toca a mi dar la cara).

Llego un punto que ya no se quién jadeaba más, si él o yo. No me extraña que luego digan que los perros se parecen a sus amos. Los dos buscabamos la sombra como dos desesperados.

Al final les dimos tanta pena a mis amigos, que decidieron suspender la caminata, y buscar un sitio para comer.

Y claro, que mejor sitio que un rinconcito con arboles que dieran sombra al lado de aquel riachuelo de aguas frescas. Vamos que la estampa era para hacer un cuadro.

Sí, era un sitio muy bonito. PERO QUÉ LECHES ESTABA AL OTRO LADO DEL RÍO, y para llegar allí había que cruzarlo, saltando entre rocas: Joder si aquello parecían rápidos...

Deje que todos pasarán, mientras el miedo se apoderaba de mi. Varias escenas de la película Niagara fueron pasando por mi cabeza. Cuando por fin llegó mi turno, cogí a Rocky de nuevo entre mis brazos, y al ir a subir a la primera roca, lo confieso me entró el pánico, ja ja ja ja ja ja ja.

Empecé a verme a mi misma resbalando en el intento. Y yo no me preocupaba por mi, sino por mi perro. Yo podía romperme una pierna, pero mi perro noooooo. Y me eche para atrás, y cuál actriz dramática, les dije "seguir sin mi, que yo me quedo con mi perro y nos vemos a la vuelta". Ni pensé en que la tortilla estaba ya al otro lado. Qué leches, después de ver varios episodios de los documentales "El último superviviente" creo que yo que Rocky y yo hubieramos subsistido: agua no nos faltaría y de comer, había unas zarzas con moras que hubieramos aprovechado, y en el peor de los casos, anda que no había gente por allí. Rocky podría llorarles un poco de comida y luego la compartiriamos. Vamos, que hubieramos subsistido perfectamente.

Creo que todo fue fruto de ese calor tan horrible (ya sabeis que siempre tengo que echarle la culpa a algo) y mis amigos hasta lo pasaron mal y todo. Por pasarlo mal, lo pasaron hasta dos parejas que estaban por allí, que no conociamos de nada y que, cuando vieron lo nerviosa que estaba, decidieron ayudarme.

No sabéis lo que es ver pasar a todo el mundo "ahora cruzo el río, ahora lo vuelvo a cruzar", tipo Coco en Barrio Sesamo, para demostrarme lo sencillo que era (la verdad que lo parecía). Pero yo erre que erre, que no, que si se me caía mi perro, no podría superarlo. De ahí, lo de "No sin mi perro".

Al final hicieron falta tres hombres colocados entre las piedras, para que yo sujetando sus manos fuera cruzando. Y aún así, no me fiaba, ja ja ja ja ja ja.

Cogí aire, y al final lo logre, después de varios intentos, vamos lo logramos todos.

Cuando por fin se me paso el momento nervios, y empezamos a comer, descubrí lo excesivamente proteccionista que había sido con mi perro, si le vierais como subía entre las rocas, como se acercaba al río sin miedo, y como estaba dispuesto a nadar si era preciso.

Me sentí muy ridícula la verdad, pero luego, como siempre, empecé a reírme, y mis amigos conmigo. Soy un caso, la verdad.

Lo pase muy bien, y al final mereció la pena, a pesar de ese calor asfixiante. Y es que mucho modelito de excursionista, y nadie me dijo que llevará el bañador. Claro que mis amigos tampoco lo llevaban.

El único que se baño al final, fue mi perro, ja ja ja ja ja. Hay que joderse.

Por cierto, que la tortilla no me salió tan mala, y hasta se dejo comer.

Un besito para todosssssss.

Desmadre 75 - Vamos de excursión

DE VUELTA DE VACACIONES. Y ESTA VEZ NI GANAS DE REIRME. JA JA JA JA JA

Holaaaaaaaaaaa, he vueltoooooo.

Ay que jorobarse qué rápido se acaba lo bueno, pero en fin... supongo que me tendré que consolar pensando que si siempre estuviera de vacaciones acabaría aburriéndome.

¿Aburriéndome? UNA LECHEEEEE ya me las ingeniaría yo para no hacerlo y sobre todo si son vacaciones pagadas.

Esto de volver es muy duro, pero tengo que ser positiva y si tengo que hacer balance, para hacer honor a la verdad, han sido unas vacaciones muy aprovechadas, así que he decidido no padecer ningún tipo de síndrome postvacacional, como mucho una pequeña rabieta del tipo "JOOOOOO NO QUIERO IR A TRABAJAR".

Empecé con una semanita en la playa, de visita familiar. No se si recordáis que echaba muchísimo de menos a mis padres. ¿la verdad? a los diez minutos de estar allí ya tenía ganas de volver, qué pesados que son Diosssssssssss, me tenían asfixiada desahogándose el uno del otro "que si tu padre mira lo que me ha dicho, que si tu madre me tiene hasta los...." ja ja ja ja ja ja

Me llevo un par de días aclimatarme a convivir de nuevo con ellos y ahora otra vez lo confieso les vuelvo a echar de menos (pero ya aguanto hasta que vuelvan ja ja ja ja ja ja ja). Nota: no enseñar nunca este post a mis padres, que al final me desheredarán.

El mismo día que llegué yo, llego Nerea, mi sobri, con un moreno espectacular, es que la niña vive en Torrevieja, y muerta de la envidia decidí alcanzarla lo máximo posible. ¿Sabéis todas esas advertencias que nos hacen en verano de "tengan cuidado con la exposición al sol", pues con cremas de protección y todo me quemé. Así me está pasando ahora, que, aunque estoy luciendo un pedazo moreno, poco a poco me empiezo a parecer a los de la serie V, me refiero a los largatos y es que me estoy pelandooooooo.

Pero lo tengo claro la culpa de todo la tienen las dichosas raquetitas y es que o me ponía a jugar con Nerea o se aburría la niña, y a mi esto del tenis de playa como que no se me da muy bien y claro venga a correr detrás de la pelotita, y mi niña diciéndome "Tita esto se te da muy mal". Pues claro que se me da mal, si yo a la playa casi siempre voy a tirarme a tomar el sol, y sólo me muevo con la tripa metida para dentro para darme un par de chapuzones, siempre y cuando no haya medusas. Y lo reconozco intención le puse para que mi sobrina no se avergonzara de mi y al final tanto estar al sol pues lo dicho LA LUNA OSCURA NUNCA ESTUVO TAN OSCURA ja ja ja ja ja ja ja.

La verdad es que he disfrutado de mi sobri y casi todo el tiempo he estado con ella. Vamos que hasta en sueños la veía, pero eso creo yo que es porque al segundo día decidió que se dormía superbien en la cama de la tita y la niña cual araña ocupaba casi toda la cama. Vamos, que me tenía arrinconada.

Menos mal que también saqué algo de tiempo para unos amigos y por fin me encontré con mi querida Princesa Elfica, y hasta con un Rey, y juntos paseamos a la orilla del mar con una luna impresionante. Desde aquí os lo digo, lo pase estupendamente.

Lo malo de esos primeros días es que padecí de un síndrome de abstinencia a internet e hice algo impensable en mi. ME LLAMO ANA, TENGO 37 AÑOS, Y TENGO QUE CONFESARLO ME METI EN UN CIBER, rodeada de niños, para cotillear un poco que se cocía por Bloggerland ja ja ja ja ja ja (lo prometo eso se merece una entrada a parte). Y es que al final se echa de menos.

Superado el mono internautico, a mi vuelta de la playa, ya recuperada de las quemaduras me he dedicado a quedar con amigos, más que nada para presumir un poquito de mis vacaciones y de los helados tan ricos que me he comido. Ha habido algún cumpleaños, alguna visita a las terrazas de Madrid, cenitas nocturnas, y hasta he visitado la Sierra Madrileña (otro post que haré al respecto y no os cuento por qué para no desvelar la sorpresa, entre otras cosas porque ya sabéis que yo no sería nada sin mis ridiculismos ja ja ja ja ja ja ja).

Sinceramente lo he pasado muy bien, he descansado al final poco, pero he disfrutado mucho. Sí señores han sido unos días muy aprovechados que al final es lo que cuenta. Y por supuesto he ligado, sobre todo un moreno ja ja ja ja ja ja ja ja

Y ahora me toca ponerme al día con vosotros, y seguro que más de uno me dará una envidia increíble porque el verano no ha acabado y muchos estaréis todavía de vacaciones.

Un besitooooo muy fuerte, y por supuesto una canción. La canción para mi de este verano porque mi sobrina no dejaba de tararearla y al final hasta yo acabé haciéndolo. La verdad en estos momentos tan duros consigue animarme. Alesha Dixon - The Boy Does Nothing.

VACACIONES DE VERANO PARA MI. JA JA JA JA JA.

Bueno pues ha llegado el momento, y aunque me hubiera gustado ir uno por uno a desearos en estos días lo mejor, al final la falta de tiempo que me acompaña últimamente me lo ha hecho imposible.

ME VOYYYYYYY DE VACACIONES, y la verdad es que me hace falta, porque ando últimamente supercansada, y necesito reponer fuerzas. Así que marcho para la playa unos días a llenarme de sol y de nuevos aires que siempre vienen bien.

No se si aguantaré la tentación de no entrar a leeros ahora que voy a tener algo de tiempo, así que no os sorprendáis si de repente me veis aparecer por vuestras casas, con un moreno divino de la muerte, para ponerme al día.

A los que os vais, porque seguro que algunos os iréis también en agosto, os deseo un veraneo estupendo.

A los que volvéis, ánimo en la vuelta, y pensar que ya lo habéis disfrutado.

Y a los que os quedáis, también muchos ánimos, que el verano pasa rápido, es lo que tiene, y pronto volveremos a ver esos anuncios en la tele de la vuelta al cole, que a mi me ponen de una mala leche que no veáis.

Y ahora a preparar esa maleta, que a mi siempre me lleva de cabeza, y mientras lo hago os mando a todos, pero a todos, un besazo muy fuerte. NOS VEMOS A LA VUELTA. Y por supuesto os contaré qué tal me ha ido. Espero ligar mucho, sol, ya me entendeis ja ja ja ja ja ja

Por supuesto un vídeo, y no podía ser otro,Vacaciones de Verano de Formula V

FAUNIA, MIS MOCOS, Y YO. JA JA JA JA JA.

Me he propuesto empezar la semana con una sonrisa. ¿Lo conseguiré? Espero que sí.

Bueno ya sabéis que todo me acude, que últimamente voy a mil por hora por culpa del trabajo y que apenas saco tiempo para escribir, y casi menos para comentar. Como digo muchas veces, siempre acabo visitandoos aunque, a veces llegue tarde (Buffffffff ser una Blogger puede ser difícil, cuando cuentas en bloggerland con tanta gente que escribe tan bien y que te llena tanto). Desde aquí mis disculpas a todos los que habéis notado mi ausencia.

Y ahora a reírnos. Pues sí ando super liada, y estos días de atrás deseaba que llegara el fin de semana, para sobre todo, descansar algo. Y claro como todo me acude, y en el fondo echaba de menos usar a todas horas los Kleanex por culpa de la nostalgia que siento por mi alergia, he decidido pillarme un resfriado de esos de los que hacen época, con fiebre y todo, y sobre todo muchos mocos, muchos, muchos..... porque sí, porque quiero, porque yo lo valgo y porque en el fondo me apetecía tener la nariz como un pimiento rojo.

Pero tranquilos que no es gripe A, así que podéis visitarme todo lo que queráis porque no hay riesgo de contagio, al menos eso dice mi doctora.

Pero con mocos y todo, el sábado me habían invitado a ir a Faunia, y como me desperté algo mejor, decidí que la enfermedad esta vez no iba a poder conmigo, cogí el ibuprofeno, me metí un chute, llene mi bolso de esos pañuelitos de papel, me vestí para la ocasión (ésta vez sandalias planas, porque sabía que me tocaría andar y ropa cómoda: pantalones turcos y camiseta) y me enfrenté con alegría a esta nueva aventura.

Y la verdad es que me lo pase muy bien, aunque descubrí cuan ignorante soy del mundo animal, porque parece mentira que después de tantos años, haya tenido que ir a Faunia, para ver animales que sólo había visto en la televisión, y otros que incluso desconocía.

Sí señores, yo creo que disfruté más que los niños que por allí había. Venga, vale, más no, pero casi casi. Y entre sus "OHHHHHH, MIRA PAPÁ" y mis "AYYYYY QUE BICHO MÁS MONO, ¿ME LO PUEDO LLEVAR?" fueron pasando las horas.

La verdad es que después de tantos días de trabajo, me propusieron ir a visitarlo, y no pude decir que no, y no me arrepiento, porque aunque hoy estoy un poquito cansada, la experiencia ha sido increíble y por momentos me olvidaba hasta del resfriado.

Si es que hasta vi una lluvia tropical, y pude sentir como revoloteaban mariposas, loros, tucanes y demás aves por mi cabeza. Y encima ninguno de ellos hizo sus cositas sobre mi (porque con la suerte que tengo, lo primero que pensé al verme entre ellos, es que alguno me la liaba, pero no, ja ja ja ja ja ja). Bueno que un loro me pico, y un poni me mordió el dedo, pero claro es que sólo se me ocurre a mi ponerles la mano en la boca y en el pico.

Quién no lo haya visitado no sabe lo que se pierde, porque es una experiencia inolvidable. Desde aquí mis más sinceras felicitaciones, entre estornudos, por supuesto, a todos los que hacen posible visitar este lugar. Os lo recomiendo.

Y si alguno de vosotros dio la casualidad de qué sí que fue, una aclaración, la que se puso histérica perdida cuando pasaron cerca de ella una pedazo de serpiente que en sus ojos escribía "te voy a comer", no era yo. Vale, se parecía algo a mi, pero que de verdad que no era yo ja ja ja ja ja ja ja. Y pobrecita la chica, porque yo la tenía cerca y lo paso un poco mal, y encima sus amigos se rieron de ella, cuando casi le da una bajada de tensión. Ayyyyy pobreeeeeee.

Una confesión: y no voy a confesar que fuera yo. Lo que voy a deciros es que me llenó de inspiración ver a los cisnes negros, y fue un placer poder acariciarlos y darles de comer. Porque a algunos animales te dejan darles de comer. Te venden hasta su comida.

También disfrute viendo a los pinguinos, que es uno de mis animales favoritos, los manaties, los tucanes, los monos, el oso hormiguero, y un animal que despertó en mi una ternura increíble, el capibara, a pesar de ser un roedor enorme (si parecía un oso, el tío, que grande por Dios). También me gustó mucho el espectáculo marino con esas focas y ese oso marino, y esos leones que no veáis cómo saltaban. La que no paraba de gritar durante ese espectáculo, sí que era yo, porque me reí mucho.

Cuando nos íbamos hice la promesa de volver, y pienso hacerlo, porque creo que se puede disfrutar todavía más de todo lo que Faunia ofrece, menos de las serpientes, que me dan una grima fuera de lo normal.

Los que sois o vivís en Madrid, y no habéis ido, os lo recomiendo. Y a los que vengáis de visita, también, porque el zoo está muy bien, pero Faunia es la leche.

Y ahora un beso para todos, pero al aire, que no quiero pegaros mis gérmenes, y un deseo, que tengáis una feliz semana.

Para los que ya estáis de vacaciones, que sepáis que me dais mucha envidia, y que estoy deseando coger yo las mías, para darosla a vosotros ja ja ja ja ja ja. Y para los que seguís trabajando como yo, muchos ánimos.

Y por supuesto un vídeo que saca mis "ayyyyy que monooooo". Elton John "can you feel the love tonight".